Ô La Belle Prise!

Vous pensiez que ça ne pouvait être pire que la dernière fois…vous pensiez en avoir terminé avec les requins…vous pensiez qu'il était sûr de retourner vous baigner…Bah vous en faites pas, c'est juste l'une des pires suites jamais réalisée et écrite au monde!!!

Roy Scheider n'est plus! Enfin, son personnage, du moins à l'époque. Et il a eu raison, parce que la débâcle, c'était pas le trois, c'est bien le quatre: Jaws-The Revenge! Un téléfilm filmé en 2:35, histoire de donner l'allure noble du film de cinéma. Un casting…un casting, comment dire…fidèle?…oui, il y a Lorraine Gary, la femme de Roy Scheider dans les deux premiers volets qui reprend ici son rôle, pour à nouveau démontrer qu'elle n'est pas une grande actrice. Et puis, il y a Mario et Melvin Van Peebles, dont je me demande pourquoi leurs noms sont si familiers, parce qu'à y voir leur filmo, excepté les sombres semi-porno de Blaxploitation, n'ont fait que tourner dans des nanars de bas étage (Highlander 3 pour Mario, RESPECT). Ah, il y a Michael Caine, dont les anecdotes concernant le tournage me permettront un paragraphe amusant.
En gros, (encore) un requin, qui avale tout cru le cadet de la famille Brody, du coup, Maman Brody nous fait sa petite parano: "Il est revenu pour moi, pour toi, pour nous, mon fils!", bien sûr elle parle du requin, et selon elle, la crise cardiaque qui aurait terrassé son flic de mari serait aussi du à cette saloperie de poisson! En gros Jaws: The Godfather's Son qu'il aurait fallu appeller le film, avec comme slogan: "He Never Forgot The Killer of His Family!"
Donc, son fils encore vivant l'emmène aux Bahamas, où il fait des recherches sur…sur…sur la sexualité des coraux ou un truc à la con du même genre. Et c'est vrai qu'il est bien malin d'emmener quelqu'un terrorisé par les requins, aux Bahamas!!! Je sais pas, qu'elle aille voir sa vieille soeur dans l'Oregon, ou Oncle Waldo dans le Kentucky…Non, il faut aller aux Bahamas!
Du coup, la vieille est un peu flippée, surtout que le requin, à chaque approche, fait retentir des sortes de clochettes dans la tête de la blondasse: "I have a Bad Feeling About This!" D'après mes souvenirs, le requin ne fait que deux victimes (et demi), le fils Brody au début (1), Lorraine Gary en rêve (1/4), une accompagnatrice de môme sur une bouée tractée (1) et Mario Van Peebles à la fin, qui ressurgit (une fois le requin empalé puis explosé),flottant et poussant un: "Hey Mec! Je suis pas Mort!" après avoir été salement happé par celui-ci (1/4).
La carcasse de la bête est d'ailleurs un Stock-Shot du premier, comme beaucoup de séquences du film. Michael Caine, lui, s'amuse à draguer la vieille pendant tout le film, rigole, bref, a l'air de s'en foutre royalement et semble simplement heureux de se la couler douce sur un film tourné au Soleil. Dans le climax, on le croit mort suite à l'attaque du requin sur son hydravion, mais non, le bougre arrive sur le voilier, entièrement sec! L'acteur a raconté qu'il était sorti de l'eau trempé, mais que l'équipe avait mis tellement de temps à lancer le moteur que ses fringues avaient eu le temps de sécher au soleil! Un gros cheque à la clef, mais le revers de la médaille, c'est qu'il n'a pas pu aller chercher son oscar pour Hannah et Ses Soeurs de Woody Allen, car, bloqué aux Caraïbes (Dure la Vie d'Acteur!).

Je ne sais pas ce qu'il y a de pire, réussir à massacrer un bon film avec une très mauvaise suite de mauvaise suite, ou réussir à massacrer une très mauvaise suite de mauvaise suite de bon film? Un conseil, regardez ce chef-d'oeuvre de réalisme aux rapports complexes entre des personnages joués par des acteurs impliqués dans leurs rôles, s'alliant contre une menace de taille, le requin mutant en plastique doté de fermeture éclair et rugissant à l'air libre! Ou faites comme Michael Caine, quand on vous pose des questions sur le film, dites la vérité: "Je ne l'ai jamais vu, mais on m'a dit que c'était très mauvais. Cependant, j'ai vu la maison qu'il m'a permit de construire, et elle est fantastique!"