Ti da tidadoum ti da didoum !

À toi, Joe Johnston. À toi, le réalisateur génial de Jumanji qui a créé mon enfance, pourquoi viens-tu de la violer en insultant le deuxième film qui l'a créée ?

Pourquoi as-tu rendu Alan Grant, scientifique réputé, amnésique au point d'oublier toutes ses études sur les raptors, au point de ne comprendre que des années plus tard qu'ils sont des dinosaures intelligents, qu'ils communiquent par des cris sophistiqués, et qu'ils sont ovipares ?
Pourquoi as-tu rendu Alan Grant, paléontologue révolté, si naïf pour passer de " Je promets sur la vie de ma mère que je n'irai pour rien au monde dans une île qui ressemble un tant soit peu à Jurassic Park tant ce fut un révoltant affront à la nature animale ! " à " D'accord vous voulez fêter votre anniversaire de mariage sur une île avec des dinosaures okay mec no problem " ?
Pourquoi est-ce qu'on modélise une caisse de résonance de vélociraptor en dix minutes avec une sorte de prototype de machine à coudre ?
Pourquoi Mr. et Madame Kirby (je passe sur le nom pour pas devenir vulgaire) se sont-ils vus obligés de raconter leur vie toutes les dix minutes ?
Pourquoi savoir qu'il a perdu douze kilos, qu'il conduit 5km/h en dessous de la limite de vitesse, et que son remorqueur a coulé peuvent nous apporter quoi que ce soir ?
Pourquoi est-ce que le noir est encore le premier personnage à se faire tuer ?
Pourquoi est-ce que le T-Rex n'est qu'un simple caméo tout pourri qui sert juste à nous faire remarquer que hélas, tu prends la suite de Jurassic Park ?
Pourquoi est-ce qu'un gosse d'une dizaine d'année arrive à survivre avec de la pisse de T-Rex et du Canigou alors qu'il n'a jamais joué à Minecraft ?
Pourquoi est-ce que tes personnages ne se doutent pas qu'il y a des monstres volants en allant visiter une volière délabrée depuis des années ?
Pourquoi une volière en plein air est-elle au sous-sol d'un laboratoire ?
Pourquoi est-ce que le personnage détestable qui se sacrifie n'a même pas la décence de mourir entièrement ?
Pourquoi est-ce qu'aucun personnage ne meurt vraiment alors que tes dinosaures sont les plus féroces ?
Pourquoi t'es-tu senti obligé de dire " C'est la nuit et il pleut " lorsqu'un évènement terrible arrive ?
Pourquoi est-ce que l'eau prend feu ?

Et enfin, enfin : pourquoi est-ce qu'un téléphone portable jaune qui se fait digérer et chier par un spinosaure, qui tombe dans une rivière sous l'orage, qui se cogne sur tous les bords d'un bateau, et qui capte du réseau au cœur d'une île paumée cent kilomètres au large du Costa Rica peut-il fonctionner ?

Je pense que, parce que c'est probablement un Nokia 3310, parce que tu as introduit deux nouvelles espèces de dinosaures différentes, et parce que la blague du début avec le mégaphone compte parmi les gags les plus débiles qui m'aient fait rire, tu évites de justesse de mourir encolé par un vélociraptor qui tu as rendu débile.
Mais parce que ton film ne devrait pas exister, et pour te rendre compte de l'affront que tu as fait à Jurassic Park, je te condamne à le regarder.