Comment faire son sac

Pour une fois je spoile : euh le film est vide.
Et en fait tout le film ne tient qu'à une seule chose : comment faire son sac.
Ou plus précisément : "Toujours vérifier le sac de son mioche quand il nous le rend". Et c'est là qu'on se dit qu'un film ça tient vraiment à peu de choses hein! Si la maman ne s'était pas précipitée à sortir son mioche et avait prit le temps de vérifier le sac en rangeant le bordel et bah le film aurait duré au minimum 1h50 de moins (à la louche mais on doit pas en être loin).

Résultat, on suit "juste" une élipse de 2h qui pour le coup n'a aucune morale (ou alors si peut être : les humains c'est des connards?), ça n'a ni queue ni tête, on nous sort littéralement les violons pour tout et n'importe quoi "Oh non! Toby a envie de faire caca!" petit morceau en LA mineur, "Oh non! Maman [j'ai zappé son nom...] a plus de tampax!" petit morceau en Do majeur, "Oh non! Papa [insérer truc sans intérêt]" petit morceau en BORDEL TG!!!.
Je veux bien qu'on foute des émotions pour des films post-apos, ça va de soit, mais pas pour tout et n'importe quoi! A quel moment une foutue ouverture de porte est tragique au point d'en mettre un morceau de classique?

Non sérieusement, faut que vous regardiez ça. C'est royalement inutile comme film, vous n'en sortirez pas plus grandis, ça laissera surement des séquelles mais de ce que j'ai pu en retenir et la morale que j'ai pu m'en faire (parceque oui, il n'y a pas de morale au film) ce serait : Toujours vérifier deux fois son sac à dos!