Bonjour et bienvenue sur ma critique de Jurassic Commando alias 100 million BC alias Lefty Ruggiero alias lefty les deux flingues alias lefty la scoumoune. Un film, j'te raconte pas, avec un dinosaure, j'te raconte pas, aussi con que dockino, j'te raconte pas.

Bon, je vais faire vite, j'ai envie d'aller aux toilettes, j'ai une grosse envie de vider les 2 litres de Kro et pourquoi pas me soulager d'un paquet de gâteau apéritif saveur oignon fromage piment (on sent la critique... enfin on sent... oui forcément... on sent la critique... pourrie)

bon, les acteurs ne sont pas sortis de l'actor studio, enfin je n'espère pas car niveau jeu d'acteur : quand j'ai peur du dinosaure, je fais des yeux globuleux qui en font trop au niveau des rétines (Christopher Atkins en tête... en bonne grosse tête, du je ne sais pas quoi faire, je ne vois pas le dinosaure, il est rajouté après en synthèse... les cons, je n'étais pas au courant)

les acteurs et actrices courent partout, en haut, en bas, à gauche, à droite, c'est soirée là, avec le gros dino. Que tout le monde, main dans la main (suive le pas du dino), Allez maintenant tous ensemble, En haut, en bas, à gauche, à droite, En haut, en bas... Bref, sont relous à courir partout comme des abrutis

niveau costume, je ne sais pas... Il y a comme une couille dans le paté... Le chef costumier, ayant vidé son stock de cocaïne préhistorique dans les narines, n'avait plus la tête à faire des tenues sympas. Du coup, il est allé chez Kiabi. Il y avait une promo sur les Marcels, je ne parle pas des hommes mais des t-shirts avec des trous sur les côtés... Bref

Pour la modélisation du dinosaure, je ne comprends pas... Soit le modeleur avait un Amstrad PC 464 à cassette d'occasion, soit son ophtalmo est un gros bouffon qui s'est bien foutu de sa gueule. Niveau proportion, ce ne sont pas des pieds qu'il a, ce sont des chaussures à la bee Gees pour danser le samedi soir avec Travolta.

Plus moche comme dinosaure, ben, à part mon boucher de l'avenue Charles de Gaulle ou mon dentiste qui a de belles dents mais une tronche de cake à mordre les fesses.

La musique, ben c'est des tindindinnnnnn quand le dinosaure arrive, c'est des panpanpannnn quand les acteurs flippent et des prrouuuuttt arhhhggg prouughhhttt .. Merde, j'ai taché mon slip. C'est traitre les gâteaux apéritifs saveur oignon, fromage, piment... D'un côté, c'est peut-être le meilleur son du film.

bref, un film à regarder complètement ivre, bourré, pété de la caboche, le dimanche

la bise

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