Vous reprendrez bien un peu de pathos ?
Monuments Men est un film de George Clooney, avec George Clooney, produit par George Clooney. Il raconte l'histoire incroyable mais vraie (...) d'hommes venus du moooonde entier, regroupés tous ensemble pour vaincre les nazis et tuer Hitler. Non je déconne, presque. En fait ils œuvrent (ce jeu de mot) pour récupérer les tableaux, peintures, sculptures, œuvres d'art volés par les nazis durant la Seconde Guerre Mondiale. On les appelle donc "Monuments Men" car ils sont chargés de retrouver et mettre en sécurité les toiles et autres objets du patrimoine de l'humanité. Franchement, le scénar' me semblait pas mal à première vue. Je me suis dit : "encore un film sur la seconde guerre mondiale, mais qui a l'air d'être original". Je ne savais pas à quel point je me trompais...
Une histoire décousue...
Au début, je vous jure j'ai suivi. Quand les deux nanas du film (on y reviendra) ont craché dans le verre d'un officier nazi, je me suis dit hey, ça promet d'être intéressant, ça va pas être du Tarantino mais on fera avec. Mais quand l'histoire s'est mis à être décousue, inintéressante, que les plans et le montage était aussi plat que les seins d'une pseudo Kate Moss, j'ai eu peur. Et quand on commence à regarder sa montre ou son téléphone au ciné, ça sent pas vraiment bon, si ? Donc résultat : les scènes s'enchaînent, la plupart complètement inutiles, au hasard :
- La scène où les 2 Monuments Men et 1 Allemand (non ce n'est pas le début d'une blague) fument une cigarette ;
- La scène où l'autre se fait arracher les dents ;
- La scène où l'autre voit un cheval : okay, ce qui lui arrive après... Mais ça ne sert à rien !
- La scène de la mine au pied
Bref. L'histoire aurait dû être passionnée, pleine d'aventures, de rebondissements : à la place, on a des gags maladroits, des dialogues lourds, des enchaînements fades : au secours !
Des acteurs. Oui, non, voilà y'a rien à ajouter après.
Alors on pourrait également penser qu'avec un casting comme celui-là : HELLO George Clooney, Matt Damon, Bill Murray, Cate Blanchett, il y aurait des étincelles. Un ocean's eleven à la sauce World War II, un mélange génial entre humour et action. Bon on peut se tromper = NON ! Pas avec un casting comme ça ! Ils (les producteurs, le réalisateur, ta grand-mère) sous-exploitent le talent inégalé de tous ces grands acteurs et cette grande actrice. Ah oui parce que : il n'y a qu'une seule meuf, elle ne sert typiquement à rien durant tout le film à part ressortir un vieux carnet et à faire des avances pour finalement se faire rejeter comme une vieille fille qu'elle est. On la croyait frigide ? Que nenni ! C'est une des grandes révélations du film. Bill Fucking Murray silvouplé, putain on parle de Ghostbusters, d'un Jour sans Fin, de Lost in Translation, de la Vie Aquatique là, et ils en ont fait quoi ? Une espèce de guignol qui sort 2 phrases dans le film, une relation perrave avec un ami (ils se détestent, mais en fait ils s'adorent, c'est trop chou) et une mise en scène des plus pralinées quand il est dans la douche et qu'il entend la voix de sa femme sur une chanson enregistrée. Oui allô, la compagnie du pathos, oui on aurait aimé plus de violons, de mouchoirs et de niaiseries s'il vous plaît ? Non non on veut pas que ça soit fin, on veut du lourd nous. Attend nous on veut la voix de George Clooney toutes les 5 minutes pour nous rappeler que c'est un film de guerre et que la guerre c'est dur tu vois, on veut que sa voix suave et sensuelle nous demande d'acheter une capsule Nespresson à 15 dollars ET de nous dire que des hommes sont morts pour que nous ayons la chance de voir des chefs-d’œuvres dans nos musées et nos galeries et nos églises.
Laissez-moi reprendre mon souffle.
Je suis juste outrée de voir le fric que cela a dû coûter de faire un film pareil. Continuons : Jean Dujardin ne sert à rien non plus à part nous balancer son sourire de The Artist au visage et dire "merde, meeeeerde" parce que les américains aiment bien quand les français disent merde, seulement nous on a la VF, donc on s'en fout qu'ils disent merde, limite nous on le dit tous les jours. Et puis Matt Damon, putain Matt Damon, où est passé le chouchou de Will Hunting, George Clooney a cassé son talent immense dans l'oeuf, il lui a dit de jouer de la manière la plus gnangnan ou quoi ?
Même la musique ne va pas. Trop culcul. Trop grandiloquente, trop prévisible. J'ai même rigolé à un moment car ça faisait limite "on est les méchants" de Gad Elmaleh sur une scène où des nazis brûlent des tableaux. OHMONDIEU en fait c'est des gros bâtards : on était pas au courant tiens ! Merci la musique !
Allez je répète pour ceux du fond : on a des acteurs qui jouent mal, une histoire complètement bâclée et ennuyeuse, une musique pathétique, des gags pas drôles, on ne s'attache même pas aux personnages, le film paraît ridiculement long, bref, ce film est une nullité intersidérale. Je suis aussi déçue que le jour où j'ai vu Prédictions avec Nicolas Cage, c'est dire. Ah oui, dernière petite chose : la fin. Parce que la fin d'un film est très importante. George est vieux, George a un petit-fils (et dans la vraie vie ? ouuuuh ça fait mal ça) et il l'emmène voir une oeuvre d'art récupéré au péril de leur vie pour que ce morveux puisse la contempler du haut de ses 7 ans. Et ils s'en vont, on les suit de dos, dans la lumière bénie de Dieu parce que GOD BLESS AMERICA, si t'avais pas saisi. Parce que les américains sont les plus forts et qu'ils nous ont sauvé, si t'avais oublié. Ce long-métrage est un cliché monumental (tu loles ? tu tweetes ? tu hashtagues ?).
What else ? (il fallait bien la placer) Je vais faire comme dans l'épisode de South Park avec Mel Gibson, je vais aller sonner chez George Clooney et lui demander de me rembourser mon billet, et de me rendre 2h de ma vie. Je sais pas, il peut me payer un café.
