J'ai une vie simple et bien rangée. Le vendredi soir, c'est le moment de ma traditionnelle biture du weekend, où je lève le coude pour échapper aux vicissitudes de l'existence.

Mais bon voilà, il se trouve que pour une raison qui m'échappe, je me suis laissé entrainer cette année par les sirènes d'un concept étrange et insolite ; le "Dry January". Pour les chanceux qui seraient passé à côté, le concept est simple : plus une goutte d'alcool pendant un mois.

Du coup, bah, il faut bien trouver quelque chose pour occuper son temps ainsi libéré du vendredi soir et quoi de mieux pour ça, me suis-je dit du haut de mon indécrotable naïveté, qu'une pitite soirée Agatha Christie sous le plaid?

Mal m'en a prit! Après avoir vu ça, on regrette vite toutes ses bonnes résolutions, les vapeurs d'éthanol et la gueule de bois du réveil! Non mais sérieux, c'était quoi cette horreur?!

Alors histoire d'être juste, expédions rapidement le positif ; il y a de bons acteurs et les décors sont jolis. Voilà. Clap de fin.

Ce film est une véritable catastrophe industriel. Oui, je dis "film" car pour moi, c'est plus un film de 2H30 (oui, on pique du nez par moment) coupé en 3, qu'une véritable Série.

Alors bon, déjà, on s'en fout complètement, mais pourquoi diantre caster ce pauvre Jorah Mormont si c'est pour qu'on le voit 25 secondes et qu'il ne dise pas un mot?... A ce compte là, autant prendre Jean-Michel, boucher-charcutier dans le Vaucluse, il aurait certainement couté moins cher... M'enfin bref...

Ensuite, pour répondre à la traditionnelle question du "d'où parles tu camarade?", je dirais que je suis un lecteur assidu des Romans d'Agatha Christie ; je me suis fais tous les Poirot, la plupart des Miss Marple et aussi un Battle ("l'heure 0"). Mais étonnamment, je ne connaissait pas du tout ce "Seven Dials".

Une bonne chose a priori ; au moins je ne connaissait pas la résolution de l'énigme et je pouvais me prendre au jeu. Enfin, c'est ce que j'ai pensé pendant quelques instants, avant de voir débarquer Marla Singer... Dès cet instant, j'avais capté qui serait le coupable.

Il y a un aussi un "sous-coupable", mais lui aussi, on le devine trèèèèèèèèèèès vite, ne vous inquiétez pas.

Bref, tout est archi téléphoné et niveau mind-fucking je n'ai jamais été surpris... Sauf sur le twist de fin, qui là, je dois l'avouer, est allé beaucoup trop loin dans le grotesque et le portnawak pour que je sois capable de le sentir venir.

Alors comme dit, je n'ai pas lu le roman concerné, du coup, je ne sais pas vraiment jusqu'à quel point le carnage lui est imputable ou non ; malgré toute mon admiration pour dame Christie, je sais que son oeuvre est inégale et que certains ouvrages sont plus gênants qu'autre chose. Il est donc très possible que ce soit le cas ici. Cela dit, si tel était le cas, ça ne dédouanerait pas entièrement nos amis de Netflix pour autant, car pourquoi diantre avoir pris ce livre ci pour une adaptation?

Si la réponse est : pour pouvoir faire un Origin's story à une Saga de la nouvelle Ligue des Avengers Extraordinaires, dîtes le moi tout de suite que je puisse promptement me tirer une balle dans le crâne ; on gagnera du temps!

Vraiment, moi qui espérait un bon petit Wodonit sans prétention, je me suis retrouvé avec une histoire grandiloquente complètement débile de complot mondial et de conspiration reptilienne sans queue ni tête.

Déjà, les fameux cadrans (qui donnent le nom au film vous savez), bin ils servent à rien en fait. On ne comprend pas pourquoi ils ont été placés là, on ne comprend pas pourquoi il y en a un huitième dans le jardin et, de vous à moi, on s'en tamponne un peu le coquillage...

Le coup de la fausse agression est tellement obvious que s'en est grotesque. La scène de course poursuite dans le train sonne tellement faux, qu'on m'a entendu soupiré jusqu'au Groenland (du coup, je vais peut être le revendiquer pour ma pomme moi aussi...).

La montre qui arrête la balle, sérieux les gars, vous avez osé?

Et le pire du pire, le pompom sur la Garonne, c'est la société secrète des horloges de mon cul, qui se déroule dans l'arrière salle d'une boite, où on entre comme dans un moulin et qui, cerise sur le gâteau, porte le nom de la société secrète (imaginez que les Illuminatis existent et contrôlent vraiment le monde et que leur QG secret se situe dans un club qui s'appellerait "Les Illuminatis"... Ce serait un peu con pas vrai? Un peu comme si le code de sécurité du Louvre était "Louvre", ça risquerait pas d'arriver hein? Bref.)

L'enquêteur est ridicule à toujours se pointer après la Battle.

Le coup du rdv dans le train ne fait pas sens.

L'entretien d'embauche final est d'un grotesque consommé...

Alors oui, le réalisateur a vu des Hitchcock un soir et a décidé de foutre 153 plans d'escaliers en plongé, mais déso, ça ne suffit pas à cacher l'indigence de ce qui nous est raconté à l'écran...

Bon, voilà, j'ai un peu spolié, j'avoue, mais bon, soit vous l'avez vu et osef, soit vous ne l'avez pas vu et je vous ai épargné une grosse perte de temps. A éviter absolument.

Activité sur Les Sept cadrans d'Agatha Christie