It's morphing time !

De la génération du club Do', j'ai grandi entre autres avec les aventures de Seiya et ses compagnons. Les escaliers interminables, les attaques "chorégraphiées" envoyées 5 fois par épisode et tous les clichés associés au shonen (pouvoir de l'amitié ftw). Quelques années plus tard, j'ai lu l'oeuvre originelle de Kurumada et ses dessins... particuliers, ce qui m'a offert une autre vision de l'épopée de nos Bronze Saints sans toutes les fioritures ajoutées par les équipes de la Toei pour ne pas rattraper le manga toujours en prépublication à l'époque.

Alors quand j'ai vu que la saga du Sanctuaire sortirait dans un film d'une durée franchement courte, même en abrégeant sur les rallonges plus qu'artificielles, j'étais en droit de m'attendre à un massacre. Et massacre il y a eu. Et un beau en plus hein.

Attention, spoilers (oui oui, on peut spoiler les chevaliers du zodiaque en 2015).

Aiolos se fait descendre en une attaque de Shura dans un combat aérien. UN ONE-SHOT ET DEUX PUTAINS DE CHEVALIERS D'OR QUI VOLENT. Je sais qu'il porte bébé Saori mais merde quoi ! La "rencontre" avec papy Kido est magistrale aussi, un bon gros WTF dans une grotte souterraine. On va tout de site passer au vif du sujet et le moment où Seiya et ses petits copains sont là avec leurs armures qui se replient dans un médaillon porté au tour du cou avec casque auto-rétractable et DES PUTAINS DE NÉONS. Les mecs sont passés à un salon de tunning avant de venir protéger Athéna, c'est ça ?

Après s'être fait rétamés par Aiola en 4 contre 1 où on enfile pas son armure parce que contre un Gold Saint ça sert à rien (sauf "Shiryu j'enlève mon armure pour vaincre mon adversaire" qui avait gardé la sienne"), et que le vilain Chevalier de la flèche ait tiré sur Athéna avec UNE PUTAIN D’ARBALÈTE, ils décident d'aller au Sanctuaire pour affronter le Grand Méchant Pas Beau Pope et ses Chevaliers d'Or. Là, il reste à peu près 50 minutes pour nos 4 Bronze Saints pour se faire les 12 maisons et le boss de fin. Tranquille la chatte.

Mu du Bélier est cool, il les laisse passer en 5 minutes. Aldébaran du Taureau avec UN PUTAIN D'ANNEAU DANS LE NEZ a juste envie de tester un peu les jeunes, donc e 5 minutes le coupage de corne est torché. Saut direct chez le Cancer, le Gémeaux est mort on va pas y perdre du temps hein.

Death Mask donc. La maison la plus flippante des 12 maisons est devenue une PUTAIN DE DISCOTHÈQUE où les cranes des victimes du Gold Saint psychopathe sont des PUTAINS DE STROBOSCOPES. Là, c'était le début de la fin. Donc on parlera pas du combat Hyoga/Camus expédié en 1 minute, faisant un gros fuck à l'émotion de l'oeuvre originelle, on parlera pas de Ikki parce que le Chevalier du Phénix qui se fait rétamer en un coup par Shura c'est pas pas Ikki. On va passer directement à la fin et au combat Seiya/Saga.

Donc en fait, Saga est méchant non pas parce qu'il est manipulé par une entité mais parce que le précédent Pope IL EST MÉCHANT IL VOULAIT PAS QUE JE PRENNE SA PLACE. Hey mec, si t'as pas eu ta promotion, plutôt que détruire le Monde, démissionne et trouve un taf mieux payé hein.

Et donc plutôt que de compter sur le pouvoir de l'amitié qui est un peu abstrait, les Power Rang.. euh les Bronze Saints combinent des bouts de leurs armures pour porter un coup fatal à Saga. PAs si fatal que ça, puisqu'il revient en forme géante. INVOQUONS LE MEGAZORD. Ah non, ça marche pas.

INVOQUONS L'ARMURE DU SAGITTAIRE. Bon, seul problème, c'est qu'elle est portée en mode Centaure quoi. Voilà voilà. On rajoute un peu de Cosmos d'une Athéna à l'agonie dans la flèche d'Or et boum, c'est fini pour Saga.

Et puis bon, à la fin on a pas besoin de Bronze Saints quad Athéna prend sa place au Sanctuaire, de toutes façons les Gold Saints se sont presque tous ralliés d'eux-mêmes à nos héros, donc ils doivent se faire un McDo quelque part.

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