Bonjour, je m'appelle Balian et je viens de Montargis !

Balian est le jeune Beau Gosse qui exerce le métier de forgeron d'un village perdu dans la Pampa française comme il en existe des centaines à l'époque. Sa femme s'est suicidé parce que le gosse est mort, chose normal pour l'époque vu l'hygiène. Un chevalier déboule dans le village en clamant au forgeron "J'ai baisé ta mère et tu est mon batard, viens avec moi délivrer le royaume de Dieu".
Alors dans un premier temps, pas trop con, il décline, mais c'est jusqu'à ce que son frère le cureton, qui lui ressemble pas du tout, lui dise que sa chère épouse suce des bites en enfer parce que c'est une suicidée. Il embroche donc son frère le curé avec le fer chaud, lui cautérisant instantanément la plaie du bide. Il court donc rejoindre son nouveau papa dans les bois (c'est un peu glauque comme phrase).

Deuxième acte = Les méchants viennent le chercher dans les bois parce qu'il a tué le curé. Le père s'oppose a son arrestation et s'ensuit une bagarre générale dans les bois d'une obscure province française avec des individus de la moitié du monde connu (un Scandinave, un Sarasin,...).
Les deux indigènes que j'ai cité sont les premiers du film à mourir (c'est bon les gars on a rempli le quota). Les gars arrivent jusqu'à Palerme en moins de vingt minutes grâce au vol 740 qu'ils ont pris à Angers. Guy de Lusignan joue avec sa canne tel un ceinturon romain avec son cep de vigne et tout le monde embarque.

Troisième acte = Comme on pouvait s'y attendre dans tout les films du genre, le bateau est pris dans une tempête digne du cap Horn au large de Chypre (Normal quoi) et Balian est le seul survivant. Il s'empare d'un cheval qui a miraculeusement survécu, et détale dans le désert.
Il tombe sur un noble Syrien en froid avec les croisés (logique), il l'affronte et comme il s'est entrainée pendant au moins deux minutes dans la foret, il parvient à désarçonner se seigneur de la guerre rompu aux longues campagnes militaires. Il prend son serviteur comme guide vers Jérusalem.

Quatrième acte = (je me glisse dans sa peau) Nous voila à Jérusalem, je vais prier sur le mont des oliviers, je tombe sur les hommes de mon père, ils m'emmènent voir le grand maitre qui me traite comme un ami alors que je suis un bouseux du fin fond du Poitevin (j'ai rien contre le Poitou mais faut bien trouver un cadre lol). Je me permet même de taper la discute avec le roi et sa sœur (qui est la promise de mon pire ennemi Guy de Lusignan). On me donne une terre, mais les habitants du coin sont des idiots alors en moins de deux semaines j'en fait une Oasis avec des réseaux d'irrigation, des plantations... normal qu'est ce tu crois ? la French Touch.

Cinquième acte = Renaud de Châtillon, le pote de Guy, va casser du sarrasin un peu partout pour le plaisir. Il tombe sur la Sœur de Ṣalāḥ ad-Dīn, il va la traiter avec respect...il la viole. Forcément le sultan est offensé, il prend la tète des 200 000 hommes de son armée et fonce sur le château de Renaud à Karak. Je veux protéger la forteresse avec mes hommes alors je charge la cavalerie arabe, la meilleure du monde, avec une infériorité de un contre quinze. Qui plus est, j'ai tenté le coup de la tactique en deux colonnes, mais ca a pas fonctionné, je comprend vraiment pas pourquoi? Je suis fait prisonnier et la, l'armée de Jérusalem, WOW ca brille ! le sultan parle avec le roi et tout rentre dans l'ordre.

Sixième acte = et patati et patata, les amourettes avec la princesse, le roi me propose sa main et la succession mais comme je suis un tocard doublé d'un autiste je refuse et c'est notre cher Guy qui prend ma place. Il déclare la guerre à Ṣalāḥ ad-Dīn, part avec 20 000 hommes dans le désert, sans réserves d'eau, Dieu y pourvoira ! En tout cas, je sais pas pour vous, mais Dieu a pourvu aux sarrasins parce que notre armée a été détruite. Bien entendu Guy est prisonnier et ca c'est cool.

Septième et dernier acte = Ṣalāḥ ad-Dīn est devant Jérusalem avec son armée, Aie Aie Aie j'ai que deux cent chevaliers. Allez Hop ! Radical ! J'adoube tout le monde, les femmes, les enfants, les prostituées, les sarrasins, les juifs...Pas d'amalgame ! Tous a la muraille ! On les tient en respect grâce mon sens tactique en carton et a mes archers qui pourrait rater un mec a deux mètres. Et en plus j'ai mes balistes que je sais super bien faire marcher. Bon on les repoussent une deuxième fois, mais comme je suis décidemment très con alors je livre la ville comme ca. Avec du recul j'aurais du faire ca dès le début mais ca n'aurait pas fait chevaleresque. Je rentre en France, et la v'là pas que ce cher Roi Richard vient me voir et me dit qu'il a besoin de mes services. Bien sur comme c'est un personnage secondaire je l'envoie bouler. J'ai plus qu'a fricoter avec ma princesse vu qu'elle est venue me retrouver dans ma cahute.

PS : Comme vous l'avez compris, c'était juste une satyre et je ne déconseille pas ce film mais je le trouve un peu ridicule parfois.