Need for a f*cking scenarist

Alors oui, on peut se poser la question de savoir pourquoi j'ai regardé ce film. Pourquoi j'ai chaussé mes lunettes 3D pour voir... rien en fait, ça sert à rien la 3D dans ce film (et tant d'autres...). Pourquoi ? Et bien voilà, je suis coupable d'aimer les jeux vidéos, d'avoir bien aimé certains épisodes ludiques éponymes, et curieux de voir si, un jour, par le plus grand des hasards, une adaptation de jeu vidéo en film sera enfin meilleure que l'inénarrable House of the Dead 2.
Et bien j'ai été servi. Le scénario de ce film a dû être écrit en 60 secondes chrono, en portant un soin particulier à non pas l'absurdité, qui peut avoir un certain charme, mais plutôt à la stupidité la plus frappante. Parce que oui, n'ayant pas peur des mots, les personnages de ce film font tous preuve d'une stupidité et d'une absence de bon sens qui fait froid dans le dos. Ce à quoi nous rajouterons une brouettée d'incohérence pour les fines bouches.

Le postulat de base du film est super original et bien ficelé : le héros a perdu son père et a hérité d'un garage qui court à la faillite, et sa petite amie, soeur de son meilleur pote, s'est barrée avec son pire ennemi qui conduit mieux que lui mais en fait non.
Allez-y, faite un film potable à partir de ça pour voir... Pas de volontaire, ? Tant mieux, observons plutôt les rebonds chatoyants de cette version.

Les employés du garage du héros sont teubés, ils passent leur journée à jouer à la console et à boire des bières, mais y'en a pas un qui s'est rendu compte que le garage est au bord de la faillite. Heureusement que le héro, lui, le sait, parce que son papa lui a expliqué : si il n'y a pas de client, il n'y a pas de rentrée d'argent et la banque te prend tes meubles. Mais là, pile au moment ou le banquier (qui prend pas des rendez-vous dans son bureau, non, il se rend directement dans les garages crados de ses clients pour parler tout doucement histoire que personne n'entende) va tout saisir, un sauveur arrive ! En fait pas tout a fait, le scénariste a jugé bon d'intercaler une course de rue avec des voitures qui montrent que le meilleur pilote, ben c'est le héro, il a beau être bête à bouffer du foin à risquer sa vie et sa bagnole alors que c'est tout ce qui lui reste, ben il sait qu'il faut rester en deuxième position et dépasser le premier juste avant la ligne d'arrivée (avant ça ruine le suspens, après, ça sert plus à rien) Mais revenons-en à la faillite du garage, et à l'inespérée solution.... Mais saperlipopette ! Le sauveur est en fait le pire ennemi, et il vient sauver le garage en proposant un deal de préparation d'une Mustang que c'est celle de Mme Shelby elle même. Oui, le méchant est stupide aussi, il a une voiture à retaper, et de suite il pense à la filer à son pire ennemi pour faire le job. Brillant. Le héros accepte de suite sous les hués de ces employés qui ont plein de sous dans Gran Turismo, mais tout en gardant à l'esprit qu'e l'autre il est méchant et il lui a piqué sa copine (oui, dans ce film on pique les copines comme on pique des voitures, leurs statuts étant somme toute assez proches).
Boulot terminée, la voiture est mise en vente dans une sorte de galerie d'art motoresque, et là débarque un personnage clef, qui fera de son mieux dans tout le reste du film pour justifier son existence : la fille que le héro pourra jamais avoir mais qu'il aura quand même au final, parce que même si ils se détestent, en fait ils se kiffent. Bon, elle est anglaise, et ça j'aime bien, mais elle joue comme une jante de 15 pouces, et ça j'aime moins. Et elle est rusée, elle fait genre j'y connait rien pour ensuite dévoiler qu'elle est en fait abonnées à l'auto journal et est capable de sortir des détails techniques du moteur juste en regardant la courbure du capot. Et en plus c'est elle qui va dire si son papy achète la voiture ou pas, et comme le héro l'embobine avec un chiffre à la con de vitesse de pointe dont tout le monde se fout (de mémoire 234 alors que normalement elle dépasse pas les 230, c'est vraiment trop cool). Le héro fait la démo le lendemain, lors d'une scène des plus cocasses ou seul le propriétaire de la voiture (et super ennemi) n'est pas au courant que le test a lieu. mais tout se passe bien, la voiture est vendue, le garage est sauvé, le héro peut retourner à son boulot. Mais non, rappelez vous, les personnages sont stupides, le héro et le super méchant se disputent et décident de régler ça entre bonhommes : pour savoir qui gagnera les 75% de la vente de la Mustang (soit 1 ou 2 millions de $ ), ils décident de faire une course de voiture illégale, à 3 (alors que ça sert à rien le troisième gars hein, quelle idée stupide de faire intervenir ce gars là, comment le héro et le super méchant acceptent ça ? Je vous l'ai déjà dit : ils sont stupides et agissent toujours en dépit du bon sens. Je vous ai précisé que le prix des 3 voitures qu'ils prennent le risque d'exploser est probablement largement au dessus de la somme d'argent misée initialement ? Ca ne vous surprend pas ? Non ? Ok, vous avez compris le film :) Donc course à la con en voitures qui vont vite, rebondissements stupides, et, bien sur, tuage du meilleur ami du héro qu'on sait pas ce qu'il foutait là par le grand méchant, qui au passage atomise une des voitures familiales à un prix exorbitant juste comme ça, pour le fun. Le héro est triste et fâché, et là attention, il est mis en prison pour avoir tué son meilleur ami dans une course illégale en ayant volé des voitures du tonton de son pire ennemi. Et oui, personne n'a jamais vu la troisième voiture, celle du grand méchant. Et non, c'est connu, y'a pas de caméras à chaque intersection aux Etats Unis, et une voiture comme ça en plus, c'est super discret, personne ne l'aura remarqué (et surtout pas ceux qui ont manqué de se la prendre en pleine poire).
Breeeeef, 2 ans plus tard, sortie de prison (sur parole), et là de suite le héro a une super idée : pour régler tout ses problèmes il va participer à une course illégale organisée par un mec dans sons sous sol, que personne connait, et qui pourtant passe en boucle sur youtube (avec des lunettes de soleil, c'est vrai). Mais pour ça il lui faut une voiture... Et comme il sait plus ou il a mis la sienne, il rappelle l'anglaise qui sert à rien pour qu'elle lui prête sa Mustang à 2 millions pour aller faire la course alors qu'il est même pas invité, qu'il ne sait pas d'ou elle part, et qu'il reste très peu de temps pour rejoindre la ligne de départ. Et tout le monde est partant ! Toujours choisir le choix le plus stupide ! Et vas-y qu'on traverse les états unis en roulant comme un dingo pour aller on sait pas trop... Je vais raccourcir cette étape en glissant de manière synthétique une poignée de choix stupides :
- Pour récupérer son mécano, rien de tel que de faire un rodéo sous ses fenêtres, insulter un flic (héro en liberté sur parole, as-tu perdu la raison ?), et se servir d'un buisson pour sauter au dessus d'une file de voiture pour s'échapper (oui, avec la voiture à 2 millions que y'a que elle qui peut gagner la course qu'il est pas invité à faire)
- Pour faire le plein, les stations services, c'set pour les ringards, pas le temps, faisons plutôt un stupide ravitaillement en vol grâce à un pickup qui, visiblement, doit rouler super vite vu qu'il est parti en même temps que le héro qui roule à 234 trucs par heure.
- S'arrêter 10 minutes après dans une station pour aller pisser et acheter des bountys. Et forcément tomber sur un flic perspicace (mais pas trop non plus)
- S'entendre pour sauter du toit à "3", mais le faire à "1" parce qu'au final c'est probablement moins dangereux
- Risquer de se faire bouffer par un rottweiler enragé pour récupérer une chaîne afin d'attacher le train arrière de la voiture de police (avec un nœud de lacet probablement). Crever les pneus ou arracher les fils : choix pas assez stupides.
- (le grand méchant) offrir sa Lamborghini qu'il est le seul d'avoir pour que des gens maravent le héro et l'empêchent de se rendre à la course qu'il sait pas ou elle est, et qu'il est pas invité (je rappelle qu'il est en en liberté sur parole et a violé 3000 lois dont celle de sortir de sa maison).
- Avoir un pote black trop cool qui fait des blagues de fesse en ayant toujours un avion ou un hélicoptère sous la main, se faire trimbaler la voiture en hélico, mais juste un peu, juste jusqu'à l'équipe technique en pickup... Mais attendez, pourquoi avoir roulé aussi vite si le pick-up tout pourri est arrivé AVANT ???
- réussir à se faire accepter dans la course (course incompréhensible organisée par un gars dans son sous sol, je le rappelle), et se faire exploser sa voiture parce qu'on a pas respecté la priorité à droite.
- Etre super fâche contre le méchant parce qu'il s'est pas arrêté après avoir tué son meilleur ami.
- Avoir une ex qui s'est barrée avec son pire ennemi qui est bête comme ses pieds, mais aussi super hacker informatique : en 2 clics elle trouve une facture qui prouve qu'il y avait 3 voitures, en 3 elle sait ou elle est, a le code secret/la clef, et le filera au héro pour se venger (oui c'set son frère qui est mort, alors plutôt que de donner tout ça à la police, elle le donne à son ex mariole qui, comme par hasard, a besoin d'une voiture qu'elle roule vite)
- (super méchant) avoir la preuve qu'on a fait une course ou un gars est mort, la laisser croupir dans un garage enregistré à son nom, avec bien les traces de l'accident pas réparées, et toutes les infos dans un pdf sur le desktop
- (le reste du monde) innocenter le héro parce que le méchant a une voiture dans un garage avec une rayure sur le pare choc (c'est encore pire plus tard)
- (héro, ennemi, et des gars qui servent à rien) Faire une course ou tout le monde se crashe pour gagner les voitures des autres (en miettes donc)
- (héro, ennemi, et des gars qui servent à rien) Faire une f*cking course illégale (avec des flics partout) qui se termine dans une f*cking impasse au pied d'un phare.
- (le super méchant) essayer de sortir le gentil de la route d'un coup de volant alors que le héro il le regarde et qu'il sait qu'il va le faire, l'esquive, et le grand méchant se plante tout seul
- (le héro) s'arrêter après l'accident du méchant, aller le secourir, lui mettre un coup de poing parce que un tien vaut mieux que deux tu l'auras, puis remonter dans sa voiture et faire les 300 mètres qu'ils restent pour gagner une course ou il est le dernier participant en état de rouler.
- (le gars chelou dans sa cave qui organise la course) comprendre tout, mais alors absolument tout ce qu'il s'est passé, innocenter le héro, avoir convaincu des mecs de faire une course alors que lui ne file pas un prix, son cinéma, ses vidéos, ses talents de hacker de gps, etc, etc...
- (police) incarcérer le super méchant pour un meurtre alors que sérieux, les preuves sont en mousse, filer juste une tape sur la main au héro qui pourtant a violé 286 lois, avoir fait des barrages routiers avec des voitures décalées pour que les autres véhiculent puissent slalomer, avoir lancé des voiture de police contre des véhicule en circulation pour les arrêter, etc, etc...

Voilà, si la stupidité devait choisir un nom, elle serait embêtée tant il y a de gens qui ont participé à ce film.