Guide de survie en territoire requin (une liste de spoilers)

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Une technique vieille comme le monde et à ce jour inégalée : Enfoncez une bouteille d'air comprimé dans le gosier du squale, piquez lui sauvagement son ptit nez pointu et attendez qu'il s'éloigne un peu, profitez en pour monter en haut du mât de votre bateau-épave en devenir, allongez vous bien à votre aise et commencez à marmonner "allright... come on... come on... show me the tank... Show me the tank... BLOW UP ! ... BLOW UP !!" visez bien, visez mieux, là, parfait, appuyez sur la détente en assaisonnant votre tir d'un "SMILE YOU SON OF A..."

(si en plus vous faites ça sur une musique géniale de John Williams, alors vous êtes dans le meilleur film du monde)

Annotation :

Faites ressortir un câble électrique à la surface, tapez dessus pour "appeler" la grosse sardine, attendez qu'il vous fonce dessus en mode bulldozer, et lâchez le cable au moment où il essaie de vous mordiller. Vous avez bien entendu 1 chance sur 5000 de ne pas périr en friture, salement grillé avec lui ou de ne pas finir dans son bedon, mais quand on joue avec un poisson-tank (un Shark d'assault pourrait-on dire HAHAHAHAHAHAHA.... pardon) bah il faut prendre des risques.

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Bah une bonne grenade dans la gueule, c'est jamais du luxe dans une situation aussi merdique.

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Alors là, sachant que vous êtes dans un gros film de merde, vous pouvez tout vous permettre hein.
Donc attendez que le requin sorte de l'eau, debout, droit comme un piquet en rugissant "groar groar", (oui, c'est tout à fait fréquent dans ces situations là, vous n'y connaissez rien, c'est pour ça que cette liste est faite) et là, foncez lui dessus pour le harponner du bout de votre bateau-espadon au power-rostre + 15 contre les requins mal mis en scène.

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Vous êtes sur une plateforme de forage ? FOREZ LUI LA FACE !!

(technique approuvée par le comité de protection et de défense des gros films de merde)

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Technique 1 : Le megalodon est un bébé : Tabassez le à coups de batte de baseball et finissez le au fusil à pompe (toujours super classe)

Technique 2 : Là ça déconne plus, maman megalodon est très en colère parce que vous avez dégommé le p'tit. Mais maman est adulte, donc elle fait bien ses 25 mètres. Alors là, prenez les commandes d'un bathyscaphe, réglez sa fréquence sur celle d'une torpille, puis avec votre sous marin, allez faire un tour dans la gueule du gros requin. Une fois tranquillement installé entre ses dents, attendez patiemment la torpille. (essayez quand même de vous éjecter du bathyscaphe avant l'impact hein)

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Un bon fusil à pompe, y a qu'ça d'vrai des fois. Plongez en oblique près de son museau, passez lui dessous, pointez votre cannon sous son gros gosier et pétez lui sa gueule pleine de dents ! Trop classe.

Sinon (parce que des fois, ils sont deux), profitez de câbles électriques défaillants pour lui balancer un générateur dans la gueule. C'est absolument pas crédible mais on s'en tamponne.

Annotation :

Quand vous harponnez un requin de manière ridicule pour sauver d'infortunés nageurs, que vous n'avez ni charisme, ni classe, ni style et que vous voulez quand même théâtraliser un peu cet élan final d'héroisme, vous pouvez toujours essayer de vous donner un peu d'allure en repompant des phrases cultes de vos illustres enseignants en les changeant un peu, un peu comme ça : "Smile you stupid fish !"

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De la dynamite dans sa face. De toute façon à ce moment là du film on demande qu'un truc : que ça s'arrête donc on s'en fout un peu.

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Un requin de 80 mètres fout sa merde ? Qu'à cela ne tienne. Dénichez tout simplement une pieuvre de 80 mètres pour aller lui casser la gueule !

Annotation :

Bordel, le requin de 80 mètres est revenu ?? Bah retentez le coup avec un crocodile de 80 mètres alors...

Annotation :

Prenez un lance harpon, visez soigneusement l'oeil, et surtout, SURTOUT, avant de tirer, essayez d'oublier que votre copain est entrain de se faire grignoter par la bête pour dire un ptit truc (quand même quoi) du genre "Bienvenue sur la liste des espèces disparues bâtard !"

Annotation :

Quand, par un accès de génie soudain, vous décidez de créer une des bestioles les plus géniales du monde, n'oubliez jamais de lui intégrer une puce explosive dans la caboche, au cas où la bêbête n'en ferait qu'à sa tête. Entrez un mot de passe à la con du genre "pumpkin" dans une valoche à la con et boum.

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Votre bateau a une grosse hélice ? Bah faites donc passer le squale dedans voyons ! Suffit de le harponner et d'attacher la corde au retor et hop ! Sushis.

Annotation :

Un briquet et un bidon d'essence pour une tête. Un bateau explosif pour l'autre.

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De la bonne musique classique genre Chevauchée de Valkyries ça fait des vibrations ça ! Parfait pour attirer des requins des sables ! (bien sur que si ça existe enfin ! Il faut se préparer à tout)
Une fois regroupés, penser à bien les cramer au lance flammes.

Le jerrican d'essence du dit lance flammes finira le dernier. Lui balancer dans la gueule avec un petit "Eat this you son of a bitch !" pour le style.

Annotation :

Buter le squale n'est pas forcément une priorité. Parfois, il peut vous aider en boulotant le vrai méchant armé et gomminé.

Annotation :

Profitez qu'une amie soit coincée dans une cage sous l'eau à essayer d'éviter les mâchoires du monstre pour le poinçonner tranquillement avec un baton explosif. Boum.

Annotation :

Une fois que vous aurez compris que le tank quadrupède c'est inutile face à un super requin, vous vous souviendrez, je l'espère, des conseils de Sand Sharks : La musique, ça attire les gros squales et ça les rend débiles. Alors hop, une bonne radio gueulant à tue tête blindée de C4 dans sa gueule, y a rien d'mieux. Et boum.

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Technique 1 : Attirez le requin dans un four (une pièce inondée est parfaite pour ça, une cuisine d'autant plus), allumez le gaz, éloignez vous, retournez vous alors que cet abrutit vous cherche encore dans le four, sortez votre zippo de manière super classe, et sortez une petite punchline pour le style du genre "T'as bouffé mon perroquet !" (si le requin a bouffé votre perroquet, sinon ça veut un peu rien dire hein...) et jetez le briquet avec un rictus vengeur. Boum.

Technique 2 : Des câbles électriques. Arrachez les violemment de manière à faire plein d'étincelles (pour le style), et jetez lui dans le tronche alors qu'il essaie de vous goûter. Gloup. Dzzzt. Flawless victory.

Technique 3 : Là, il faut vraiment se la péter super héros, mais après tout, dites vous que l'avenir de l'humanité est remise en question par ce squale ultime. Plongez, faites du rodéo sur le requin (en vous accrochant à l'aileron, mais bien sur que si que c'est possible bordel !), et là, demandez à un pote préalablement prévenu de se tenir prêt (en fait il vaut mieux lui avoir demandé avant de plonger, sinon il risque de ne pas vous entendre); ramenez le requin vers lui (c'est possible, un aileron ça fait gouvernail, il faut savoir ça hein, surtout, suffit de le manier après), et hurlez lui "tire" pour qu'il poinçonne le requin de son harpon explosif. Et pour faire votre héros, quand il vous aura cloué au squale quelque peu turbulent, hurlez lui d'actionner le détonateur quand même. Parce que ça fait classe. Et si vous survivez, alors riez, c'est cool de rire avec la cuisse harponnée.

Annotation :

Alors contre des requins préhistoriques, des bonnes scies circulaires et des tronçonneuses pour découper leur sales gueules c'est le must.

Annotation :

Vous bossez en équipe.

Un requin marteau ? Accrochez lui la queue avec une corde et à l'aide d'un promontoire rocheux autour duquel vous aurez roulé votre corde pour faire poulie, tirez le hors de l'eau de toutes vos forces combinées pour l'asphyxier. Il aura biensur mangé un de vos ami avant de clamser.

Un requin tigre ?
Vous avez trouvé des mines sur la plage, le méchant qui vous a envoyé là est décidément très méchant. Mais vous avez eu le bon sens d'en garder une de mine. Essayez de lui faire avaler au requin tigre, car, comme vous le savez (peut être que le premier film de cette liste vous l'aura dignement enseigné) les requins tigres sont des poubelles qui bouffent n'importe quoi. Bien sur, vous allez foirer et votre équipe va laisser l'un d'entre vous tomber à l'eau avec la mine. Le squale va donc bouloter cette pauvre personne et exploser jovialement par la même occasion. Moins de danger et moins de cris stridents, joindre l'utile à l'agréable est une chose tout à fait louable, même dans une situation aussi pourrave.

Un grand requin blanc ?
A ce moment là il ne reste que vous et votre copain. Laissez le prendre les rênes en hurlant constamment de manière insupportable. Il plongera pour affronter le squale de 6 mètres et 2 tonnes au couteau. Parce que c'est un surhomme hyper héroique, et qu'il a des muscles. Mais le requin est quand même vachement balèze. Pendant que votre pote se fait bouloter, faites semblant de sangloter pour le style et rejoignez la berge. Vous êtes sauve (et le requin nage toujours, laissez le en paix, il sera utile pour bouffer le méchant)

Annotation :

Des fois, c'est pratique, le requin il est un peu préhistorique, un peu dinichthys, un peu mérou, un peu silure, pas mal pieuvre et beaucoup totalement n'importe quoi. Il est alors tout à fait indiqué de l'attirer dans un marais, d'y déverser des bidons d'essence, et d'y foutre le feu au lance flammes sur un fond sonore synthé-cris du monstre cacophonique. Radical.

Annotation :

Si vous avez un pote bourré d'explosifs, laissez le gros squale s'en délecter. Au moment où il le gobe joyeusement, sautez au ralentit dans l'eau en criant une réplique en italien et appuyez sur le détonateur. Boum.

Annotation :

Là, mieux vaut être ingénieux. Après avoir empoigné votre fusil à pompe et déversé une dizaine de bastos dans sa grosse tronche, vous commencez à vous dire que ce poisson tient plus du bunker que de la sardine.
Trouvez une bonne épave et mettez de la dynamite sur toutes ses ouvertures. Attirez le requin-rouleaucompresseur dedans et faites sauter le tout. Terminé. Criez de joie, comme mentionné précédemment.

Annotation :

Nagez... aussi vite que vous pourrez... NAGEZ !!

(je pense que je vais me lancer dans la création de slogans accrocheurs)

Annotation :

Rien ne va plus. Les requins tombent du ciel par dizaines... Dans une telle situation, comme dans la plupart des situations de merde, la tronçonneuse reste votre meilleure amie. Mais pas que. Un bon tabouret, de temps en temps, ça peut aider contre un grand blanc. Et une scie sauteuse aussi. Et bien entendu, la bonne vieille batte de baseball.

Annotation :

Un bon coup de bâton sur le pif et un bon rocher dans le gosier, surtout si le tout est accompagné d'une bonne dose de chance, ça fonctionne toujours.

Annotation :

Parce qu'il y est question d'un guide de survie en cas de sharknado.

(et il semblerait que la tronçonneuse soit l'élément clef dans ce genre de situation)

Annotation :

Si vous êtes un singe géant, il suffit de prendre l'animal par la queue et de le faire tournoyer dans tous les sens un peu n'importe comment, ça devrait faire l'affaire.