Alors je vais t'expliquer ce qu'il va se passer si tu continues : j'arrache mon bras gauche avec ma

Ce jeu, c'est un peu LE jeu d'aventure délirant de la PS1, l'une des dernières consoles à avoir proposé des jeux réalisés sous acides. Quoi que, dieu merci la wii commence à se rendre compte que c'est ça l'intéret de la console : se fendre la gueule.

Imaginez, vous êtes mort. Forcément, on vous a cassé les couilles toute votre vie quand vous étiez Sir Daniel Fortesque, THE chevalier de la mort qui tue. La mort qui tue tellement bien, que ça fait 500 ans que vous tapez une petite retraite tranquille au fond d'une tombe. Sauf que voilà, le sorcier maléfique que vous avez vaincu de votre mort (oui il y a 500 ans il vous avait rescussité déjà et vous l'aviez buté, parce que vous etes trop fort), bah il était un peu un genre d'auteur amateur m'voyez. Du coup, il a laissé un tas d'bouquins plus ou moins cools, genre "comment ressuciter un cadavre pour les moins de 12 ans", ou encore "Vous prendriez bien un dernier ver ?" ainsi que l'ouvrage pornographique controversé "tatouille moi la bandelette momie de mon coeur". Bref un homme de lettre comme on en fait peu, qui à défaut d'avoir obtenu le Nobel de littérature vu qu'il n'existait pas encore, a laissé une partie de son oeuvre éparpillée un peu partout en angleterre. Ils sont fous des rosbeefs.

Et voilà qu'un jour, à Londres, au XIXe siècle, un p'tit industriel un peu malsain, genre pret à tout pour faire du profit, avec un coté je-kiffe-la-magie-noire-ça-m'excite, trouve un livre sympatoche sur son domaine de prédilection, écrit par le méchant sorcier qui réveille les morts. Et le voilà qui lit à voix haute, et forcément les gens qui lisent des trucs à voix haute parce qu'ils ont besoin pour comprendre bah ça dérange les braves gens qui dorment, dont vous.

Réveillé par le bruit, vous vous rendez compte que vous êtes un peu décomposé. Normal vous avez 500 ans, un oeil en moins, et plus de machoir inférieure. Il est alors temps pour vous d'aller peter la gueule du méchant. Mais moult embuches se dresseront sur votre chemin tels que des dinosaures maigrichons ou encore des femmes à barbe obèses en tutu, qu'il vous faudra vaincre. Pour celà vous avez des armes, et en premier lieu votre bras gauche, que vous pouvez démenbrer et utiliser comme massue. A savoir aussi que vous avec la possibilité de poser votre tête sur des mains zombies pour explorer des endroits inaccessible, pendant que vous envoyez votre corps casser la tete des méchants ou chercher de la vie qui se présente sous l'apparence de bulles verts qui sortent du sol.


En gros c'est le genre de jeu qui ferait bander Tim Burton.