Reposant sur une base un peu éculée - Les méchants se sont unis et là, surprise, ils étaient plus puissants que les super héros et leur ont marave la gueule - Old Man Logan se passe dans une amérique tombée aux mains des supers puissants qui se sont partagés l'Amérique.

Le reste du monde ? On s'en fout... (eh oui, car cette histoire a de forts remugles de nationalisme pour cacher le fait que le scénariste est trop fainéant pour pousser son concept un peu plus loin que les limites géographiques de son univers)

Bref, dans ce monde post-apo dans lequel le Hulk est passé du côté sombre de la force, peu de super héros ont survécu... Hawkeye, devenu aveugle, mais toujours aussi fortiche au tir à l'arc vient tirer Logan, qui ne veut plus qu'on l'appelle Wolverine (parce que Logan, c'est une syllabe de moins). Ce sernier a rangé les griffes pour de bon, suite à un traumatisme qu'on découvrira par la suite, et qui justifie bien que le nabot-borgne fasse un bon gros mea culpa.

Hélas, cette histoire, on l'a découvrira au cours d'une séance de "confession intime" dont on ne comprends pas vraiment ce qui la justifie, elle. Probablement le manque d'imagination du scénariste ? Oui, c'est ça.

Bref, Logan (ou Lolo pour les intimes) est retiré dans une ferme en Californie Hulkéenne (sous domination de la famille des peaux vertes) avec sa famille de rouquins, dont l'un des enfants a été prénommé Scotty... Probablement pas le préféré de son papa. C'est gros comme une maison, mais ça doit être un clin d'oeil pour bien faire comprendre au lecteur qu'on est dans une univers parallèle ou Logan et Cyclope serait devenu hyper pote.

Après tout, c'est l'univers des super héros, on est pas vraiment tenu à une cohérence d'ordre scientifique et j'ai dû raté pas mal d'épisodes depuis le temps anté-dilluvien où je lisais régulièrement des comics.

Si ça se trouve, entretemps, Logan et Scott Summer sont devenus giga-bro, ont eu une petite aventure homo, ont adopté des jumeaux éthopiens, puis se sont séparé le jour ou Scott a voulu changer la monture de ses lunettes. Bon.

Quoi qu'il en soit, L'Archer vient tirer Jean-Logan de sa retraite grâce à la meilleure motivation qui soit : payer son loyer.

Jean Lolo accepte, à condition de juste faire le copilote de la voiture qui se trouve être rien moins que la Spider-Mobile, un buggy qui a dû être hyper discret dans les rues de NY quand Peter Parker tentait de dissimuler son identité, mais qui a le mérite de grimper aux murs, ce qui rend quand même plus facile de faire un créneau, puisqu'il suffit de garer la caisse sous un pont ou le long d'un gratte ciel, et là, bonne chance pour choper une prune, car il n'est pas né le perdreau qui glissera un papier vert sur le pare-brise de Parker.

Bon, les deux copains partent dans leur road trip pour trimbaler une mystérieuse "boîte", dont on découvrira plus tard qu'elle contient de quoi féconder une lignée de nouveau Captaine America. Je vous dis ça, c'est un spoiler, mais en fait, comme ça n'aura aucune incidence sur l'histoire... Oh merde, encore un spoiler.

Pardon, j'aurais du utiliser la fonction spoiler.

Sur le trajet, on croisera la famille de l'archer qui a épousé la fille de Peter Parker, une grosse mama noire, qui nous conduit à conclure que, oui, on est bien dans un univers parallèle, car le fan sait bien que le Peter Parker est un putain de petit WASP qui ne couche qu'avec de la caucasienne bon teint. De la blonde ou, à la rigueur, une rousse de temps en temps. Ou le cheveux blanc.

Bon, il y a aussi une bande d'homme taupe qui détruit les villes depuis le dessous de la terre. ça pourrait être chiant, mais en fait, il suffit de les laisser derrière soit, et comme ça, hop, c'est un élément de scénario dont on se débarrasse. Mais ça aura permit de glisser une référence à l'Homme-Taupe.

Un coup de Name Dropping.

Oui, car, attention spoiler : c'est l'essentiel de l'intérêt de cette saga. Faire du Super-Name dropping.

Vu que tout le monde est mort, on va mettre un peu partout des reliques des supers héros du passé, en expliquant, rapidement, comment ils sont morts, ce qui permet de faire plaisir au fan sans trop trop se prendre le chou avec l'imagination (vous imaginez, faire un univers totalement cohérent ? Nan, les gars, on a pas le temps).

Donc voilà, on laisse trainer de l'info par ci par là, un peu comme dans le dernier MAD MAX, sauf qu'au lieu d'ouvrir l'imagination du lecteur comme le faisait le film, là, c'est juste pour s'essuyer les pieds sur les super héros.

Les quelques rares séquences montrant la mort des stars sont courtes, ratées, bâclées. On préfère sous entendre que la vraie force des super méchants c'était de bien s'entendre au bon moment... Et juste après, ils se sont tous pouillés la gueule. Allo ?

Ouais, c'est les super méchants, ils sont devenus super copains genre pour deux semaines de vacances, le temps de pouiller les super héros, qui eux sont déjà BFF, et là, PAF ils les ont trop niqués.

Et après ils sont redevenus vilains et ils se sont remis sur la gueule.

Ah oui, c'est... c'est HYPER COHÉRENT.

L'autre intérêt du livre est donc de montrer des tas de jouets cassés : l'armure d'Iron man presque complète, un bouclier par-ci, un masque par là...

Pendant la suite de notre raod trip, on va croiser Emma Frost, toujours aussi jeune (c'est une psy, donc elle utilise son pouvoir à un truc hyper fondamental pour une femme : avoir l'air belle... oui, c'est pas du tout sexiste cette série).

Bon ce qui aurait été bien c'est que le dessinateur soit capable de dessiner une femme belle, ça aurait mieux marché.

On aperçoit du coin de l'oeil Fatalis qui est marié avec Emma Frost. Ça a l'air d'être un couple du tonnerre. Fatalis ne dira rien et ne fera rien, à part croiser les bras avec l'air renfrogné. Fatalis, quoi.

Je ne sais plus si c'est avant ou après, ah si avant, mais on a croisé un tyranosaure avec le symbiote de Venom sur lui. Oui, il y a des dinosaures. On vous explique pourquoi, mais comme ça n'a aucun sens, je ne détaillerais pas (le scénariste non plus d'ailleurs).

Quand même le voyage se termine, surprise, c'était un piège de Crâne Rouge (ah merde, j'ai encore spoilé... mais enfin ça se voit venir tellement à 30 pages en amont que bon... j'ai pas de remords)

Logan, fidèle à sa parole, regarde son pote se faire trucider sans sortir les griffes, bon, à la fin, il va tout de même dégoupiller Crâne Rouge à l'ouvre-bouteille Made in USA et s'enfuir dans l'armure de Tête en fer, avec la valise de billet que l'Archer lui avait promis pour aller payer son loyer.

Et là...

Oh non, la Hulk Familly a buté la Logan Family, ooooooh noooooo.

Mais que va faire Logan ? Lui qui a juré de ne plus sortir les griffes ?

heuuuu, ben regarder la couv', à votre avis, il va faire quoi ?

Ben oui, ressortir les griffes, on s'en doutait pas du tout, et buter tout le monde.

D'ailleurs on se demande pourquoi il y a un cheval sur la couverture, vu que, à aucun moment Logan ne monte sur un cheval.

ça doit être pour le mythe, tout ça.

Bref, alors Logan, pardon, Wolverine (finalement, c'est mieux trois syllabe) va maraver tout le monde à peau verte, jusqu'à se confronter au patriarche de la Hulk Familly...

Wolverine vieux VS Hulk vieux

Kikivagagné ?

Bon ben c'est Hulk, qui va manger Logan. Deuxième idée presque originale. Parce que Logan a un pouvoir auto guérisseur... et que Hulk est visiblement fragile des intestins, putain, si ça se trouve, depuis tout ce temps, il suffisait de lui injecter une bonne tourista et paf !

Et à la fin, c'est la fin, et les fans trouvent ça trop bien.

Je pense qu'on tient un futur très bon navet pour le cinéma, les scénariste d'Hollywood n'ont même plus rien à pourrir, tellement c'est mauvais.

Je mets une étoile pour le dessin (sauf quand il s'agit de dessiner des femmes sensées être belles. Voire des femmes tout court). Une étoile pour la fille de L'Archer qui a une bien belle vocation. et Une étoile pour le cheval sur la couverture qui sert à rien.

Activité sur Wolverine : Old Man Logan