Les arcanes du blockbuster, chapitre 4
La table en acajou, la corbeille de fruits, tout ça.
Aujourd’hui, grand soleil.
Comme toujours, en fait.
- Bon, qu’est-ce qu’on a aujourd’hui ?
- Neill Blonmkamp, chef.
- (crache son café) Putain, c’est quoi ce nom encore ?
- Vous savez, District 9.
- Nan, je sais pas.
- Le truc sur l’apartheid avec des aliens à la place des noirs.
- Ah, ouais.
- Bon ben c’est lui. Il attend les directives pour son nouveau film.
- Vous l’avez mis dans quoi ?
- Attendez, je regarde… Blockbuster du tiers-monde.
- Ok. Bon, l’immigration, tout ça, société dystopique. On reprend la même idée, mais sans aliens. Ils étaient vraiment trop moches.
- On met Matt Damon à la place.
- Ouais. Faites m’en un Christ.
- On avait pensé, chef, un début en flash-back…
- Avec des échos sur les voix
- …où une bonne sœur lui dit qu’il est l’élu…
- En lui donnant un médaillon qu’on revoit genre à la fin
- …et après il se sacrifie pour les pauvres et tout.
- Genre Mère Theresa
- …en sexy.
- La bonne sœur ?
- Nan, Matt Damon.
- Ouais, c’est bon, allez-y. Mais faites simple, hein, y’a des chiards qu’on pas tout compris à Oblivion.
- C’est pour ça, chef, qu’on a demandé aux stagiaires de collège de l’open space du 2ème étage de nous donner des pistes. Je vous restitue la synthèse de nos briefings. « Pour chez les pauvres, il faut genre des graffitis sur les murs, mais chez les riches les murs y sont blancs et propre et style SF du futur ».
- Ok.
- « la méchante une meuf stylée genre elle boit un café pendant qu’elle dézingue des bougnoules »
- Des « bougnoules » ?
- Oui, on savait pas au début, pour les immigrés. C’est une appellation de travail.
- Mettez des américains et des latinos.
- Et en haut, chez les riches ?
- La nana, faites-la parler français. Et rajoutez un mercenaire ultra sadique au nom germanique, genre qui rappelle les dominateurs d’Afrique du Sud.
- Jaeger ?
- T’es con, c’est le nom des robots géants dans Pacific Rim.
- Kruger ?
- Ouais, Kruger.
- Euh, chef, pour revenir au café au centre de commande : c’est déjà dans Avatar.
- Et alors ? c’est les jeunes qui veulent. Autre chose ?
- (Brandon consulte ses notes) « il faut une armure de ouf ».
- C’est vague.
- Vous inquiétez pas, on a travaillé dessus : exossature.
- Classe.
- Mais version immigrée : avec un peu de sang, un écran genre seulement 3 pouces et monochrome, voyez.
- Favella Ninja, genre.
- Putain, chef, vous gérez. Favella Ninja, on va le mettre.
- Continuez.
- Les jeunes me disent aussi « y a plus les ralentis et le bullet time Matrix, ça craint »
- Foutez-en.
- On a trouvé des balles aérobroyantes, ça claque sa mère. C’est une idée de Bryan, on a tous kiffé au brainstorm, il l’a essayée ensuite sur les réseaux, avalanche de likes.
- Bien. Mais le reste du temps, comme c’est un film Tiers Monde, vous me faites du caméra à l’épaule, genre amateur pauvre.
- Avec la caméra qui saute avec les balles, je filme mal au plus près du combat, comme les actus en Syrie.
- Voilà. C’est l’idée. Tu prends le JT, les villes du Sud, Sangatte, Lampedusa, et tu m’en fais un divertissement.
- Justement, on a bossé sur une mine antipersonnelle. On se disait, le truc dans le sol, c’est un peu naze visuellement. Donc là, elles volent, elles se collent, tu les vois qui brillent et ensuite, télécommande, bouton, et le mec finit en lasagnes Spanghero.
- Bon boulot, les gars. Pour la musique, vous me trouvez une voix qui fasse oriental, avec les cuivres qu’on a depuis Nolan.
- Les POOOOOOOOOINNNNNNNNN, POOOOOOOOOINNNNNNNNN, chef ?
- Oui, les POOOOOOOOOINNNNNNNNN, POOOOOOOOOINNNNNNNNN. Exactement. Ah oui, j’ai eu un SMS, les stats montrent un rebond du cinéma asiatique.
- …
- …
- Des arbres en fleurs dans le combat final ?
- Ouais, faites ça. Bon, je crois qu’on a fait le tour.
- Euh, attendez, chef, c’était l’avis des garçons du collège. Y a celui des filles, maintenant.
- Putain, magnez-vous, foutez-tout, qu’on en finisse.
- Je vous dis juste, je résume : infirmière, petite fille, leucémie, amour d’enfance, tatouage pour le rappeler, kidnapping « genre presque viol tu vois », et tout le monde guérit à la fin.
- Oui, bon, comme je dis, vous foutez tout. Faut que j’y aille, on m’attend pour le golf.
- Mais, euh, chef… pour la fin, on fait comment ?
- Mais putain, mais comme à chaque fois, bordel ! On change le programme informatique, on met « tout le monde » riche à la place de « que riche » riche, et les noirs courent se faire guérir comme dans les campagnes de Médecin du Monde, c’est quoi ces question de merde ?! Vous avez aucune autonomie, ou quoi ? Un logiciel pourrait l’écrire, ce scenario !
- Mais il meurt quand même en Christ ?
- Oui, on y tient ça.
- On met un « There’s no coming back from this » avant qu’il appuie sur le bouton “enter”.
- Ouais, trop bien. Chef ?
- Il est parti.
- Pas grave. Putain, on va cartonner.
L'intégralité des réunions :
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