*Propos injurieux*

EDIT : Je tiens à vous avertir que c'est un peu la foire à la saucisse niveau spoil dans cette critique. Donc si par hasard, vous avez vraiment envie de découvrir l'histoire par vous-même, je vous invite juste à lire les deux derniers paragraphes (qui risquent d'être un peu brut de fonderie) ou à revenir une fois que vous aurez lu ce petit "bijou".

**se masse les tempes**

Si par le plus grand des hasards vous aviez lu ma critique de Rue des Ombres (tome précédent de cette trilogie), vous devriez savoir que j'avais encore une petite once d'espoir que ce livre remonte un tantinet le niveau de la série.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !

Bitch, Please ! Non seulement ce livre est aussi creux que le précédent (oui oui, je parle bien du simili polar sans intrigue et enquête) mais en plus, il se permet de cumuler plus de tares que... que... Rah ! J'en perds même mon sens de la répartie.
Et je sais même pas par où commencer pour dire ce qui ne va pas dans ce bousin.

Y'a pas d'intrigue. Fin, on nous fait pendre au nez pendant les trois quarts du livre un projet : organiser l'assassinat de l'Empereur. (TINTINTIN)

Je vois même pas en quoi l'auteur a pu se dire que c'était une bonne idée. Dude ! Ce con d'Empereur se fait balancer dans le vide dans l'Episode 6. Comment tu crois qu'il peut y avoir une once de suspens là-dedans ? Sachant qu'on pourrait oser s'imaginer qu'il va y avoir un plan génial derrière cette idée... Ou pas...

HEY COPAIN ! Je suis l'enflure qui a trahit ton père et son droïde
y'a 10 ans mais pour me faire pardonner je te propose de tuer
l'empereur.

Voilà. J'ai facepalmé à chaque fois qu'un dialogue a essayé de me vendre que cette idée était bonne et pleine de suspense. Nan, "déguiser un droïde de protocole obsolète armé de doigts laser pour assassiner le Sith le plus puissant de la galaxie" n'est pas bonne idée.

Au niveau des personnages, il y en a tellement et l'auteur tient tant à donner les points de vue de tout le monde que ça devient un bordel monstre. Den Dhur fait une instrospection pour savoir s'il va aller retrouver sa sullustéenne sur sa planète. Rhinnan se touche la nouille à l'idée de s'emparer de la Bota entre deux crises de paranoïa. Dejah fait des yeux de biche à Jax. Jax se sent tout chose quand il voit Laranth. Laranth fait la gueule quand elle voit Dejah.

**sanglote dans un coin**

Pendant que le plan d'assassinat (bien d'ailleurs les principes des Jedi...) se met vaguement en place, la petite troupe de héros va avoir droit à quelques péripéties : notamment la découverte d'un petit con de 15 ans dont la sensibilité à la Force s'est révélée depuis peu de temps (Parce que oui, on justifie son absence des rangs Jedi comme on peut ma bonne dame). Et là, Syndrome Starkiller/Pouvoir de la Force. Bibi fait la connaissance de notre héros alors qu'il affronte tranquille pépouse un inquisiteur. C'est à dire en récupérant l'énergie d'un champs de répulseur dans ses mains tel naruto et en la balançant dans la gueule de son adversaire PARCE QUE POURQUOI PUTAIN DE PAS !?

Notre jeune ami défonce donc l'inquisiteur et se retrouve fièrement promu padawan du héros de l'histoire. COOL. 3 Jours plus tard, on assistera à un nouveau combat et Padawanou désintégrera un inquisiteur juste avec une poussée de Force PARCE QUE POURQUOI PUTAIN DE PAS !?
J'ai fait un doigt d'honneur à mon livre à ce moment là.

Finalement, à cinquante pages de la Fin, l'auteur a eu une soudaine révélation : Va peut-être falloir que je mette tout en branle pour amener la confrontation finale ? (No shit Sherlock)
Et on se retrouve à assister au rush le plus dégueulasse que j'ai pu voir dans un roman. Pif paf pouf. Larranth et Padawanou sont capturés, l'idée d'assassinat est abandonnée (Oh bah quelle surprise tiens ! Je l'avais pas vu venir celle là !), et une mission de sauvetage se met en branle.

Mission de sauvetage ? Mais cher lecteur, cela signifierait qu'on aurait enfin le droit a de l'action et du suspens ?
AHAH ! Surtout pas. Le Héros se contente de passer un coup de fil à Vador ( PARCE QUE POURQUOI PUTAIN DE PAS !? ) et lui propose un échange. Vador, bon prince, accepte. Un paragraphe plus tard, la confrontation a lieu.
Et là, c'est un peu le moment qu'on attend depuis le premier tome. L'auteur nous vend depuis le départ que Vador a un compte à régler avec Jax Pavan (notre héros). On sait même depuis le tome 2 que Jax et Anakin étaient potes quand ils étaient padas...
Et donc, fidèle lecteur, allons nous avoir droit à une confrontation GÉNIALE dans laquelle les deux anciens amis se font face, s'affrontent tant sur le plan physique que spirituel ???
ET PUIS QUOI ENCORE !

Vador s'injecte la Bota, se transforme en guirlande électrique, Rhinnan jaloux se jette dans le vide avec lui sous le regard médusé de notre héros qui reste malgré tout content de voir que sa coupine a été sauvé.

Voilà. Ce livre est écrit avec le cul. Scénaristiquement c'est une plaie. L'auteur ne maîtrise ni l'intrigue, ni ses personnages. Il foire complètement la présence des inquisiteurs. Il se prend les pieds dans tous les clichés possibles.
Vador fait de la figuration. Jax a le charisme d'une huitre. Tope-là est une tête à claque. Dejah me fait soupirer d'exaspération dès que je lis qu'elle fait la moue ou un sourire mutin (parce que c'est une zeltronne)
Il y a un problème de chronologie. L'action se passe 2 ans après l'épisode 3, par moment, l'histoire semble dire que c'est 10 ans après.

Hum... Bon... Vous l'aurez compris. Ce n'est pas un bon livre. Et je vous encourage vivement à lire autre chose. Si vous êtes un fan hardcore de Star Wars et que vous souhaitez vous lancer là dedans : que la Force soit avec vous.

BAAAAAAAAAAAAH ! Va te faire foutre, Reaves ! J'avais adoré ton premier roman mais là tu abuses complet ! Tu as pris ton intrigue par dessus là jambe pendant 3 bouquins en t'imaginant pouvoir reproduire ce que tu avais réussi à faire par hasard dans ton premier livre. Maintenant je ne lirais tes bouquins que pour voir si tu arrives à faire pire que cette merde et pour m'en moquer !

**racle un molard dans le fond de sa gorge**