Ces films où on aime pas les chats

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- Le chat se prend un coup de pied dans la tronche. Bon, là, je pardonne, parce que les chats c'est quand même des branleurs.

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- Le chat de Max qui se retrouve pendu au fil électrique. Ça, c'est quand même bien moche.

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- Le chat du concierge qui est pétrifié et suspendu comme un chandelier. Sans la bougie. Et puis bon, elle avait les yeux rouges, c'était louche.

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- Le chat errant que Daniel retrouve affreusement démembré gratuitement.
Note: autant personne ne bronche dans la salle pour la scène du viol, autant la salle est en émoi lorsqu'on découvre le destin funeste du félin. Comme quoi.

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- Le chat est sacrifié pour enlever une malédiction. Le pire, c'est que ça n'aura servi à rien. Autant utiliser une chèvre.

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- Aucun chat n'est tué, mais Christian Bale essaye quand même de le faire passer dans un distributeur de billets. Comme le chat ne veut pas, il le menace avec un flingue. Heureusement que c'est la mamie qui passe dans le coin qui prend tout. Parfois, il y a une justice.

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- Le chat noir s'en prend pas mal dans la gueule, mais il gagne à la fin. C'est parce qu'il connaît la boxe.

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- Le chat se fait distiller. Oui, dit comme ça, c'est ridicule. Mais c'est un film sur le parfum.

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- Défenestration en règle par Willem Dafoe. Joli plan de fin.

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- Une salle rempli de chats pas très frais accroché au plafond. Soit le décorateur avait un goût discutable, soit il n'aimait pas les chats. Ou les deux.

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- Je dis rien, mais ce pauvre chat n'a plus toute sa tête

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Attention aux barbelés

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Meilleur cadeau pour un enfant de sept ans

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Cette image finale du chat roux lâché dans la rue, tout triste sous la pluie me hantera à jamais (mais ça va, ça finit bien)

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Un dernier ver pour la route ?