Les Experts, main basse sur la télévision
- Donc récapitulons, que nous proposez-vous exactement M. Zuiker ?
- Je souhaiterais créer une nouvelle série, semblable à CSI (Les Experts).
- Mais quel intérêt d’avoir une seconde série identique à la première ?
- Cette fois ça se déroulerait à Miami: du soleil et des nanas… Faudra juste virer tous les obèses qui polluent les plages. Vous me suivez ?
- Mais bien sûr, quel génie ce Zuiker… Quand je pense qu’il y a 2 ans, il paraissait interloqué après qu’on lui ait parlé des quotas ethniques ahah…
- Oui je n’étais qu’un novice naïf à l’époque. Jerry Bruckheimer m’a pris sous son aile et m’a expliqué les ficelles du métier.
- En parlant de quotas, vous avez une idée des acteurs que vous souhaitez engager ?
- Bien sûr, je me suis fait une petite liste, attendez que je vous la lise. Alors: il faudrait pour le rôle titre une grande asperge rigide… Pardon, c’était ma liste des courses. Ah voilà. David Caruso d’abord. Vous savez qui c’est ?
- Euh…
- Il a fait quelques grands films, vous inquiétez pas ça va le faire, il a une tête de beau gosse, et puis il a l’air intelligent. On en a parlé ensemble dernièrement, je l’ai rencontré dans une boutique, il achetait un pack de lunettes de soleil.
- Et qui d’autre ?
- Une femme, Emily Procter, vous verrez elle est bonne. Une autre, qui est très bonne aussi. Professionnellement parlant hein. Un autre gus mais lui on s’en fout et puis pour les minorités, je pense que je vais prendre un gars aux origines cubaines et peut être une femme d’origine africaine. Comme ça ils seront tous contents, pas de problèmes ethniques ou sexistes.
- Parfait. On pourra ajouter quelques potiches ici et là au fil des années si la série se poursuit. Pour le scénario, je pense que vous savez comment ça marche maintenant ?
- Bien sûr, je vous l’ai dit, j’étais naïf à l’époque…
FLASHBACK POWA
- Vous vous foutez de moi ?
- Non.
- Mais… Comment voulez-vous faire une série correcte de cette façon ???
- Ce que vous devez bien vous mettre en tête, c’est que nous sommes à la télévision, qui plus est la télévision publique. Ici ce n’est pas le cinéma, l’importance de l’image par exemple est moindre, il faut cibler l’ouïe avant tout. Toutes ces personnes qui regardent la télévision doivent être fidélisés. Pour cela il faut les attirer, leur donner envie de regarder notre show. Et cela passe en premier lieu par les dialogues. S’ils possèdent ne serait-ce qu’une once de pertinence, le téléspectateur tendra l’oreille, et regardera à nouveau. Vous êtes le berger, et vous appelez vos moutons à vous suivre.
- Je ne vous suis pas.
- A votre avis, d’où vient la majeure partie de nos bénéfices ?
- Ma foi, je dirais de la publicité.
- C’est exact. Aux USA, nous diffusons plusieurs pages de pub, généralement 3, pour un seul épisode, qui correspondent à environ 1/3 du temps de cet épisode.
- Pour un épisode de 40 minutes, on regardera donc la télévision 53 minutes, dont 13 de pubs ?
- Super, vous savez compter. Dites-vous bien que le citoyen lambda qui rentre chez lui le soir ne souhaite pas se prendre la tête avec des intrigues trop compliquées, des scènes d’actions qui n’en finissent pas. Il n’a pas beaucoup d’attentes vis-à-vis de la série qu’il regarde, simplement passer un bon moment. C’est pour ça que tous les feuilletons, comme chez ces connards de HBO, sont inutiles. Nous fixons une intrigue au début de l’épisode, et nous la résolvons à la fin, les épisodes pouvant ainsi être suivis indépendamment les uns des autres. Notre unique but est d’attirer les gens pour qu’ils y regardent, et que ça les incite à revenir.
Au niveau de ces « experts », en quoi vous allez les différencier des autres séries de ce genre ?
- Ils ne se contenteront pas d’interroger les suspects et de trouver des preuves flagrantes, ils pousseront leurs recherches bien plus loin, en analysant scrupuleusement chaque détail d’une scène de crime, tout ce qui pourrait aider l’enquête, que ce soit des résidus de poudre, de la sueur ou du sperme de raton laveur. C’est ma femme qui a eu l’idée.
- Parfait, quelle idée fantastique ! Même plus besoins de recruter des consultants pour vous aider !
- Je vous demande pardon ?
- Voyons, c’est simple. Par exemple, quand vous regardez notre chaine à la télé, vous ne tombez jamais sur une série où les dialogues vous paraissent obscures car incompréhensibles pour une personne avec votre CV ?
- Je regarde pas votre chaine, elle est nulle.
- Euh oui, c’est vrai. Ce que je veux vous dire, c’est que vous pourrez utiliser des détails scientifiques si complexes que pratiquement aucun des téléspectateurs ne sera apte à comprendre. Vous pourrez leur raconter n’importe quoi en toute sérénité. Ils se contenteront de se dire: « Whoaw, trop fort ». Et pour raconter des conneries, pas besoin de scientifiques pour nous épauler, croyez-moi.
BACK TO THE FUTURE
- Monsieur Zuiker, vous m’écoutez ?
- Désolé, je m’étais perdu dans mes pensées. Reprenez.
- Comment allez-vous fractionner l’épisode, je vous rappelle que c’est la pub l’important, pas la série.
- Un meurtre sera commis en début d’épisode, avant ou après le générique qu’importe. Ensuite la police arrivera, se mettra à étudier la scène, et le personnage qu'interpretera David nous résumera le tout. Par la suite on alternera des minis-arcs narratifs entre chaque pubs, afin d’entraîner le spectateur vers la pub suivante. Imaginons la structure d’un épisode. Un meurtre est commis, les enquêteurs se ramènent et commencent à analyser la scène. David résume le tout. Pub. On commence à chercher le coupable, on prend le suspect le plus cliché. C’est peut être lui. Ah non c’est pas lui. Mais qui alors ? Pub. On continue à chercher le coupable. C’est peut être ce suspect-là. Ouais ouais… Ou celui-ci en fait. Pub. On résout l’enquête, ahah easy, ils sont trop cons ces criminels. Ça permet de bien mener le spectateur en bateau, on instaure un mini-suspense à chaque fois, et puis on leur envoie la pub. Qu’en dites-vous ?
- Il est bon ce petit, il a tout compris du business. Je pense qu’on va pouvoir envisager sérieusement cette nouvelle série. Au fait, votre gars-là, David, il a l’air de quoi avec des lunettes de soleil ?
"Pour être un membre irréprochable parmi une communauté de moutons, il faut avant toute chose être soi-même un mouton." - Eistein <3
