La cuillère n’existe pas.

Bonjour ou bonsoir.

Je suis Arsène le chat.

Le chat de l’Empereur Palpoutine ! Vous ne me connaissez pas ? Ok, on va faire les présentations. Je suis un vieux matou du type Maine Coon, qu’on surnomme « le colonel ». J’ai supplié maintes fois Georges Lucas de me mettre au casting de Star Wars, mais le vieux bougre m’a toujours refusé.
Et vous savez pourquoi ? Hein ? Parce que j’aurais pu faire de l’ombre à l’humour de C3PO. Bein voyons, elle est bonne celle-là, tiens.

Mon maître est accro aux séries depuis qu’il hante le fond de son réacteur nucléaire intergalactique. Du coup, j’en profite aussi pour mater la Tv.

Et récemment, il est tombé sur un truc de dingues. Des humains qui fabriquent d’autres humains. Moi, ça me dépasse complètement. Et pour faire quoi ? Pour jouer à Dieu ? Par simple amusement ? Que nenni messire ! Pour faire un parc d’attraction sur le thème de l’ouest ! Mais ils sont fous, ces humains, je vous dis. Complètement cinglés.

Cela dit, les terriens n’ont jamais été aussi proches de l’intelligence artificielle. Les drones, les objets connectés, les supers calculateurs. De mon point de vue de matou, je pense qu’ils y seront dans 20 ans. Dieu seul sait si ça va poser problème. Surtout si un andro vous pète un câble, se met en rogne, et tire sur tout ce qui bouge. Skynet et cyberdyne systems, ils y sont pas très loin.

Le grand ouest, moi, ça me hérisse les poils. Ça me rappelle que du bonheur. Le bon, la brute et le truand, Il était une fois dans l’ouest, l’homme qui tua Liberty Valence, Et pour quelques dollars de plus, ou plus récemment Django Unchained. Que du bon, je vous dis.

Alors en plus, le « Nolan-brother », là, il ose fusionner tout ça avec de la science-fiction.
Par où commencer pour entrer dans le vif du sujet ? La reconstitution historique est vraiment bien léchée. Les décors et costumes sont superbes, la photographie est de premier choix, on sent qu’il y a eu derrière tout ça un très gros travail préparatoire.

Le scénario quant à lui, est très bien ficelé, plein de suspens. Bien sûr, il s’agit d’un remake, de ce bon vieux Mondwest de 1973 – qu’il faudra que je regarde, par ailleurs-.

L’histoire est pleine de rebondissements, et pose des questions philosophiques existentielles. Ici, on aborde le thème de l’humanité, et de l’intelligence artificielle.

Le scénario est doté de pas mal d’énigmes.

L’un des rares défauts de WestWorld c’est que ça tombe parfois dans le genre série B, mais bon, ce n’est pas trop grave.

More human than human, comme dirait le docteur Dr. Eldon Tyrell dans le roman « les moutons rêvent-ils d’androïdes mécaniques ? » Heu … Non, pardon, ce n’était pas ça.

J’ai littéralement grimpé aux rideaux en voyant les belles Thandie Newton et Evan Rachel Wood à l’écran.

Casting de premier choix, puisque la saison 1 embarque un Ed Harris grandiose, et un Anthony Hopkins qui crève l’écran dans le rôle du docteur Ford.

En plus de tout ça, WestWorld propose de grosses scènes de gun fight bien sanglantes, dans la joie, et la bonne humeur, non dénuées d’humour. C’est une série résolument « adulte », interdite aux moins de 12 ans. Entendez par là qu’il y a beaucoup de bonnes femmes et d’hommes à poil, de scènes de sexe cru, en plus de moments choc. Si vous êtes trop fleur bleue, et que vous préférez le monde des bisounours, mieux vaut éviter ce genre de séries.

Il parait que nous autres les chats, voyons des choses que les humains ne peuvent voir. Et je vais vous dire une bonne chose : la cuillère n’existe pas. Celle dans laquelle on me sert ma pâtée-déjeuner-du-matin. Posez-vous la question suivante : Etes-vous vraiment sûr d’être un humain vivant en chair et en os ? Ne seriez-vous pas déjà emprisonné dans un cocon-pile pour alimenter une saleté de machine ? C’est vrai que de nos jours, les jeux vidéo sont tellement réalistes. Vous êtes en train de flipper, hein ? Je vous ai bien eu !

Bref, pour être quasi parfaite, WestWorld devrait avoir un début, et une fin. Comme cette série mythique qui s’appelle Breaking Bad. Il ne faudrait pas qu’un petit bijou pareil devienne un filon d’or sans queue ni tête, et durer 15 saisons, ça serait un véritable gâchis. Cinq-six saisons, ça serait impeccable.

Pour l’instant, on attend la saison 2 de pied ferme.

Enfin bon, pour terminer les amis, j’entends un vilain rongeur qui fait du bruit dans la pièce à côté. Artificiel ou pas, je dois vous laisser pour m’occuper de son sort…