American Warship
2.7
American Warship

Film DTV (direct-to-video) de Thunder Levin (2012)

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Le pire avec ces merdes, c'est qu'on reste quand même pour voir jusqu'où on peut descendre ...

La vache, je le tiens. Ma pure daube conceptuelle, mon néant intégral, le pire de tous les pires nanards ayant pu squatter mon écran. Une claque.

La Tnt a ceci de fascinant qu’une chaine comme D17 peut allègrement nous sortir des grosses bouzes entrecoupées de pubs de cul à peine déguisée lors de ces soirées où il fait trop chaud pour se coucher, lors de ces moments où le sommeil refuse encore de venir, lorsque la main, trop lourde, ne peut plus atteindre la télécommande bref, lors d’un de ces moments d’égarement de notre conscience.

Alors j’étais là, prévenu par la précédente merde télévisuelle que j’avais vu le soir précédent, The last Patrol, et je songeai à une critique bien incisive. Tout à ma réflexion, je zappe et là, bing, pif paf pouf, D17. Générique : un gros cuirassé. Ok, je vais mâter car moi, dès que ça flotte ou que ça vole, ça m’intéresse. Tiens, Mario Van Peebles ! Encore inconscient du danger qui m’attend, je me remémore alors Le Maître de Guerre, les répliques géniales du Grand Clint face à ce jeune « Stich » Jones campé par un Mario survitaminé au funk … Oh putain, premier effet spécial. Oh la vache, 5 minutes de film et je coule. Trois torpilles par le travers avant gauche, je n’ai rien vu venir. Merde, je suis foutu. Dans un quart d’heure ma douce quittera le canapé, atterrée. Je vais rester là, car un commandant ne quitte pas avec le navire, il coule avec. Je suis prêt à rejoindre le Titanic par 3000 mètres de fond, ou plus ; je ne sais pas encore que je vais rejoindre le noyau terrestre.

Comment parler de truc. Pure copie d’une grosse daube, le sémillant Battleship, notre American Warship va encore, mais alors carrément beaucoup plus loin dans la crétinitude et le nullasionisme le plus intégral. Tout est foireux, absolument tout. Le jeu des acteurs ? Quels acteurs ?? Mario dispose ici du charisme d’une huitre poisseuse en commandant improbable d’un pauvre navire épique qui ne méritait pas ça. Putain mais quels dialogues ! « Vite, appelle la Maison Blanche avec la radio qui a cramé : on va droit à la 3è guerre mondiale ». « Barre à gauche : on va droit à la 3è guerre mondiale ». « La vache, ces aliens sont terribles : pour notre nation battons-nous sinon … on va droit à la 3è guerre mondiale ». Clint aurait du le décapiter dans le Maître de Guerre. Et Dolf Lungren aurait du taper plus fort dans Rocky 4, ce qui nous aurait évité de retrouver ici Carl Weathers. Mais on a bien pire que ce jeux foireux de vieilles sous gloires venant à la soupe. Ce film est une ode à la niaiserie, une conceptualisation absolue de dézingage de cerveau. Florilège non exhaustif :

1 – Attaque d’Aliens sur équipés sur évolués capables de raser les meilleures flottes et armes de nos puissances actuelles : arme de poing de l’Alien ? Ben un flingue basique qui tire à côté dans un couloir large de 1m50.

2 – Un obus du cuirassé, porté à la main par deux mecs, tombe. Dans un suspense dantesque, l’obus roule vers l’héroïne bonasse qui se tape le commandant. « NON HIIIIIII. Il va m’écraser ». Heureusement la demoiselle a le reflexe de tendre son pied pour stopper la course de l’obus. Poids du truc ? 850 kg ….

3 – Tous les équipements électronique on cramé sous l’attaque perfide des vicieux aliens. Faut appeler la Maison Blanche pour éviter LA TROISIEME GUERRE MONDIALE ; souci, on est au large de la Corée du Nord … Solution : un talkie walkie de 1945.

4 – Besoin de soutien aérien. Tous les avions modernes sont hs. Solution : vider les musées de San Francisco, refaire le plein des vieux coucous et attaquer les Aliens. Juste le Pacifique à traverser. Juste des coucous qui n’ont pas volé depuis des éons à réviser, réarmer, trouver des pilotes qualifiés … temps d’intervention : 10 minutes.

Et que dire des effets spéciaux. Merde mais alors là, c’est de la démence pure. Les Power Rangers, c’est de la bombe ! Le pire des Sentai est au top du top ! Rendez-moi Ray Harryhausen ! T’as pas de moyens, ben fait un effort d’inventivité ! Tous les effets spéciaux sont au mieux foireux, le plus souvent ridicules. Le top ? Lorsqu’on voit l’un des deux plans d’archive du pauvre Iowa, pour passer à la séquence tir des canons de 406 : et là on se retrouve avec une maquette, dont les couleurs ne sont pas les mêmes que celle de la vidéo d’archive, avec de la fumée rajoutée sur les bouches de canons, qui n’ont pas de recul … avant de suivre sur un gros plan de deux cailloux lancés dans l’eau pour simuler un impact marin, le tout filmé dans une baignoire.

Un hit, incroyable qui m’a brisé le cœur pour ce pauvre Iowa. Au moins il va me permettre de lancer une nouvelle liste : les pires daubes vues en 2013 : il est en tête et va le rester. Pire que Dar l’invincible 2 : juste impensable.

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le 27 août 2013

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Aqualudo

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