Rock is dead forever

L'affiche et la présentation, souvent élogieuse, qu'en faisaient les magazines me faisaient penser que Rock Forever était un film comique. Genre dans l'esprit Jack Black. C'est donc confiant que je me suis assis dans la salle du UGC ce mercredi soir. Le film commence. Une nunuche blonde venue tout droit de son Oklahoma natal se met à chanter une chanson débile au possible dans un bus en direction de Los Angeles. Là je me dis : "à tous les coups y a un mec dans le bus qui va lui crier : mais ferme ta grande gueule!" Eh bien...non. Non non. Arrivée à L.A. tout le monde se met à chanter la même chanson en choeur. Aucun second degré. Non. Pas d'humour. Juste une putain de mauvaise chanson premier degré. Et là je me dis : pitié! Assez rapidement, quand je vois quelques spectateurs commençant à quitter la salle, je comprends mon erreur. Non, ce film n'est pas un film à prendre au second degré et, pire, ce n'est pas un film rock du tout. Les trois personnages principaux : la nunuche blonde, son copain beau gosse et Tom Cruise sont mauvais comme des cochons, en font des caisses et chantent des chansons niaises sans aucun intérêt. Mais, bien sûr, la palme revient à miss nunuche blonde. Déjà sa voix. On dirait une ado fan de r'n'b. Jamais je ne me suis dit : "ça c'est une rockeuse!" Non, juste : "casse toi connasse!"
Elle et son copain abruti m'ont donné envie de leur massacrer la tronche à coups de pompes avant de trainer leurs cadavres attachés derrière une moto jusqu'à ce qu'ils prennent feu.
Pendant tout ce putain de film les acteurs déclament à qui veut l'entendre qu'ils veulent du rock, qu'ils sont rock, qu'ils vivent rock. Et pourtant rien n'est rock dans ce film. Surtout pas la tracklist mauvais mélange de covers de titres nigauds des années 80 et chansons originales catastrophiques créées pour l'occasion. C'est bien beau de nous mettre des décors "rock", des costumes rock, un titre de film rock si au final on a pas de chanson rock ça sert à rien...
Rock Forever est un film rapidement penible qui ment sur la marchandise. Ses personnages ne peuvent s'empecher de chanter n'importe quoi n'importe quand. Les mecs matez vous Phantom Of The Paradise ou Hedwig And The Angry Inch pour voir quand mettre des moments chantés!
Je sais qu'on parle beaucoup de Tom Cruise en disant qu'il porte le film sur ses épaules mais pour moi il est juste à côté de la plaque et finit par lasser avec son personnage de rockeur alcoolo.

Heureusement que les personnages secondaires, le singe Heyman en tête, apportent un peu de second degré à cet ensemble lourdingue de niaiserie.