Étrons d'or

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2022 ~ ÉTRON D'OR

Parce qu'on connaissait les acteurs qui jouent faux, mais ici Clovis Cornillac parvient à donner vie au concept de réalisateur qui filme faux. Tout est à mourir de rire tellement c'est balourd, pachydermique et grandiloquent. Bref, c'est à chier, mais à chier avec cœur ! Rarement on aura éprouvé tant de joie devant un si mauvais film !

Ça vaut bien un étron d'or plein d'amour !

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2021 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art c'est bien, mais un (faux) nanar génial du non moins génial Verhoeven qui décide de foutre du cul, du sang, des jeux de pouvoir et de l'humour grand guignol dans un couvent de nonnes pour, à l'arrivée, pondre de la séduction aussi subtile que dans un vieux film de boules de Brigitte Lahaie, des provocations de beauf à base de statuette de la Vierge Marie transformée en godemichet, des apparitions christiques kitschissimes avec Jésus qui tatane mieux que Statham, des serpents en cgi et des incrustations numériques pisseuses, le tout sans oublier au passage de jouer avec ces codes du film de merde pour les retourner en un vrai grand film sur la grandiloquence de la foi, la manipulation, le pouvoir, l'affabulation et la névrose, avec au bout un grand final cathartique qui explose tout, ça se prend en sérieuse considération.

N.B. Démonstration fournie par papi Verhoeven que le bon gros film de merde est avant toute chose un bon film, et que s'il sait user de son excrémentialité avec intelligence, il peut même être un grand film.

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2021 ~ ÉTRON D'ARGENT ~

Parce que l'art c'est bien, mais un bon gros film de merde avec Nicolas Cage patibulaire qui passe tout le film à défoncer des animatronics sataniques sous acide, ça se prend en sérieuse considération.

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2020 ~ ÉTRON DE PLATINE ~

Parce que l'art c'est bien, mais un nanar grandiose qui outrechie tous les codes du film d'amour de khâgneux parisien, en poussant à l'ultime degré tous les curseurs du dandysme, de l'écriture verbeuse, des intrigues amoureuses à base exclusive de tromperies tous azimuts, en t'assénant une mélopée de musique romantique du XIXème dix fois trop envahissante qui noie tout sur son passage, des personnages qui ne travaillent jamais mais qui ont des appartements à colonnes à Paris-centre et des résidences secondaires en Provence, et que le tout se solde par un bisou dans un TGV sur une stridence de violons de l'adagio de Barber tellement hors de proportions que c'est à en mourir de rire sur ton siège, c'est mieux.
Vraiment beaucoup mieux.

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2020 ~ ÉTRON D'ARGENT ~

Parce que l'art, c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Gerard Butler qui, quitte à ne pas pouvoir sauver la planète, est bien résolu à sauver son mariage, c'est pas mal non plus.

Mention spéciale aux effluves virils pleins d'honneur, de silences et de regards lourds de sens de la scène de dialogue dans la grange avec le beau-père. C'est beau à en faire verser une larme à ton phallus dans son boxer.

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ANNÉES 2010 ~ ÉTRON DE DIAMANT
~ Précédemment ÉTRON DE PLATINE de l'année 2014 ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec des mafieux coréens qui font des glissades au ralenti sur le Requiem de Mozart pendant qu'ils tirent au bazooka et que Scarlett Johansson se transforme en Docteur Manhattan parce qu'elle a fait une overdose, ça n'a pas de prix.

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2019 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art, c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Sly qui reprend le couteau de chasse de John Rambo pour aller défourailler les cartels mexicains avant de transformer sa petite ferme pépouze en champ de pièges sadiques à faire rougir Jigsaw et d'arracher le cœur encore palpitant de son ennemi en délivrant une punchline sur l'amour paternel, c'est mieux.

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2019 ~ ÉTRON D'ARGENT ~

Parce que l'art, c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec une famille de milliardaires psychopathes satanistes qui décident de s'en prendre à leur bru fraîchement mariée qui, de son côté, compte bien transformer leur joyeuse petite partie de chasse au manoir en gore fest, c'est pas mal non plus.

Puis parce qu'on va pas se mentir : voir des artistos dégénérés se faire trucider par une pièce rapportée d'extraction sociale inférieure, c'est une catégorie toute particulière de plaisir coupable !

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2019 ~ ÉTRON DE BRONZE ~

Parce que l'art, c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Keanu au plus bas historique de ses aptitudes d'acteur, imitant avec un talent fou les états émotionnels d'une éponge de mer branchée sur un générateur à décharges électriques aléatoires, qui essaie de ramener à la vie sa famille tellement fake et crispante que tu espères de tout ton cœur qu'il n'y arrivera pas, le tout sur fond de méchants très méchants, de dialogues écrits avec le cul et d'effets spéciaux gênants, ça se respecte.

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2019 ~ ÉTRON DE PLOMB DE LA DÉCEPTION ~

Parce que l'art, c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Dwayne Johnson & Jason Statham qui doivent défoncer un Idris Elba cyber-tuné, où Dwayne réussit à retenir un camion en suspension sous un hélicoptère au-dessus d'une falaise avec une chaîne et la puissance d'une traction de ses biceps formidables, ça se prendrait bien en sérieuse considération...

... sauf que Dwayne ne soulève jamais de camion au-dessus d'une falaise par le bout d'une chaîne (magie du montage, vilaine bande-annonce !) et que le fameux Idris Elba cyber-tuné passe son temps à être disqualifié par des expédients foireux !

Faut dire que le scénario se fout d'emblée dans la merde : Idris Elba est quinze fois plus fort que Dwayne et Statham. Donc s’il y a pas de problème, il les bute et hop : fin du film ! Mais comme cela ne peut évidemment pas se produire, à la place tu te retrouves face au Concours Lépine des imprévus les plus ballots qui vont couper cyber-Elba dans son élan : et vas-y qu’il se bouffe un bus, et vas-y qu’il se bouffe un éboulement, etc.

Que de frustration !

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2018 ~ ÉTRON DE PLATINE ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde bien vénère avec une meuf qui défonce trois gros porcs à l'aide d'une canette de bière, d'un champi hallucinogène et du stock de quarante hectolitres d'hémoglobine contenu par son corps, le tout dans un joyeux festival d'effets gores droit sortis d'un cartoon trash et sous la houlette d'une réalisatrice tout à son bonheur d'accoupler Kill Bill avec Fury Road, c'est mieux.
Vraiment beaucoup mieux.

– N.B. Nouveau prétendant à l'étron de diamant de la décennie.

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2018 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Jason Statham qui tatane du mégalodon pendant que toi tu frétilles sur le bout de ton siège pour savoir si Pippin le yorkshire va survivre, c'est mieux.

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2018 ~ ÉTRON D'ARGENT ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Dwayne qui vole au secours de son pote George le gorille transformé en monstre mutant par des scientifiques machiavéliques et qui défonce du loup-chauve-souris et du crocolyphant super maousse, c'est pas mal non plus.

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2017 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Gerard Butler dans l'espace qui, entre une scène de sacrifice viril überhéroïque et une démonstration burnée de pourquoi les mecs d'action qui prennent les choses en main c'est bien alors que les couilles molles qui s'en tiennent aux protocoles c'est de la merde, désamorce un vaste complot d'État ourdi par des vilains qui veulent décimer la population mondiale et niquer l'écosystème à grands coups de boutoir dans le climat pour absolument aucune raison sinon qu'ils sont vilains, c'est mieux.

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2016 ~ ÉTRON DE PLOMB ~

En l'absence de véritable bon gros film de merde en cet an de disgrâce 2016, le jury – i.e. moi – ai résolu à l'unanimité d'accorder un étron de plomb au plus gros "pas bon" film de merde de l'année : j'ai nommé Gods of Egypt.

Parce que l'art c'est bien. Mais le viol de l’Égypte ancienne transformée par un Proyas poussif comme jamais en bouillie numérique fluo vomitive au point de ne même pas réussir à chier un truc décemment kitsch et marrant façon Joel Schumacher... bah, c'est pas mieux en fait.

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2015 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Dwayne qui sauve la Californie, son mariage et sa fille à la force de ses biceps, le tout en balançant des sourires bright en direction de la caméra et en disant qu'il ne fait que son devoir, c'est mieux.

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2015 ~ GRAND ÉTRON DU JURY ~

Parce que le bon gros film de merde peut aussi se décliner dans sa version auteuriste. Et puis l'art c'est bien... mais la thérapie de couple de Brangelina déguisée en pastiche de Jean-Luc Godard pour finalement aboutir à une carte postale alcoolique misanthrope dépressive (mais glamour !) de la Côte d'Azur, c'est pas mal non plus.

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2014 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Keanu Reeves qui défonce l'intégralité de la mafia russe à coup de gun fu synchronisé sur de la dubsteb parce que le fils du baron local lui a tiré sa caisse et buté son chien, c'est mieux.

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2014 ~ GRAND ÉTRON DU JURY ~

Pour enfoncer le clou de l'extrême prodigalité de l'ami Keanu en ce glorieux an de grâce 2014. Et parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Keanu Reeves, par Keanu Reeves, pour Keanu Reevas, en Keanu Reeves, sur un méchant organisateur de combats à mort qui a pas d'autre objectif à se fixer dans la vie que de transformer en machine à tuer l'artiste martial le plus pacifiste qu'il ait réussi à dégoter, c'est pas mal non plus.

– N.B. La sortie française était bien en 2014.

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2013 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Schwarzie qui campe l'ultime rempart de la frontière mexicaine, dézingue les trafiquants de drogue, balance des punchlines, combat Peter Stormare au .357 Magnum et stoppe avec son corps la Corvette tunée que toute la puissance de feu des États-Unis coalisée est pas foutue d'arrêter, c'est mieux.

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2013 ~ ÉTRON D'ARGENT ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Channing Tatum qui assure l'intégralité du système de sécurité de la Maison Blanche rien qu'à l'aide de ses couilles face à un assaut de paramilitaires fachos très remontés, c'est pas mal non plus.

– N.B. Ex æquo avec Olympus Has Fallen. En même temps, faut dire qu'ils se sont démerdés pour sortir exactement le même film, juste une touche plus détendue pour celui-ci – le Président campé par Jamie Foxx allant jusqu'à s'engager dans quelques punchlines potaches.

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2013 ~ ÉTRON D'ARGENT ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Gerard Butler qui assure l'intégralité du système de sécurité de la Maison Blanche rien qu'à l'aide de ses couilles face à un assaut de Nord-Coréens très remontés, c'est pas mal non plus.

– N.B. Ex æquo avec White House Down. En même temps, faut dire qu'ils se sont démerdés pour sortir exactement le même film, juste une touche plus solennelle pour celui-ci – le Président campé par Aaron Eckhart étant passablement constipé par son honneur et ses dilemmes.

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2012 ~ ÉTRON DE PLATINE ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec... alors putain, attendez : avec Sly patibulaire comme jamais, Van Damme plus laqué qu'un canard, Schwarzie dans un tank avec un cigare qui balance des punchlines, Willis qui vient faire coucou cinq minutes pour cachetonner, Statham en moine qui tatane des méchants avec un encensoir, Chuck Norris qui vient raconter des Chuck Norris Facts, le tout en une vaste kermesse de vannes référentielles et de bastons bourrines... c'est mieux.
Vraiment beaucoup mieux.

– N.B. Sérieux prétendant à l'étron de diamant de la décennie.

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2012 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Milla Jovovich qui passe les deux tiers du truc en slow-motion à péter les mid boss d'un jeu vidéo en VR dans un grand simulateur souterrain où le méchant l'a enfermée pour le plaisir de la regarder fighter des mutants, des paramilitaires drogués, des mutants, oh ! Jackie Chan zombie ! et des mutants, c'est mieux.

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2012 ~ ÉTRON D'ARGENT ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Karl Urban qui met tout son cœur à outrechier le Judge Dredd de Sly, c'est pas mal non plus.

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2011 ~ ÉTRON DE PLOMB DE LA GROSSE MERDE MISOGYNE ~

En l'absence de véritable bon gros film de merde en cet an de disgrâce 2011, le jury – i.e. moi – ai résolu à l'unanimité d'accorder un étron de plomb au plus gros "pas bon" film de merde de l'année : Le Dernier des Templiers.

Parce que l'art c'est bien. Mais un film où on passe les trois quarts de l'intrigue à tenter d'articuler un propos pas totalement con sur la paranoïa misogyne de la chasse aux sorcières avant de péter une durite en transformant le dernier acte en festival à CGI foireux sur le thème : « toutes des salopes, trucidez-les toutes ! »... on dira que c'est singulier.

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2010 ~ ÉTRON D'OR ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde cataclysmique de tonton Emmerich en train de lâcher la plus grosse caisse de sa carrière sur notre pauvre planète Terre, c'est mieux.

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ANNÉES 2000 ~ ÉTRON DE DIAMANT ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Nicolas Cage déguisé en ours qui fout des patates à des illuminées et les latte à coups de high kicks dans les dents tout en délivrant les répliques les plus débiles de l'univers comme si sa vie était en jeu, au summum de l'hystérie alors que personne à part lui n'a l'air d'en avoir quoi que ce soit à foutre du film, franchement ça n'a pas de prix.

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ANNÉES 1990 ~ ÉTRON DE DIAMANT ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Schwarzie, Clooney et Uma Thurman qui balancent trente-cinq jeux de mots pourris à la minute sur la glace ou les plantes pendant que Bane se trémousse dans une combi Gorille sous des néons roses et que Batman & Robin promènent leurs réjouissantes armures iridescentes tétons apparents dans une Gotham City transformée en boîte de nuit à ciel ouvert, ça n'a pas de prix.

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ANNÉES 1990 ~ ÉTRON DE SAPHIR ~

Parce que l'art c'est bien. Mais un bon gros film de merde avec Stallone en flic bourrin du XXème siècle que des puceaux du XXIème sortent de son sommeil cryogénique pour traquer un méchant Wesley Snipes peroxydé, le tout avec plein d'effets futuristes périmés et en passant le film à leur montrer ce que c'est d'avoir des couilles, bande de fillettes !.. ça n'a pas de prix.