La bulle...

Du plus loin que je me souvienne, je n'ai jamais vraiment été en phase avec la vie. Soit mon intérieur psychique et émotionnel me faisait chier, soit je n'arrivais pas à comprendre le but de toute cette mascarade. Or, quand on en a rien à foutre et que la vie avance tout de même, on ne parvient pas à se projeter dans les grands projets futurs. Et encore moins, si on est le moindrement sain d'esprit, a devenir parent. Pour moi, a 16 ans, je ne traversais pas la quarantaine. Maximum...

On traite ici, de manière rédemptrice, de l'amour porté envers une personne ( universel, pas une personne spécifique) , des erreurs passées et du désir de s'améliorer. Bien que j'aie éprouvé le sentiment véhiculé ici pendant certaines périodes de ma vie de couple, majoritairement, le message envoyé n'appartient pas du tout à ce créneau. Je n'ai pas trouvé la moitié manquante à ma vie et, malheureusement, je n'y crois plus tellement. Ainsi, cette chanson se dirige indiscutablement vers mon premier enfant.

Complètement paumé, sans emploi sérieux et récemment en couple aux projections incertaines, ma douce ( pas si douce finalement) moitié est tombé enceinte après seulement six mois d'amour vacillant. Qu'à cela ne tienne, maintenant qu'il était là, on n'envisageait absolument pas l'avortement. Donc, prenant nos responsabilités, on allait recevoir, neuf mois plus tard, la visite de la cigogne. J'avais peur, je ne savais foutrement pas où j'allais avec mes skis dans le désert, j'appréhendais avec difficulté le tournant que prendrait mon existence. Cependant, malgré le fait que j'en chiais pratiquement dans mes shorts, il n'était pas question, dans mon optique, que l'enfant en souffre une seule seconde. Je ne savais pas du tout comment j'allais faire mais cette clause avait la plus grande importance à mes yeux.

Puis, elle est arrivée. Une toute petite blonde aux yeux bleus. Honnêtement, les deux premières semaines, je ne comprenais absolument rien de ce qui se passait à ce moment. Complètement perdu dans ma tête, j'avais toutefois trouve un emploi convenable et un appartement décent. Loin d'être riche, on se débrouillait avec les moyens du bord. Par contre, la troisième semaine de paternité, un déclic a eu lieu dans la tête et le cœur du grand flanc mou. À partir de ce moment précis, je réalisais avec stupeur que plus jamais, je ne pourrais arrêter d'aimer ce petit bout de soleil qui courait un peu partout. Chaque seconde en sa présence me rapprochait d'un constat terriblement important, significatif pour un être humain. Je venais de découvrir qu'elle était ma " raison" de vivre.

On peut avoir des ambitions, des projets de grandeur, un appétit insatiable pour l'argent. Moi, j'avais choisi l'enfant comme inspiration existentielle. Depuis la petite main tenant mon pouce, aux boucles dorées sur le dessus de sa tête, aux câlins gratuits, a l'innocence de la gamine, jamais je n'aurais cru pouvoir aimer autant. Sa venue précoce a aussi inspiré ce qui allait devenir mon cheval de batailles. Défendre l'enfant, cette innocence, cette naïveté propre à celle qui apprenait à découvrir le monde. Mes écrits ont d'ailleurs prit ce thème principalement mêlant le développement de l'enfant à travers la psychologie et le ressenti. Quelqu'un me connaissant pourrait affirmer avec raison que je ne souris jamais. En effet. Rien à chier. Mes sourires appartiennent exclusivement aux enfants. Les adultes sont, de loin, devenus trop cons...

J'ai commis de nombreuses erreurs dans ma vie. Certaines même pour lesquelles je n'ai aucune excuse. Toutefois, malgré ma distance mentale, j'ai toujours accordé de l'importance au fait de dire je t'aime à mon ( mes) enfants. À la limite, je pourrais affirmer que c'est le seul rôle significatif m'ayant inspiré dans la vie. J'ai ressenti exactement la même chose à l'arrivée de chacun de mes enfants. Possible que la chimie soit différente envers chacun d'eux néanmoins, si on devait séparer mon cœur, les trois auraient une part égale et ce jusqu'au dernier souffle. Je n'ai pas accompli de grandes choses non plus. Quelques bons essais littéraires? Quelques idées brillantes? Mes enfants seront , de très loin, ma plus grande réussite.

Je ne sais trop pourquoi, en lien avec ma première fille, a travers la multitude de pièce musicale, c'est cette chanson qui m'y rattache. Des centaines d'autres qui nous relient auraient pu être choisies. Pourtant, elle m'apparaît la seule, par sa simplicité, son message et son émotion qui traduit adéquatement mon sentiment envers elle. Pas question d'aimer plus l'un ou l'autre. L'égalité prime sur tout de manière sincère. Mais, en ce qui la concerne, elle aura été là première. Chacun d'eux a réussi, a divers intervalles, a accomplir le petit miracle suivant.

Un enfant apporte avec lui et sa minuscule tronche, la force nécessaire aux parents pour continuer lorsque le vent se lève. Il dépend de nous et c'est notre rôle de l'aider à s'élever dans la vie, de subvenir à ses besoins, de le proteger. A vingt ans, voyant le monde qui m'entourait, je désirais véritablement partir ( lire ici, en finir). Mais c'est grâce à cet enfant ( et ceux qui ont suivi) que j'ai pu enfin voir un peu de lumière. Cet enfant, aura donc réussi une prouesse juste par sa présence. C'est grâce à cette petite blonde timide que je suis encore ici. Car elle aura été ma raison...

de rester. De vivre.