La citation / réplique du jour

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A tout seigneur tout honneur ; on commence cet exercice de "la citation du jour" par ce film, dont chaque réplique est culte... Difficile d'en faire ressortir de la masse... Mais pour la forme en voici quelques unes :

- J’vais l'doubler, j’vais le tripler !!

- Comment? Vous Salomon, vous êtes Juif?!
- Oui. Et mon oncle Jacob, qui arrive de New York, il est Rabbin.
- Ah... Mais il est pas Juif?...

- Y a mon usine qui s'est mise en grève.... (...) Ecoutez, on fait comme d'habitude, vous promettez tout et moi je ne donne rien!

- Si ce soir j'arrive dans mon pays, demain je suis premier ministre!
- Premier ministre?! Mais vous savez que je suis très heureux de serrer le révolver d'un premier ministre...

- Le Peuple est avec moi!! Et on ne peut pas mentir éternellement au Peuple.
- Mais si on peut! On peut très bien... Moi à mon usine, je lui ment toute la journée au peuple... Mais héhé, il aime qu'on lui mente le peuple... le "peuple" tssss...

- Mon patron m'a mis à la porte parce que je refusais de travailler le samedi... Qu'est ce que vous feriez à ma place?
- Démande lui dé té ré-engagé ; il té dira voui! Démande lui dé té augmenté ; il té dira voui!
- De me doubler?...
- Il té dira voui!
- De me tripler?...
- Il... il te dira non.

- C'est de mon collègue ou de moi que vous vous foutez?...
- Ah des deux! Je me fous des deux!!!

-Oh, lé beau Schtreimel ! Ci du vison ! Ji li mettrai li dimanche !
- Le samedi!...
- Il me dit li dimanche, c'est pas li dimanche, c'est li samedi!

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Un autre film à punchline! Là aussi, on a que l'embarra du choix^^

- Où te conduisent ils?
- Au supplice ; ils vont me marier...

- Il était une fois un pays charmant qui s'appelait la France. Regardez-la par le petit bout de la lorgnette, c'est elle en plein XVIIIe siècle. Alors on vivait heureux, les femmes étaient faciles et les hommes se livraient à leur plaisir favori : la guerre — le seul divertissement des rois où les peuples aient leur part.

- Elle ne pouvait pas se confesser avant d'avoir péché.

- Monsieur la Tulipe, je vous fais grand compliment. S'il est vrai, comme on le dira peut-être un jour, que la guerre est une affaire trop sérieuse pour qu'on la confie à des militaires, vous avez néanmoins montré, dans la conduite des opérations dont vous avez pris l'initiative sans nous en référer, un talent digne d'un général. Je vous fais donc capitaine.

- Je vous apprendrai comment je m'appelle, moi, bougre d'andouille !
- Joli nom.

-Allons messieurs ; ouvrez le feu!... et fermez les fenêtres...

- Bande de sauvages! On leur parle de guerre et ils foutent le camps....

- Ils nous tournent le dos... Mais c'est extrêmement désobligeant...

- "Puisqu'ils nous prennent à revers, mettons nous à l'endroit" car il avait le génie de l'improvisation le Maréchal de Brandebourg.

- Et les 10 000 morts que vous m'aviez promis?...
- Ce sera pour la prochaine fois, Sire...

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Pour rattraper hier où j'ai pas eu le temps de poster une citation ; un (très) mauvais film (parce que les citations marquantes ne sont pas réservées aux bons films) :


- Qu'évoque pour vous les éclipse jeune homme?...
- Mon grand père vous dirait : "gare à Namek"!

- C'est plus facile quand on enlève l'eau....

- Apprend moi quelque chose d'utile comme... comment séduire les filles.

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On poursuit avec aujourd'hui un film méconnu et pourtant bourré à raz bord de dialogues délicieusement savoureux.


- Néron à l'avenir je te prierais de ne plus mettre de vipères dans le lit de ta mère...
- C'était une farce maman...

- les Chrétiens sont vraiment pas dangereux maman, moi je me charge d'eux... Ils sont inoffensifs ; avec leur petite voix de châtré ils passent leur temps à piailler, à piailler : pie pie pie...

- Moi, tu veux que je commande une Légion de ballerines?!
- Oui, je te confie cette tâche. Avec tu conquerra la Britanie.
- Je m'y refuse!!!
- Mais enfin Corboulo, tu préfères les soldats aux ballerines?... Décidément je ne comprendrais jamais rien aux militaires...

- Fais voir un peu tes guiboles toi... Ah c'est horrible! Mais tu n'as pas honte?... Jamais mes lions ne voudront d'une carne pareille...
- Oh merci César!!
- Comment ça "merci", mais faut que tu sois mangé... Si les bêtes n'en veulent pas qui va le manger?... Toi mange le.
- Moi??!! J'suis pas anthropophage ; j'suis officier de marine!!
- J'me fiche de ce que tu es ; tu vas en manger un bout, le reste tu le jetteras. Tu vas pas te mettre à discuter avec moi non?!...

- César!! Nous n'avons pas peur de mourir de froid ; ja, ja, nous voulons mourir à tes côtés dans les grandes plaines glacées du nord!!! Ja, ja!
- Ca va pas non?!! Vous êtes pas bien ici au chaud??! C'est des malades ces Germains...

- On m'a dit que l'Egypte était pleine de mendiant ; nous irons tous les deux mendigots, mendigoter...
- Ahaha! Quelle fantaisie!...
- Popée, je suis très sérieux! Tu as dit que tu ne m'abandonnerais jamais! Et depuis toujours je rêve de vivre d'aumône comme un pauvre artiste.... Pas toi?....

- Ah, mais je t'y prends à assassiner les gens!!...

- Voilà bientôt cinquante ans que pas un membre de notre famille n'est mort de mort naturelle...
- Une série de coïncidences...
- Non, d'assassinat. (...) Seul de tous, ton père est mort de mort naturelle. Et sais tu pourquoi?... Parce que j'étais là pour le protéger!
- Nan, mais excuse moi maman... ce pauvre papa est mort empoisonné.
- Qui t'as dit ça??!!!!
- Tout le monde sait bien que c'est toi qui l'as tué...
- Mensonges!!
- M'enfin, souviens toi maman : c'est toi qui avait préparé les p'tits champignons....

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C'est vendredi, un peu de gaudriole s'impose!

- Tu penses pas qu'Adolf est devenu Adolf car il s'appelait Adolf?
- Tu peux répéter?
- Adolf Hitler n'est pas devenu Adolf Hitler car il s'appelait Adolf! Il se serait appelé Michel ou Pepito, il aurait été tout aussi méchant ; ça aurait rien changé, on aurait juste dit "Heil Pepito"!

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Allez, un bon gros classique pour bien débuter la semaine!

- Même au beau milieu du désert, nous ne déshonorerons pas notre chère vieille civilisation {sort une robe}.
- Mmmm... elle est très belle.
- J'éprouverai un rare plaisir à ce que vous la portiez...
- Ah! J'te vois venir coco...

- Est ce que vous savez ce qu'est vraiment l'Arche? C'est un émetteur! Un émetteur radiophonique, une ligne direct avec Dieu! Et elle est enfin à ma portée...
- Vous voulez parlez à Dieu?... Alors allons lui parler ensemble ; je n'ai rien d'autre à faire ce matin...

- Marion, c'est toi? Ils ont du se tromper de panier ( https://www.youtube.com/watch?v=caXgpo5Ezo4 )

- Alala, ces Américaines, elles sont incorrigibles ; elles sont toujours trop habillées ou trop déshabillées...

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Aujourd'hui on célèbre ce qui est peut être, la réplique la plus awesome de toute l'histoire du cinéma.

- Mon contact à Washington me dit qu’on n’a pas affaire à un élève mais qu’on a affaire au professeur. Quand l’armée monte une opération qui doit pas échouer, c’est à lui qu’ils font appel pour entraîner les troupes, d’accord ? C’est le genre de type qui boirait un bidon d’essence pour pouvoir pisser sur ton feu de camp. Ce mec là, tu le largues au pôle nord, sur la banquise avec un slip de bain pour tout vêtement, sans une brosse à dent et demain après-midi tu le vois débarquer au bord de ta piscine avec un sourire jusqu’aux oreilles et les poches bourrées de pesos. Ce type là est un professionnel. S’il atteint la plateforme, on sautera tous, et il restera plus qu’un grand trou au beau milieu de l’Alaska. Alors on va trouver ce type, le descendre et on sera débarrassé de ce fumier.

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Allez hop, un film mal aimé, mais qui pourtant est plein de dialogues sympa (Tavernier oblige)


- Le roi veut des courtisans rompus aux courbettes. Et moi j'ai du mal à courber l'échine. L'âge, sans doute.

- On dirait une liste de blanchisserie, tu sais. Avec du sang, mais une liste de blanchisserie.
- C'est ça ! Mère Thérèse assassinée, un nègre en sang, des morts partout pour une liste de blanchisserie ? Mais le complot saute aux yeux : les cavaliers noirs, la femme en rouge…
- Y'aurait pas aussi une licorne bleue et un petit nain vert ?

- C'est un don. Je suis doué, j'ai tous les dons.

- Ce qu’il y a de bien avec les hémorroïdes, c’est qu’on ne pense plus à ses rhumatismes…

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Un film riche en punchline culte...

- J'ai des mains faites pour l'or et elles sont dans la merde.

- Dans ce pays, il faut d'abord faire le fric ; et quand tu as le pognon, tu as le pouvoir ; et quand tu as le pouvoir, tu as toute les gonzesses...

- Je veux posséder ce qui me revient.
- Et qu'est ce qui te revient à toi Tony ?
- Le monde, Chico. Et tout ce qu'il y a dedans.

- Je suis... comment vous dîtes... paranoïaque !

- Moi, je ne l'ai pas ce problème... Moi, je dis toujours la vérité. Même quand je mens c'est vrai.

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Allez hop, c'est reparti!

- On estime à environ 550 millions le nombre d'armes à feu actuellement en circulation. Autrement dit une arme pour douze habitants sur cette planète. La seule question c'est… comment armer les onze autres ?

- Je sers les communistes comme les fascistes... je travaillerais même avec des pacifistes mais ce ne sont pas les clients les plus réguliers...

- D'après mon expérience, certaines des relations les plus réussies sont basées sur le mensonge et la tromperie. Comme c'est là qu'elles termineront de toutes façons, ça semble logique de démarrer par là.

- On se lance dans la restauration en se disant que les gens auront toujours besoin de bouffer... Ce jour là j'ai compris que ma vocation sera d'aider à un autre besoin fondamental de l'être Humain...

- Il n'y a que deux calamités dans la vie. La première est de ne pas obtenir ce que l'on souhaite. L'autre est d'obtenir ce que l'on souhaite.

- On dit: "Le mal l'emporte quand les hommes de bien se croisent les bras"... ce qu'on devrait dire c'est, le mal l'emporte.

- Je n'ai jamais bien compris ce qui distinguait le drogué occasionnel de l'accro... et si Dieu l'avait voulu, ç'aurait tout aussi bien pu être moi qui snifferait des ligne de coke de la longueur d'une autoroute...

- L'ennui quand deux trafiquants d'armes se déclarent la guerre, c'est qu'ils ne risquent pas trop de manquer de munitions...

- Bien que le plus important marchand d'armes du monde soit votre patron, le Président des Etats-Unis, qui distribue plus de marchandises en un jour que je ne le fais en un an, il n'empêche qu'il peut être embarrassant que ses empreintes se retrouvent sur certaines armes...

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Un de mes p'tits chouchous

- Avec tous les progrès que nous pouvions apporter aux indépendantistes, pourquoi se rebellent-ils contre nous?...
- Parce qu'on s'ingère. On s'ingère partout, dans leurs vies, dans leurs maisons, dans leurs têtes... On leur dit quoi faire, quoi penser, en permanence et on a pas le droit de faire ça...
- River... On ne leur dit pas quoi penser ; on ne fait que leur dire comment penser...

- Mal'!!
- A chaque braquage, il faut qu'il gueule mon nom...

- Vous savez quel est votre péché Malcolm?...
- Oh, je me passionne pour tous les sept... Mais là maintenant, j'opte pour la Colère!!

- C'est juste que... Du temps de la guerre, on aurait jamais abandonné un des nôtres...
- C'est p'être pour ça qu'on a perdu.

- T'es imprévisible Mal' : tu fuis quand tu dois te battre et tu te bat quand tu dois négocier... Un homme d'affaire s'énerve quand il voit ça...

- Il n'y a qu'une seule chose qui pourra te sauver, c'est la foi...
- Vous savez que je prise vos conseils, mais les sermons m'assomment révérend. Je ne cherche pas d'aide de "là haut" ; l'attente est longue pour un train qui n'arrive jamais.
- Quand je te parle de foi, pourquoi toujours présumer que je te parle de Dieu?...

- Je suis une feuille dans le vent. Regardez comment je m'envole...

- Rien ici n'est comme on le pense ; il n'est pas le gentil héros, l'Alliance n'est pas un Empire du Mal et on est pas au Colisée....
- Et ça ce n'est pas de l'encens...
(BOUM!!!)

- Désolé pour votre gorge... J'imagine que vous vouliez prononcer vos derniers mots... Seulement le problème, c'est que je ne vais pas vous tuer. Non, à la place, je vais exhausser votre voeux le plus cher ; je vais vous montrer un Monde sans péché.

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C'est dans les vieilles marmites qu'on fait les meilleurs soupes!


- Ça ne vous dérange pas que je lise mon journal pendant que vous sifflez?...
- Du tout, du tout. Ça ne fait pas de bruit. Si vous faisiez du bruit ce serait différent.

- Ah quel beau métier que celui d'Imprésario! Vous êtes comme le jardinier qui cultive les plantes grimpantes, comme le petit tas de crottin qui réchauffe les jeunes pousses!
- Merci.

- Excusez moi, je me suis trompé de porte...
- C'est bien normal....

- Ça devient grave...
- Monsieur Durand?...
- Evidemment Monsieur Durand! Il faut prendre des mesures énergiques!
- D'accords... Lesquelles?...
- Comment lesquelles?! Faut l'arrêter!
- Moi j'veux bien... C'est lui qui ne veut pas.

- Il ne me reste plus qu'à vous remercier de votre aimable visite... Ah! Et à vous rendre votre portefeuille...
- Oh!
- Plaisanterie bien innocente...
- Mais Ô combien spirituelle...
- J'vous remercie.
- Ah... et, j'oubliais de vous rendre le votre...
- Oh...

- Bin alors tu vas pas ouvrir?
- La Bonne n'est pas là?
- J'l'ai virée ce matin ; on a eu des mots...
- Des mots?
- Elle m'a traitée d'enquiquineuse...
- Toute vérité n'est pas bonne à dire...

- Un Whisky Monsieur le Pasteur, pour fêter votre arrivée?...
- Non merci.
- Tient donc. Dans votre profession, vous faites des enfants mais vous ne buvez pas de Whisky...
- Au contraire, seulement je ne bois que le mien.

- Professeur vous avez perdu votre pari. Donnez moi cent sous et j'vous conterais l'histoire du petit Poucet...

- Excusez moi, je vous ai fait peur.
- Pas du tout Monsieur le Pasteur... Mais c'est que dans les rues de Montmartre, on trouve moins de Pasteurs que de poufiasses... Euh... je veux dire : plus d'âmes égarées que de ministre du Culte.
- J'avais traduis.

- Quand il fut sur le trône, là haut, là haut ♫
Quand il fut sur le trône, il se mit à chanter, il se mis à chanter!! ♪
J'emmerde les gendarmes, là haut, là haut ♫
J'emmerde les gendarmes et la maréchaussée, et la maréchaussée!! ♪

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Le film du jour, c'est Chopper!

- Jimmy, si tu continues à me poignarder, tu vas me tuer.

- Non, je ne l’ai pas emmené à l’hôpital. Pourquoi je m’amuserais à tirer sur un mec pour l’emmener ensuite à toute allure à l’hôpital? Ça ne va pas avec le fait de lui avoir tiré dessus. De plus, c’est super insultant! Est ce que je suis du genre à assurer une couverture médicale à ces types? Est-ce que j’ai la tête d’une assistante sociale?

- Nan, j'vais pas porter plainte. Jimmy, c'est mon meilleur ami et comme dans toute amitié, on a nos p'tits brouilles, mais on va pas en faire un fromage. C'est comme si votre mère vous avait poignardé ; qu'est ce que vous faites? Vous portez pas plainte, non! Vous vous dites juste : "merde, elle m'a poignardé, faut que je me casse de cet hôpital". Vous comprenez?
- Euh... Mark, votre... "ami" a déposé plainte contre vous...

- Cette raclure de Neville Bartos ; il serait même pas foutu de faire trembler la mousse d'un cappuccino.

- C'est cosy chez toi Jimmy. Qui a dit que le crime ne paie pas?

- Coucou Shazy! Coucou!!!! Il est bon ce p'tit doigt dans la bouche? Coucou!!!!!

- J'suis un brave type qui n'a pas eu de chance...
- Niveau chance, excusez moi, j'ai vu pire : vous avez écris un best-seller.
- C'est vrai! Et je suis une vraie bille en grammaire! Vous imaginez toutes ces grosses têtes qui passent leur vie à étudier, qui suent sang et eau, pour au final arriver à pondre un truc pas du tout chiadé et nul... Et là dessus arrive un brave type, une vraie bille en grammaire, qui pond un best-seller, qui s'est vendu tenez vous bien, à des milliers d'exemplaires! Et il se vend toujours... Et le type en écrit un autre! Et l'orthographe, c'est comme la grammaire, j'suis vraiment pas loin d'être illettré... J'crois qu'y peuvent pas m'encadrer les mecs.

- Regarde ce que tu as fait! Ta pauvre mère est effondrée!

- Nous on a rien vu. J'vous explique, Jimmy regardait une fourmi et moi je regardait Jimmy qui regardait la fourmi. On pourra pas vous aider, même avec toute la bonne volonté du monde.

- Alors maintenant, j'voudrais pas avoir l'air de cracher sur ce que j'ai fait, mais honnêtement, l'assassinat de Sammy le Turc au Boojangle, c'est le non-évènement par excellence ; c'est le meurtre le plus minable de toute l'histoire criminelle Australienne! Et pourtant pour une raison qui m'échappe, je reçois quantité de lettres d'ahuris qui vont se faire tirer le portrait au Boojangle.

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Vendredi, c'est gaudriole^^

- Je vous préviens, attention où vous mettez les pieds!
- Je mets les pieds où je veux, Little John... et c'est souvent dans la gueule.

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Le lundi on est fatigué alors on va faire dans le classique et facile.

- Non, je suis... ton père.

- La taille importe peu. Regarde moi : est-ce par ma taille que tu peux me juger ? Et bien tu ne le dois pas. (et comme disait Coluche : "en plus, moi, ça m'arrange" ;-) )

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Une de mes madeleines de Proust aujourd'hui...

- Ecoute ; c'est le rossignol...
- J'aime pas le rossignol.

- Et tu te laisse jeter l'eau au visage sans protester?
- Euh... il est gros.
- Fiche lui une raclée!
- Euh... ça m'emballe pas beaucoup...

- Tu ne paries pas?
- Je ne mise que sur moi même ; jamais sur les autres.

- Euh... dis moi, si tu te couvrais un peu?
- Pourquoi?
- Parce que quand un homme et une femme se retrouve ensemble, il est plus sage qu'ils soient vêtus... Spécialement quand une grille les sépare.

- Ecoutez citoyen ; à bas la tyrannie!! Vive la Liberté!!!
- "A bas la tyrannie"?... "Vive la Liberté"?...
- Qu'est-ce que ça veut dire?...
- Vive la Liberté?... Vive la Liberté!!!! Vive la Liberté!!!!

- Invulnérable!
- Sur cette terre chacun croit l'être. Mais moi je ne sais que trop que chacun de nous possède son talon d'Achille...
- Tu n'es pas très clair.
- Ah! Je ne serais pas Grand Prêtre si j'étais clair.

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Et un film Français aujourd'hui ;

- J'dis pas que vous avez tort, mais je dis pas que vous avez raison non plus...

- Et finalement j'ai pris une décision. C'est que je savais foutre pas ce que je pouvais bien faire.

- Mieux vaut l'aveugle qui pisse par la fenêtre que le farceur qui lui a fait croire que c'était l'urinoir.

- Et si ils t'envoient à la guerre?
- Mais non ; si jamais y a la guerre, on aura encore plus besoin de policier : pour arrêter tous ceux qui voudrons pas la faire.

- Quand on se gratte les couilles, à partir de quel moment on le fait parce que ça vous démange, ou parce que ça vous fait plaisir?

- Y a un fantôme...
- Pour que ce soit un fantôme faudrait d'abords qu'il soit mort.
- Très juste. J'y avais pas pensé...

- Alors comme ça les blancs y z'attendent d'être mort pour serrer la main des pauvres noirs?... Bin c'est trop tard.

- C'est bizarre quand même, un frère qui appelle sa soeur "Maman"...

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Aujourd'hui, du bon, du brutal, du truand! Encore un film où c'est dur d'élaguer...

- J'ai horreur de quitter mon pays Doug, surtout quand ce n'est pas pour pour d'immenses plages de sable fin et des cocktails avec de petites ombrelles dedans.
- On a des plages ici en Angleterre.
- Et alors ! Qui a envie d'y foutre les pieds?!

- Avant que les allemands arrivent.

- Bon sang Gary ! Arrête de me fourrer ta langue dans le cul ! Laisse ça aux chiens. Tu n'est pas un chien hein Gary ?
- Non, non monsieur.
- Et pourtant ; tu présente toutes les caractéristiques du chien. Toutes sauf la loyauté.

- Qu'est ce que tu lui reproche à celle là?
- Oh rien Tommy ; elle est tip-top! Seulement, j'suis pas convaincu par la couleur...

- Il ne faut jamais sous estimer le caractère prévisible de la bêtise humaine.

- J'espère que je ne tombe pas mal?... Ça pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux, il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé, des morceaux de cadavre c’est du coq au vin pour un poivrot. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après bien sûr mais vous n’avez pas envie de fouiller dans la merde de cochon je suppose (...).

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Vendredi gaudriole!

- Je veux rendre les gens soyeux comme la soie.

- Mon Schnitzel est sur le point d'exploser.

- Bienvenue sur la messagerie du hezbollah. En raison des pourparler de paix en cours avec Israel, tous nos services sont actuellement fermés, nous vous prions de nous en excuser. Nos services seront à nouveau disponibles dès que les pourparler auront échoués, merci.

- Ça te plait? C'est la coupe Avallon ; elle veut dire "Je prends soin de mon look, mais tu peux quand même m'adresser la parole"

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Le classique du lundi.

- Le Bien est une question de point de vue Anakin...

- Si tu n'es pas avec moi, tu es contre moi!
- Seuls les Siths sont aussi absolus....

- Exerce ta volonté à renoncer à tout ce que tu redoute de perdre un jour.

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Aujourd'hui est un grand jour ; mon film préféré^^

- Tu découvres l’honnêteté et la dignité dans la même journée ; j’ai peine à te reconnaître. (…) Ajoute donc le courage à tes vertus nouvelles.

- Beurg... J'ai horreur des gaulois ; trop de poils.

- Tous les hommes perdent quelque chose en mourant et nous mourons tous mais un esclave et un homme libre ne perdent pas la même chose.
- Ils perdent la vie tous les deux.
- Lorsqu'un homme libre meurt, il perd les plaisirs de la vie. Un esclave, lui, perd sa misère.

- As-tu peur de mourir, Spartacus ?
- Non, pas plus que je n’ai eu peur de naître.

- Faisons une offrande afin que Glabrus réussisse.
- Je te croyais septique en ce qui concerne les Dieux...
- Mon cher petit, en privé je ne crois à aucun d'entre eux, tout comme toi, mais en public, je fais semblant d'y croire.

- JE SUIS SPARTACUS!!

- Ne vaut il pas mieux être un homme libre parmi ses frères, à la veille d'une marche éreintante et d'un dur combat, que le plus riche citoyen de Rome, enrichis par le travail des autres et entouré d'esclaves? (...) La route que nous faite ensemble est longue. Nous avons livré de nombreuses batailles, remporté de grandes victoires et maintenant que nous pensions monter sur des navires pour rentrer chez nous, il nous faut nous battre, encore! La paix n'existe peut être pas dans ce monde, ni pour nous, ni pour les autres, je l'ignore ; mais ce que je sais, c'est qu'aussi longtemps que nous vivrons, nous devrons rester loyaux envers nous même. Je sais que nous sommes tous frères et je sais que nous sommes libres. NOUS MARCHONS CE SOIR!

Annotation :

Film Français du mercredi :

- C'est parce qu'ils renferment souvent une sagesse différente de la nôtre, et des idées qui pourraient nous amener à douter de l'infaillibilité de la parole divine. Et le doute, Adso, est l'ennemi de la foi.

- Mais vous n'éliminerez pas le rire en éliminant ce livre.
- Non, certes. Le rire restera le divertissement des simples. Mais qu'adviendra-t-il si, à cause de ce livre, l'homme cultivé déclarait tolérable que l'on rie de tout ? Pouvons-nous rire de Dieu ? Le monde retomberait dans le chaos.

- Il n'y a qu'un pas entre vision extatique et frénésie de pêchés ; et il est vite franchie.

Annotation :

- Je ne veux pas croire qu’il n’y ait pas dans l’univers quelque chose de mieux que nos bipèdes humains.
(...)
- Vous qui cherchiez une race de surhomme, vous voilà servi...
- Inutile de railler. Nous avons de la chance ; s'il ne sont pas plus agressifs que ça, dans moins de 3 mois nous sommes les Maitres de cette planète.

- Docteur, j’aimerais vous embrasser pour vous dire adieu.
- Si vous y tenez... mais vous êtes vraiment trop laid.

- Le chainon manquant de l'évolution? S'il vraiment il était le chainon manquant, il faudrait jeter à la poubelle les rouleaux Sacrés.
- Et bien, il faudrait peut être le faire!

- C’est vrai, j’ai toujours su comment était fait l’homme. Je le sais mieux que personne, je pourrais vous en donner ma propre définition. Sa sagesse va de pair avec sa folie. Ses sentiments dirigent toujours son cerveau. L’homme est une créature qui aime la guerre et qui se bat pour le seul plaisir de se battre. L’homme est un monstre.

- Je me demande ce qu’il va trouver là-bas.
- Son destin.

Et je ne met pas la dernière réplique pour ne pas spoil un éventuel égaré qui passerait par là et qui n'aurait pas vu ce film... Qu'est ce que t'attends? File le voir, oust!

Annotation :

Et c'est vendredi, on dédramatise la vie, oui. Encore un film qu'on pourrait faire rentrer en entier ici, mais s'il faut choisir :

- Vous êtes tous des individus, vous devez penser par vous même!
- Oui, nous sommes tous des individus, nous devons penser par nous même!!!

- We born every minute....

- Fout nous la paix avec les femmes.
- Je veux en être une.
- Quoi?
- Je veux porter des bébés.
- Tu veux porter des bébés?!?!
- C'est mon droit d'Homme.
- Mais ... tu ne peux pas porter de bébés !
- Ne m'opprime pas !

- Tu sais quelle punition est infligée par Rome aux personnes abritant des terroristes en cavale ?
- Non.
- La crucifixion.
- Hum...
- Ça donne à réfléchir hein?
- Ça pourrait être pire.
- Comment ça "ça pourrait être pire" ?
- Eh ben, le poignard.
- Ça dure deux secondes! La crucifixion, ça dure des heures. C'est une longue et horrible mort!
- Ouais. C'est aussi l'occasion d'être en plein air.
- T'es bizarre !

- Les gars, on devrait se battre ensemble!
- On le fait!!
- Non, on devrait lutter ensemble contre l'ennemi commun!
- Le Judean People Front?!
- Nan, les Romains!!

- Les Romains nous on asservis, nous et nos pères et les pères de nos pères (...) en retour de toute cette oppression, que nous on-t-il apporté?...
- Les aqueducs.
- Quoi?
- Les aqueducs.
- Oui, c'est vrai, mais...
- Les routes.
- Oui ok...
- Le tout-à-l'égout.
- Non, mais ça ça va de soi...
- Le vin.
(...)
- Bon, mais à part les égouts, l'éducation, le vin, l'ordre public, l'irrigation, les routes, le système d'eau courante et la santé publique, qu'est-ce que les Romains ont fait pour nous ?
- Ils ont apporté la paix ?
- Oh, la paix ? FERME-LA !

- ♪ Always look on the bright side of life ♫
For life is quite absurd ♪
And death's the final word
♫ You must always face the curtain with a bow
Forget about your sin
Give the audience a grin ♪
Enjoy it, it's your last chance anyhow
♪ Always look on the bright side of life ♫

Annotation :

Le classique du lundi :

- C'est seulement quand on a tout perdu qu'on est libre de faire tout ce qu'on veut.

- C'était de toute beauté. Nous revendions à des femmes riches la graisse qui provenait de leurs fesses.

- Chloé avait la même allure que le squelette de Meryl Streep qu'on aurait obligé à sourire et à se balader dans une réception en étant super sympa avec tout le monde.

- Sur une durée suffisamment longue, l'espérance de vie tombe pour tout le monde à zéro.

- Tu dois admettre que Dieu ne t'aime pas du tout. Il ne t'a jamais voulu. En toute probabilité, il te déteste, et ce n'est pas ce qu'il peut t'arriver de pire. On a pas besoin de lui mec ! On n'en a rien à foutre de la damnation ni de sa foutue rédemption ! On est les enfants non désirés de Dieu, très bien !

- Cette gonzesse, Marla Singer, n'avait pas de cancer des testicules. C'était une menteuse.

- Mon dieu ! On ne m’avait plus baisée comme ça depuis l’école primaire.

Annotation :

J'aime me faire l'avocat du Diable, oui.

- Santan?
- Appelle moi papa.

- Les épaules d'une femme sont la ligne de démarcation de sa mystique, et son cou, si elle est vibrante, recèle tous les mystères d'une ville frontière. Un no man's land dans le combat entre l'esprit et le corps.

- Je vais te dévoiler une petite info exclusive au sujet de Dieu. Dieu aime regarder, c'est un farceur. Réfléchis, il accorde à l'homme les instincts, il vous fait ce cadeau extraordinaire, et ensuite qu'est-ce qu'il s'empresse de faire? Et ça, je peux te le jurer, pour son propre divertissement, sa propre distraction cosmique, personnelle. Il établit des règles en opposition. C'est d'un mauvais goût épouvantable. Regarde, mais surtout ne touche pas. Touche, mais surtout ne goûte pas. Goûte, n'avale surtout pas. Et pendant que vous êtes tous là à sautiller d'un pied sur l'autre, lui qu'est-ce qu'il fait? Il se fend la pêche à s'en cogner son vieux cul de cinglé au plafond. C'est un refoulé, c'est un sadique, c'est un proprio qui habite même pas l'immeuble! Vénérer un truc pareil, jamais!
- Mieux vaut régner en enfer qu'être esclave au paradis, c'est ça ?
- Pourquoi pas ? J'ai passé mon existence ici moi, je suis resté collé à l'homme depuis qu'on l'a mis là. J'ai nourri chacune des sensations que l'homme a eu la bonne inspiration d'avoir. J'ai cherché à lui donner ce qu'il voulait, je ne l'ai jamais jugé. Pourquoi? Parce que je n'ai jamais rejeté l'homme, en dépit de toutes ses imperfections. Parce que moi, j'aime l'homme! Je suis un humaniste, peut-être même le dernier humaniste.

Annotation :

- Tout s'achète. L'amour, l'art, la planète Terre, vous, moi. Surtout moi. (...) Tout est provisoire. L'amour, l'art, la planète Terre, vous, moi. Surtout moi.

- Octave revient de loin. Pour lui, la vie sans cocaïne est presque une découverte. C'est un peu comme la vie sans télé pour certains, tout est plus lent et l'on s'ennuie vite. Il se dit que c'est peut-être ça le secret qui sauvera le monde, accepter de s'ennuyer. Pas facile.

- J’ai passé ma vie à vous manipuler contre 75 000 francs par mois. Quand à force d’économie vous réussirez à vous payer la bagnole de vos rêves, je l’aurais déjà démodée. Je suis celui qui pénètre votre cerveau, je jouis dans votre hémisphère droit. Votre désir ne vous appartient plus, je vous impose le mien. Jamais un crétin aussi irresponsable que moi n’a été si puissant depuis 2000 ans.

- Bonjour, ça c'est Starlight, un nouveau yaourt allégé qui n'a strictement aucun intérêt. Alors, vous allez me dire, pourquoi est-ce qu'on cherche à vous le vendre ? Ben parce qu'on a des objectifs, on a du chiffre à faire nous, qu'est-ce que vous croyez ? Vous croyez qu'on s'amuse là ? Vous savez combien ça coûte 30 secondes du cerveau des gens qui regardent la télé à cette heure-là ? 400 000 balles, 400 000 francs ! Alors comment on fait nous ? Avec quoi on paie tout ça ? Et nos cadres, comment on les paie nos cadres ? Tiens, notre PDG par exemple, avec son salaire qui avoisine grosso modo le PIB du Burkina Faso. Avec quoi on le paie ? Où est-ce qu'on le trouve le pognon ? Avec nos actionnaires, nos investisseurs, comment on fait ? Comment on fait ?! COMMENT ON FAIT ?! Alors maintenant, on éteint sa petite télé, on prend son petit porte-monnaie, et on va fissa dans son supermarché pour écouler les stocks. Y en a 12 000 tonnes à becter.

Annotation :

Amis de la poésie, bonsoir.

- Phillip ! Je sais où tu te caches, viens ici que je te bute enculé!
- Ta gueule, viens ici sale enculé!
- Salaud !

- J'en ai rien à foutre des Japonais et de leurs compliments!

Annotation :

Hop hop, c'est pas fini

- Écoutez il y a une chose que l’histoire de l’évolution nous a apprise, c’est que la vie ne peut pas être contenue, la vie prend le large, la vie conquiert de nouveaux territoires, elle renverse toutes les barrières, c’est parfois pénible, c'est parfois dangereux… mais heum… enfin c’est comme ça.
- Vous insinuez qu’un groupe composé exclusivement d’animaux femelles peut se reproduire?
- Non, non, non je dis simplement que la vie trouve toujours un chemin.

- J'ai dépensé sans compter.

- Dieu crée les dinosaures. Dieu détruit les dinosaures. Dieu crée l'homme. L'homme détruit Dieu. L'homme crée les dinosaures.
- Les dinosaures mangent l'homme. Et la femme hérite de la Terre.

- Hey! Dodgson! Dodgson!
- Ne prononcez pas mon nom.
- Hey ! Dodgson est ici! Dodgson est parmi nous! Dodgson est là! 'voyez... tout l'monde s'en fout.

- Auriez-vous projeté de mettre des dinosaures dans votre parc à dinosaures hum?

- Putain j'en ai marre d'avoir toujours raison (une citation que je me suis bien approprié je dois dire^^)

Annotation :

Et un dernier p'tit frenchie avant les Vacances

- J'ai déjà vu des faux-cul... Mais vous, vous êtes une synthèse.