Le Darwinisme pour les nuls
On regarde le premier "The descent" en rigolant beaucoup. Scénario assez médiocre se dit-on lorsque l'on a pas encore vu le second. Pour résumer le premier et ce qui fait que son scénario est boiteux et même carrément ridicule : Une bande de filles assez stupides. (Il faut toujours des filles stupides pour un film à suspens. MAIS SURTOUT DES SPECTATEURS À LA HAUTEUR DE LA STUPIDITÉ DES PERSONNAGES.) Se retrouvent à faire de la spéléo. Bien entendu l'une d'elle part dans un égo trip et il fini par se révéler qu'elle a mené ses amies dans un voyage assez douteux de découverte. On sait tous qu'un bon spéléologue partira dans des excursions à la découverte de galeries jamais empruntées auparavant sans guide ET SURTOUT avec une équipe de débutants. Bref, premier élément bancale. Ensuite au bout d'un moment dans l'excursion on tombe sur.... DES PEINTURES RUPESTRES laissées par des hommes préhistoriques expliquant (Ô Miracle hollywoodien) Qu'il y a une autre entrée. Oui oui, cro-magnon dessinait des plans des grottes vous n'êtes pas sans savoir que la cartographie a été inventée en même temps que le feu. Si si, il y avait même l'échelle des dessins! Neil Marshall serait capable de vous assurer de cela lors d'une interview. Toujours dans le premier volet, l'un des personnages se fait transpercer la gorge allègrement par la fameuse spéléologue à l'origine de l'excursion sanguinolente. Il paraitra à tout le monde normal, pendant les 30 minutes qui suivront son vidage de sang sous les yeux effarés de son accidentelle meurtrière qu'elle est définitivement morte. Froide comme la pierre, dure comme celle-ci. Qu'à cela ne tienne elle n'est pas morte mais EN PLUS (Malgré sa gorge littéralement défoncée) ELLE PARLE!!! Et ce, 30 minutes après s'être fait vider de son sang et dévorer par une quinzaine de monstres assoiffés. Ce que l'on apprend ensuite, enfin, ce que l'on découvre plutôt sans trop de surprise (on finit par s'attendre à tout hein) c'est que, ces fameuses créatures sont des SPÉLÉOLOGUES du siècle dernier et qui ont évolué dans les ténèbres et se sont adaptés (Ben voyons...)
Bon, on a bien rigolé jusqu'à maintenant pour le premier. MAIS CE N'EST PAS FINI!! Neil Marshall a bien plus d'un tour dans son sac pour nous émerveiller! Ces fameuses créatures sont incapables, malgré leur cécité, de détecter dans le noir une de leurs proies autrement que par le son...... Mais bien entendu (C'est un film dira-t'on. Oui messieurs mais ça n'excuse pas tout!) à 3 cm du visage d'un des personnages ces fameuses créatures sont incapable de remarquer qu'une femme transie de peur respire comme un boeuf... Passons vous verrez par vous même si le coeur vous en dit. Finalement, on apprend que ces créatures, pour se nourrir ,vont chercher des bêtes à l'extérieur de la grotte. Hm Hm... Darwin!!! Je t'invooooque!!!
Je vous explique le problème. Bon, pour toute évolution il faut au moins survie de l'espèce. Tout le monde est au courant qu'un cadavre n'évolue pas. Enfin, dans un sens autre que celui de la putréfaction et de la décomposition. Voilà, donc ces spéléologues perdus ont du survire au départ pour évoluer, n'est-ce pas? Mais voilà, dans une grotte la nourriture n'est pas très abondante on en conviendra tous. Alors ils seraient sortis de la grotte et auraient mangé des animaux.... ET ILS SERAIENT RETOURNÉS DANS LA GROTTE POUR ÉVOLUER! YOUHOUUUU!!! C'EST TROP COOL LES GROTTES!!! ALLONS-Y TOUS VIVRE!
Le Deux? Eh bien, je vais vous "hyper décevoir" comme dirait monsieur Merdocu, C'est le UN, TOUUUUT PAREIL Si si, sauf que les personnages sont encore plus cons, qu'il y a presque autant de publicité (Séquence émotion grace à Nokia) et que Jon Harris est encore plus créationniste que son prédécesseur... (Une des femmes qu'on s'attend à retrouver dans le deux : "Juno" à la fin du Premier n'a même pas besoin de 3 jours dans la grotte pour commencer à évoluer... On se retrouve alors à contempler la stupidité d'une scène de quasi-apprivoisement... Ne jamais se retrouver reclus pendant quelque jours sinon on devient un spéléologue "évolutionné" et MÉCHAAAANT ouuuuh!) De plus, La fameuse Juno qui est restée 2 jours toute seule dans la grotte apprend à ses collègues de fortune qui viennent la sauver qu'elle n'avait PAS BESOIN D'EUX. Elle sait où est la sortie (Depuis deux jours oui oui) et on suppose que, vu que c'est une spéléologue et qu'elle est fan de Darwin, elle avait décidé de rester dans la grotte pour y évoluer comme ses copains.
À la fin du second navet on voit une des créatures faire passer par la sortie un élan. Seulement on se demande comment il a bien pu faire pour l'y faire passer lorsqu'enfin, la couillonne de flic sort par le même passage qui, cette fois-ci (intervention Divine?), est aussi large qu'un trou de souris et qui est recouvert de branches. (Comment? On ne vient pas d'y faire passer le cadavre d'un élan?)
En tout cas, les monstres, pour des monstres, sont drôlement civilisés : Ils ont des toilettes. Il ne leur manquerait plus qu'une chasse d'eau!
Dans le deuxième opus on apprend aussi, grace à Jon Harris qui connait mieux les théories Darwiniennes que Darwin lui-même, que le Darwinisme ne s'applique pas qu'aux espèces animales mais aussi... AUX GROTTES!
Dans le premier, l'un des passages laisse découvrir un vide qui est en fait une cuvette qui, 5 mètres plus bas est un réservoir d'eau. EH bien! Dans le deux, en deux jours, la Grotte a changé! Si si, Le vide est devenu une crevasse infinie...
Voilà, donc un film à recommander à tous vos amis fanatiques religieux sinon à voir entre amis qui ne craignent pas de se fêler les côtes en riant ou de faire un arrêt cardiaque.
