J'ai tellement vu ces films que je les connais à la réplique près

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- "Legolas, que voient vos yeux d'elfe ?
- leurs traces dévient à l'est. Ils conduisent les Hobbits en Isengard".

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"Je peux lire dans vos yeux la même peur qui pourrait saisir mon cœur. Un jour peut venir où le courage des hommes faillira, où nous abandonnerons nos amis. Mais ce jour n'est pas arrivé ! Ce sera l'heure des loups et des boucliers fracassés lorsque l'âge des hommes s'effondrera. Mais ce jour n'est pas arrivé. Aujourd'hui, nous combattons pour tout ce qui nous est cher sur cette bonne terre. Je vous ordonne de tenir, hommes de l'Ouest !"

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"Je suis le serviteur du feu sacré, détenteur de la flamme d'Anor. Le feu sombre ne vous servira à rien, flamme d'Udûn. Repartez dans l'ombre. Vous ne passerez pas !"

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- "Victor m'a quitté ! Il ne veut plus me revoir ! (Pleure)
- Bon bah je pense qu'on en a terminé pour aujourd'hui.
- Ah, vous êtes comme Victor ! Vous ne voulez plus me revoir. Vous aussi vous voulez vous débarrasser de moi.
- Mais non, pas du tout. Moi je suis votre psychanalyste, vous me reverrez dans une semaine. Victor, lui, vous ne le reverrez jamais."

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Extrait de la chanson "j'ai un rêve" :
"Thor veut tout quitter pour devenir fleuriste.
Gunter, décorateur et styliste.
Ulf adore le mime.
Les gâteaux d'Atti sont sublimes.
On tricote, on recoud. Fang s'amuse comme un p´tit fou.
Et Vladimir collectionne les petites licornes !"

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- "C.I.A., qu'est ce que ça veut dire ?
- Crétins immatures associés, vous allez m'arrêter pour revente de billets".

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"La fleur parfaite est chose rare. On pourrait passer sa vie à en chercher une, et ce ne serait pas une vie gâchée."

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- "Oui M. Salarai, heu, nous allons le retrouver. Donnez moi sa description.
- Il mesure 60cm, heu, il a un long cou élancé.
- Oui.
- Il est orange et noir pour ce qui est du bec.
- Autre chose ?
- Bah c’est un cygne."

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"Dear Clarice, I have followed with enthusiasm the course of your disgrace and public shaming. My own never bothered me except for the inconvenience of being incarcerated, but you may lack perspective. In our discussions down in the dungeon it was apparent to me that your father, the dead night watchman, figures largely in your value system. I think your success in putting an end to Jame Gumb’s career as a couturier pleased you most because you could imagine your father being pleased. But now, alas, you’re in bad odour with the FBI. Do you imagine your daddy being shamed by your disgrace? Do you see him in his plain pine box crushed by your failure; a sorry, petty end of a promising career? What is worst about this humiliation Clarice? Is it how your failure will reflect on your mommy and daddy? Is your worst fear that people will now and forever believe they were indeed just good old trailer camp tornado bait white trash and that perhaps you are too? By the way I couldn’t help noticing on the FBI’s rather dull public website that I have been hoisted from the Bureau’s archives of the common criminal and elevated to the more prestigious 10 Most Wanted list. Is this coincidence, or are you back on the case? If so, goody goody, cause I need to come out of retirement and return to public life. I imagine you sitting in a dark basement room bent over papers and computer screens. Is that accurate? Please tell me truly, Special Agent Starling. Regards, your old pal Hannibal Lecter, M.D. P.S. Clearly this new assignment is not your choice rather I suppose it is a part of the bargain but you accepted it Clarice. Your job is to craft my doom. So I am not sure how well I should wish you but I’m sure we’ll have a lot of fun."

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"Je suis venu chercher une tête..."

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"Vous me devez plus que la peur Mr Louds, vous me devez au moins... La terreur !"

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"Bon j'te laisse, j'vais faire l'amour avec les vagues !"

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- "Dieu crée les dinosaures. Dieu détruit les dinosaures. Dieu crée l'homme. L'homme détruit Dieu. L'homme crée les dinosaures...
- les dinosaures mangent l'homme. Et la femme hérité de la terre. "

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- "2.21 Gigowatts !! 2.21 Gigowatts !! Mon dieu !
- Mais enfin c’est quoi un gigowatt ?
- Je devais être complètement dans les nuages ! 2.21 Gigowatts, comment puis-je générer une puissance pareille monsieur Edisson ? C’est impossible je n’y arriverais pas !
- Mais Doc écoutez c’est rien, tout ce qu’il faut c’est un peu de plutonium !"

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"Hey ! Y’a quelqu’un au bout du fil ? Pépé ! Je t’ai dit deux couches de peintures sur ma caisse !"

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"Dr. Emmett Brown : Ça peut abattre une puce sur le dos d’un chien a 500 mètres Tannen ! Et c’est braqué droit sur ta tête !
Buford ’Molosse’ Tannen : Tu m’dois de l’argent, ferrailleur.
Dr. Emmett Brown : Et en quel honneur ?
Buford ’Molosse’ Tannen : Mon ch’val a perdu un fer ! Et comme c’est toi qui l’a ferré j’en dit moi qu’c’est toi le responsable !
Dr. Emmett Brown : Mais étant donné que tu ne m’as pas payé pour le travail, on est quittes, voilà c’que j’dis moi !
Buford ’Molosse’ Tannen : Faux ! J’étais sur mon ch’val quand il a perdu un fer, et il m’a envoyé dans l’décor. Et ça m’as fait casser une bonne bouteille du tord-boyau du Kentucky ! Et en cet honneur comme tu dis, tu m’dois 5 Dollars pour le whisky, et 75 Dollars pour le ch’val.
Marty McFly : Les 80 Dollars...
Dr. Emmett Brown : Écoute, si ton chv’al a perdu un fer, ramène le moi j’lui en mettrais un neuf !
Buford ’Molosse’ Tannen : J’l’ai descendu l’canasson !
Dr. Emmett Brown : Ben ça c’est ton problème, Tannen !
Buford ’Molosse’ Tannen : Faux... C’est l’tien ! Alors à partir de maintenant, vaudrait mieux regarder derrière toi quand tu marches, parce que tu vas t’retrouver avec une balle entre les épaules."

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"Alors : prendre la voiture de Pete, aller chez maman, entrer, tuer Phil, désolé Phil, attraper Liz, aller au Winchester, boire une pinte bien fraîche et attendre que tout passe."

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- "Ici Les Grossman, t’es qui ?
- On est Flamboyant Dragon !
- Ah... ok, flamboyant face de fion. Tout d’abord tu vas pencher ta tête bien en arrière et te l’enfoncer dans ton putain de fion ! Bref je ne sais pas quelle espèce de gueguerre trans-pacifique vous essayez de nous jouer, mais attention coco, l’Asie c’est mon territoire ! Alors faites bien gaffe parce que si vous m’obliger à venir, ce que je vais vous coller dans le cul vous laissera un goût de merde dans la bouche, et alors là il faudra pas venir chialer devant les Nations Unis et faire voter une putain de restriction rien que pour m’empêcher de vous anéantir tous ! J’vais faire couler le jus de citron bande d’enflés ! J’vais vous massacrer ! Je vais vous baiser jusqu’à la moelle !"

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"Ça pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé des morceaux de cadavre c’est du coq au vin pour un poivrot. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après bien sûr mais vous n’avez pas envie de fouiller dans la merde de cochon je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d’un cadavre de 100 kg en moins de 8 minutes, ce qui veut dire qu’un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toute les minutes. D’où l’expression se goinfrer comme un porc."

Annotation :

"Hé arrête, y’a un nègre blanc avec un revolver ici."