On n'est pas encore à la fin de l'année ou au début de la suivante, mais je pense que Les Roches rouges est d'ores et déjà le film le plus chiant de 2026. Alors là, bravo, Bruno Dumont, qui est parfois capable d'un véritable travail de direction avec des acteurs amateurs (la mini-série P'tit Quiquin et sa suite Coincoin et les Z'Inhumains, L'Empire, L'Humanité, Hadewijch entre autres !), mais qui, à quelques reprises, se laisse aller en mode « ultra-grosse feignasse ». Et dans cette dernière catégorie, je pensais qu'il avait atteint son « sommet » avec sa dilogie sur Jeanne d'Arc. Je l'avais sous-estimé... je l'avais sous-estimé, le Monsieur...

Alors, comment dire... non, mais, j'ai du mal à m'en remettre... alors... Les Roches rouges, ce sont des gamins qui déambulent... et qui déambulent... et qui déambulent... et qui déambulent... et qui déambulent... zzzzzzzzz... euh, oups, désolé pour ce court assoupissement... voilà... Et ce n'est que cela pendant trois heures et demie... pardon, ah, on me souffle à l'oreillette que le film ne « dure » qu'une heure et demie... ah, ce n'était pas ma montre qui déconnait... c'est cool, je suis rassuré... Des gamins qui déambulent sans absolument personne pour les diriger, que ce soit devant et derrière la caméra... Ils font ce qu'ils veulent sans que ni le cinéaste ni un éventuel personnage adulte — à part à deux timides reprises pour ce dernier cas — ne les empêche ou ne leur demande de faire quoi que ce soit. Ils sont en totale roue libre. OK, cela peut être mignon cinq minutes, mais pas pendant 90 putains d'interminables minutes.

Les deux moments qui auraient pu apporter un petit quelque chose sur le plan dramatique — à savoir un conflit entre gosses et une petite excursion transfrontalière improvisée — n'ont pas la plus riquiqui conséquence pour la suite. Rien, que dalle, nada. Et le « jeu » des « acteurs » n'arrange pas du tout les choses (oh mon Dieu, la séquence de passage à tabac à faire passer une série Z philippine pour du Scorsese !). J'étais tellement au bout de ma vie que, lors d'une scène — avec une pièce de vêtement et un galet —, j'ai eu un mal de chien à me retenir de piquer un gros fou rire. Si je ne l'ai pas fait, c'était uniquement par égard aux autres spectateurs dans la salle.

Sinon, vous enrobez cela de mouvements de caméra tellement maladroits que l'on perçoit tout de suite le technicien qui porte l'engin, de plans à l'objectif grand angle sur les visages qui rappellent les heures les plus sombres du cinéma de Jean-Marie Poiré, d'une overdose d'images du viaduc d'Anthéor, avec le train qui lui passe dessus quasi à chaque fois, et des roches rouges — ce qui a dû faire sacrément mouiller les offices du tourisme du coin et aussi la SNCF — parce que visiblement Dumont ne savait pas trop quoi filmer d'autre, et vous obtenez non seulement le film le plus chiant, mais aussi le plus pourrave de l'année 2026. Et pour bien enfoncer le clou, on a une chanson de générique de fin, semblant venir des entrailles les plus profondes de l'Enfer, interprétée par les gosses qui chantent aussi bien qu'ils jouent...

Non, mais sérieux, vous souhaitez torturer votre pire ennemi ? Vous l'attachez façon Orange mécanique et vous le forcez à regarder ce machin de la première jusqu'à la dernière seconde. Je n'en pouvais plus... mais, je n'en pouvais plus... Bon, sur ce, excusez-moi, je vais m'absenter quelques instants pour aller me javeliser les deux pauvres neurones qui me restent pour oublier qu'une telle méthode de torture puisse exister...

Activité sur Les Roches rouges