Dans les coulisses du film

(Cette critique est pure fiction, et n'a en aucun cas pour but d'offenser les acteurs, équipe artistique ou tout autre personne citée. Je vous prie de bien regarder les liens en bleu qui font partie de la critique.)

Chapitre 1 : Noël

Par une belle nuit d'hiver, le 24 décembre de l'an de grâce 2014, chaque famille était réunie pour fêter le réveillon de Noël. L'on dansait, chantait, criait à tue-tête, dans un souffle de bonheur et de joie. Alors que des milliards d'individus se rassemblaient pour une soirée inoubliable, Arthur Benzaquen passait son réveillon... seul.

Sa famille l'avait abandonnée, d'un côté parce qu'il était ultra CHIANT et de l'autre parce qu'il n'était vraiment pas intéressant. Il se rappela soudainement du souvenir lointain, de l'an de grâce 2005, où ses enfants, Arthur et Arthur, s'extasiaient devant ses histoires fictives, où il mélangeait la réalité et la fiction avec habilité. Il n'existait nulle part ailleurs sur la Terre un tel endroit, où le désespoir et la tristesse s'emparait inévitablement d'Arthur. A une bonne quarantaine d'année, les yeux fatigués, la taille et l'esprit diminués, il n'était pas beau à voir. Mais son air débile et son filet de bave, Arthur rêvait. Il rêvait qu'il était autour de sa famille, il revivait les instants passés avec ses enfants, lorsqu'il enfilait le costume du Père Noël, et que ses enfants devenaient dès lors euphoriques. Il revivait les merveilleux instants où il partageait les plaisirs de la vie avec sa femme, Vanessa... Il s'imaginait fort, empli de pouvoirs dépassant l'entendement. Il s'imaginait beau, jeune, viril, où ses simples paroles suffisaient à faire rire. Il s'imaginait entouré de toutes les plus grandes stars hollywoodiennes.

Arthur se réveilla en sursaut. Il avait compris ! Pour reconquérir l'amour de sa femme et pour revoir les étoiles dans les yeux de ses enfants, il était urgent de se remettre au travail : raconter une histoire! Malgré toutes ses tentative -lettres par la poste, e-mail, messages FaceBook-, Arthur n'arrive jamais à établir un contact avec sa famille. Il fit ouvrir une enquête policière, très vite fermée lorsque l'on apprit qui il était. Arthur se désolait... Il ne comprenait pas! Il avait tout essayé, tout ! Il passa deux longs mois oubliés de tous. Soudainement, il compris ce qu'il devait faire! Il savait que ses deux fils adoraient les films, et que sa mère était riche et les emmenait souvent au cinéma. Il élabora alors un stratagème pour raconter une histoire merveilleuse qui lui permettrait enfin de revoir ses enfants chéris!

Son projet était simple : Faire un film à grand budget, un blockbuster comme les aime les enfants, avec plein d'effets spéciaux, de têtes connues, un grand budget! Il prit conscience dans l'incroyable impasse dans laquelle il était. En effet, il habitait en France, le pays qui se dégrade d'année en année, tant en richesse culturelle -Booba, Black M, Les Tuche- qu'en richesse économique -Mamma mia il n'avait pas les moyens de faire son film-. Il pleura sans cesse pendant trois jours, pendant lesquels il téléphona à son ancien pote Daive Cohen. Ce dernier était un homme fort instruit. Jeune cinéphile durant sa tendre enfance, il grandissait avec Le Parrain et s'endormait avec Last Action Hero. Mais Daive ne trouvait pas de solutions au grand dilemme d'Arthur.

Chapitre 2 : Arthur et Daive se disputent

-Arthur : La seule façon pour moi de revoir mes enfants est de faire ce putain de film! Qu'est-ce que tu comprends pas ??

-Daive : serein Enfin Arthur, calme toi. J'ai bien compris ton tourment, mais il me parait impossible que tu écrives un scénario qui tienne la route, que tu puisses disposer d'un grand budget de bénéficier d'acteurs hollywoodiens.

-Tu ne m'as jamais compris de toute façon. Une vraie lopette. T'as jamais eu de couilles. Puisque je te dis que mon idée est géniale!

-OK, récapitule.

-Bon. Déjà, ça commence par "Inspiré de faits ré...

-Ah bah non, tu vas pas raconter ta vie tout de même ?

-P***** mais je fais ce que je veux! C****** !

-...

-Bon, j'en étais où ?... Ah oui, donc inspiré de faits réels. Et puis là je parais devant la caméra, et je commence à raconter les aventures d'un homme qui a dû survivre seul sur Mars.

-Déjà pris.

-QUOI ? C'était dispo ya une semaine !

-Ah bah ça avec Ridley Scott... 'parait qu'il arrête son projet de "Monopoly".

-Dommage, yavait du potentiel. Bon bah du coup... Je sais! Les gamins adorent les films de super héros! Alors pourquoi pas Deadpool ?

-Déjà pris.

-... Le remake de Terminator ? La suite de Jurassic Park ? Le reboot du remake de Ben Hur ?.... Fais ièch... Euh... Pourquoi pas un Starship Troopers ?

-LOL

-Mais aide-moi au lieu de rigoler, abruti!

-J'avais une idée autrefois. Une idée très sympa! Une comédie avec Dubosc ! ça raconte l'histoi...

-On s'en BAT LES COUILLES de Dubosc. Non non non, je veux un film à suspens, avec des effets spéciaux, une histoire virevoltante, de l'action, du sexe, du bad-ass, du R-Rated motherfucker !

-Mmmm... Tout ça me fait penser à... ALADDIN.

-Qué ke c ?

-Un Walt Disney, très mature, avec une bombasse, quarante voleurs et tout et tout!

-Comment ça s'écrit que je lance une recherche google ?

-ben... Aladdin quoi.

-Ok, A-L-A-D-I-N.

-T'as oublié un "D".

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Je t'enc****

-Super, ça a l'air vraiment cool. Alors je veux : 100 millions de budget, Brad Pitt, Tom Cruise, Scarlett Johansson (bave). Je veux Warner, je veux Nolan en conseilleur, and ...

-Génial, content de te retrouver, on commence les coups de fils ?

-Top c'est parti!

Chapitre 3 : La défaite

-(Arthur parle à Warner en anglais) Je ne comprends pas pourquoi c'est impossible !... QUOI ? Ah parce que je suis français ? Mais bande de sales enfoirés de youpin de mes fesses!... Non j'aime pas les comédies. nan mais je rêve, c'est pas parce que je suis français que je suis né pour faire et aimer les comédies! CONNARD ! (fin de l'appel)

-(Arthur parle à Brad Pitt en anglais) Salut Brad, je suis un grand fan! J'adore ton rôle dans Mission Impossible, une vraie perle!... Quoi ? Ah oui merde euh zut, je croyais que c'était Tom Cruise. J'appelle pour un rôle dans mon prochain film... Non c'est pas une comédie... Non je ne suis pas intéressé que par les comédies... VA TE FAIRE FOUTRE ! Je te pisse à la raie, sac à fiotte ! (fin de l'appel)

Chapitre 4 : Ö France quand tu nous tiens

-Enchanté, moi c'est Romain Le Grand. Daive m'a parlé de votre scénario, il m'a dit que c'était grandiose! J'avoue que ça fait longtemps que j'avais envie de vous voir mener une comédie. Vous allez prendre lequel ? Dubosc ou Omar Sy ?

-Pour la millième fois, je ne fais pas une PUTAIN de comédie, mais un film D'ACTION, avec plein d'EFFETS SPECIAUX, et avec une BOMBASSE.

-OMG mais appelez la Warner alors, ici vous êtes en France.

-Mais je rêve! Je veux juste, simplement, éventuellement, avoir du fric pour faire mon film. Alors aboule ton oseille!

-NAN.

-Wesh sissi bien la famille ou quoi ? -dit Kev Adams

-Kev, Arthur. Arthur, Kev.

-Salut. T'es qui toi ?

-Ben Kev Adams, l'idole des foules, le jeune rebelle rebeu (un tout ptit peu) qui donne un peu d'espoir en France quoi! Humour et tout!

-OSEF Et t'es là pour quoi ?

-Ben Romain m'a dit que tu cherchais un rôle de ouf dans une comédie trop des barres!

-Ouais mais... non.

-Ey man, je suis l'homme qu'il te faut. Je te ferai te propulser dans le monde du connu.

-Ok. De toute façon j'ai pas d'acteurs, donc... va pour toi.

-Et c'est quoi l'histoire du coup ?

-Ben en fait t'es un héros, du genre indestructible su un tapis volant, tu aides la veuve et l'orphelin et tu baises la bombasse.

-OKE KOOL.

Très vite, Arthur se rend compte de l'erreur qu'il a fait. "Mais bon sang Kevin, je t'ai déjà dit cent fois que ça ne sert à RIEN de voler dans mes affaires puisqu'il y a des caméras!". Depuis maintenant deux semaines, Kev Adams a réussi à voler la moitié des affaires d'Arthur, lui volant à la fois ses slips et son humilité. Kev Adams, l'éternel élu des femmes, tient tête à Arthur. Il lui fait voir de toutes les couleurs. "ICI c'est moi le boss. Ta femme est en train de s'envoyer en l'air ton voisin et tes enfants déchirent toutes les photos de toi pour ne pas se rappeler de toi.". Kev Adams vole tout ce qu'il trouve, insulte à tout va : le cliché des jeunes. "Moi mon enfance a été dure, tu sais. Je me suis battu pour ne pas finir chez les flics. Mes grands parents ont été tués personnellement par Hitler, frère.". Alors du coup, Arthur est bien obligé de changer le scénario. Kev Adams ne jouera pas bien dans le film, mais au moins il n'aura pas besoin d'imagination, puisqu'il lui suffira de jouer lui-même -pensait Arthur.

Kev Adams se ramena avec un pote, William Lebghil. "Hey tarlouse! Arthur, c'est à toi que j'cause. William jouera dans mon film. Et il aura le rôle secondaire. Et il veut se faire une meuf aussi. T'as le choix : Audrey Lamy ou Alexandra Lamy". Après quelques coups de bâtons de Kev et quelques coups de fils, Arthur eut enfin le plaisir de tomber d'accord avec Audrey "Tu me donnes la moitié de ton salaire, et je joue dans ton film pourrav'". Tout allait pour le mieux pour Arthur, qui était maintenant accompagné par de talentueux artistes, venant tous trois de séries familiales françaises merdiques, avec des rôles bidons à chier. Enfin, c'est juste ce que pensais Pathé Distributions.

Ne pouvant décidément pas avoir un pact avec Warner, Arthur cherchait décidément un distributeur. Tous refusèrent, jusque Pathé. Mr. Pathé lui fit un accord qu'Arthur ne pouvait pas refuser :

• La moitié du revenu d'Arthur -ce qui ne lui laissait plus beaucoup au pauvre bougre


• Embaucher la fille de Mr Pathé : Vanessa Guilde et de son meilleur ami Jean Paul Rouve, pervers pédophile scatophile aimé des français depuis la comédie Nos Jours Heureux.


• Faire une comédie

Pour la première règle, Arthur venait de comprendre qu'il serait dur pour lui de gagner de l'argent dans ce film, mais à près tout, il se dit que ce n'était pas pour cela qu'il le faisait.

Pour la seconde, quand Arthur tapa le nom de la jeune femme sur Google, il eut la très nette impression d'avoir trouvé sa bombasse (quoique loin des autres hollywoodiennes).
Concernant Jean Paul Rouve, il était un peu décontenancé, mais il acceptait de se plier à la règle.

Pour la troisième, il failli se pendre. Lui qui voulait faire un film d'action, il se retrouvait à faire une comédie qui passerait encore à la trappe. "Non, non et non -dit-il-. Je refuse! Je vais faire la quête des stars prêtes à venir m'aider pour faire de CE film la pépite du siècle!"

Chapitre 5 : Black Merde, Kev fait des siennes et tout etou

-YOYO Arthur. Vu que je savais que tu cherchais quelqu'un, j'ai ramené mon refré.

-Ah je savais pas que t'avais un frère!

-Wsh vraiment con celui-là... C'est une expression abruti! Voilà Black Merde!

-C'est qui ?

-Quoi ?

-Hein ?

-Deux.

-LOL. Nan sérieux, je connais pas.

-Pff pas de culture. Le mec fait plus de 60 millions de vues sur YouTube.

-Whoa! Beau gosse! Enchanté, moi c'est Arthur.

-Black Merde . 'parait que vous faîtes une comédie ?

-... Oui...

-Vazy du coup on va chanter Black Merde et moi! On va faire le son de l'année! ça va casser la baraque tu verras!

-Pas trop envie de voir hein, mais bon...

Plus tard...

-♫ ALADIIIIIIIIIIIIIN ! ♫YEAH! ♫Trop de flot dans les veines, ça coule par terre ça fait des siennes! YEAH ! ♫ Wati B dans la place on va tout détruire même tes godasses ! ♫ YEAH nike le game on fait des siennes, ♫ on ravage le quartier, on vole des maisons, on baise des canons, on nike des beaux Don. Nike le game ♫ J'aime j'aime j'aime... ♫ AL'RADIN ♫ Quand t'as le flot ça compte pas, ici c'est panam lève toi! ♫ Aladin le voleur, Aladin le violeur ♫ Ici c'est mature, c'est violent c'est sérieux. ♫ On fait pas dans la dentelle ...messieurs ! ♫ Oh.... YEAH ! ♫

Posté sur YouTube.

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████──▄──────────▀█────────█────█ Look son
███──█──────▀▀█───▀█───────█────█ a good song!
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A la une aujourd'hui, Black Merde livre un son totalement horrible, une honte à la nation, un acte de terrorisme.

Retournons à Kev Adams...

-Marre de ton tournage de merde! Marre du faux désert! Marre des faux décors! Marre de ne pas pouvoir jouer avec Vanessa! Marre de toi! Marre de la vie! Marre de ce stupide scénario! Tout le monde s'en fout d'Aladin! Les gens attendent simplement la prochaine comédie! Abruti!

-Calme toi, tout va bien se passer. Les premières scènes qu'on a tournées sont un succès.

-Me déguiser en Père Noël... N'importe quoi! J't'avais dit que je voulais faire un voleur, un violeur, comme l'a dit Black Merde! 'chier! Enfoiré!

-Bon, back to the present, Kev. Allez, on tourne.

-J'ai faim.

-COUPEZ, tiens ; un sandwich au jambon.

-J'en veux pas enfoiré! Je veux un Giant de chez quick!

-Ok ok... Plus tard Tiens, un giant de chez quick... Hey mais je vous ai pas dit de tourner bande d'abrutis finis! 'chier.

-Eh Arthur, t'avais pas dit qu'il fallait quelqu'un de connu pour jouer dans le film ?

-ben oui, mais personne ne veut, ou tout le monde est pris.

-Attends je vais appeler un pote.

Et voilà... Eric Judor !

Chapitre 6 : La communication

Alors que le tournage venait à peine de finir, après quatre mois plus pénibles les uns des autres, où Arthur devait lutter contre la mauvaise foie de Kev, où Arthur devait veiller à ce que Vanessa ne soit pas violée, où Arthur a tout fait, sauf ce qu'il voulait... arrive l'heure de la communication.

-YO bitch! Arthur, j'te cause!

-Oui, quoi ?

-Vu que ton film est pourrav', faut qu'on fasse la masse de pub's.

-Ouais mais comment ?

-A ton avis, abruti ? Les gens lisent tout le temps AlloCiné lorsqu'il est question de ciné. Faut juste les payer et ils vont faire le boulot à notre place.

-Bonne idée! ... Allô Ciné ? Ici Trouille. Ouais c'est pour faire de la pub pour notre super production à venir ?... Nan c'est pas une comé... Si si en fait c'en est une... Kev Adams... On a un son avec Black merde aussi. C'est vrai ? Super merci !! ça y est Kev, ils vont tout faire pour nous soutenir!!!

• Polémique sur le traitement des "Nouvelles aventures d'Aladin" par Allociné


• Revue de presse, critiques internautes : la vérité sur "l’affaire" Aladin

(Attention, mes propos arrivent enfin). Je ne connaissais pas Les Nouvelles Aventures d'Aladin jusqu'à ce qu'AlloCiné fasse de la publicité. j'ai trouvé ça tout de suite immonde et lâche. Une pub' tous les jours, des interviews, mais le pire restait sans doute qu'AlloCiné s'est créé des comptes pour aimer la page d'Aladin, donner de bonnes notes, rédiger de bonnes critiques, recommander le film... Avec quelques compères, on s'est révolté. On a pris notre meilleure arme et on l'a utilisée. Nous avons pris notre droit, notre liberté d'expression pour accuser AlloCiné d'une des pires affaires de presse. Des bandes de -****- qui s'amusent à supprimer nos commentaires parce qu'on dit la vérité. Des FDP qui nous accusent à tort de mentir, de semer le trouble sur AlloCiné. Alors les modérateurs suppriment, bloquent des comptes, suppriment l'accès à des pages où l'on n'a même plus le droit de commenter. AlloCiné ose dire

"La philosophie d’AlloCiné a toujours été portée par la neutralité, la
rédaction d’AlloCiné ne critiquant pas les films. Aussi, les critiques
et notes des films sont contributives et ouvertes à tous les
internautes. La note presse est quant à elle l’agrégation d’un large
panel de titres de presse fixé depuis 2 ans. AlloCiné, comme tout site
gratuit, vit évidemment avant tout de la publicité, et notamment la
promotion payante de films : celle-ci est faite dans le cadre
d’espaces publicitaires, mais aussi d’espaces de promotions
sponsorisés indiqués comme tels, les mêmes pour tous les films, et
sans impact sur leur traitement sur le reste du site."

Et ça alors ? J'étais effaré, déboussolé qu'ils nous prennent pour des débiles mentaux. Ces bandes d'enfoirés qui n'assument même pas ce qu'ils ont fait alors que ça saute aux yeux. Ils nous mentent à nous. Ils nous accusent. On croit rêver... Ces enfoirés nous accusent d'insulter Kev Adams, ils nous traitent d'antisémites, de racistes! J'ai eu le plaisir d'être là, à accuser AlloCiné. Je salue ce merveilleux fan art. Si vous voulez une totale description de l'article d'AlloCiné et de l'affaire en général, c'est ici.

-Kev : Zut on s'est fait griller! Pourtant c'était le bail idéal. On avait tout pour faire un grand succès! Attends... QUOI ? On m'accuse de ne pas bien jouer dans le film ?... Ok ok... Maintenant que je suis modérateur d'AlloCiné, je vais supprimer tous vos commentaires, bande de bouffons!

Le pire dans tout ça, c'est qu'Aladin a connu un grand succès. Beaucoup de gens sont allés en salle pour aller voir le film, comme toujours avec les comédies françaises. Le film a fait beaucoup d'entrées et c'est désolant. C'est désolant de voir qu'un film aussi peur original, nul, avec un humour monstrueux ("Ah le Vizir il sent le caca dis donc") et des acteurs pathétiques au service d'un direction artistique minable (pardon Arthur), alors qu'un film décidément superbe peine à être reconnu par le public et n'est desservi que dans 150 salles (Enragés). Tout ça me donne envie de vomir, le cinéma français c'est devenu de la chiotte, où les comédies s'enchaînent, toutes identiques, toutes plus nulles les unes des autres. Comment faire carrière dans le cinéma français ? C'est la question que je me pose, et l'avenir des prochains cinéastes s'avèrent bien triste. J'ai rencontré Louis Leterrier il n'y a pas si longtemps de cela, et il m'a dit qu'il voulait au début de sa carrière faire un film d'action. Mais les studios français ont négligé son offre, et à la place lui ont donné un scénario de comédie (véridique).

Dans quel monde nous vivons pour ne pas pouvoir faire ce que l'on veut, tout cela parce que l'originalité déçoit financièrement.

Et j'étais encore plus dégoûté quand Première a dit que le film s'était fait injustement critiqué, qu'il faisait bien rire, et que nous aimerions sûrement. Que des foutaises. Je me demande combien Pathé a dû payer pour soudoyer autant de personnes.

Chapitre 7 : Arthur et sa famille

Les mois qui suivirent la sortie du film devinrent les pires mois de la vie rêvée de Arthur. Critiqué, assailli par des millions de français en colère, Arthur s'est réfugié dans un chalet en haute montagne. Il avait par tous les moyens tenté de joindre sa famille, mais il n'a jamais réussi à les contacter. Jusqu'au jour où il reçut la lettre ci-jointe :

"Papa,

Cela fait maintenant quelques années que nous n'avons plus de
nouvelles de toi, et on s'en passe très bien. Maman me répète sans
cesse que tu n'es qu'un abruti et je commence à la comprendre. Par
rapport au voisin, t'es vraiment nul. Je croyais vraiment que tu
allais sortir un bon film, j'étais confiant avec toutes les bonnes
critiques sur AlloCiné, mais décidément non, tu n'es qu'un raté papa.
Je mentirai si je disais que je te plains, parce que ton film est un
des pires que j'ai vu dans ma vie. Tu fais honte au cinéma français.
Mais ne t'inquiète pas, Kev Adams aussi fait honte. Enfin, tout fait
honte dans ton film. J'espère que tu disparaîtras de la surface de la
Terre, comme tous ces autres cinéastes qui ne savent que pondre des
comédies.

Ton fils ̶A̶r̶t̶h̶u̶r̶"

Vous êtes chauds pour Alad'2 ?