"Si je vais trop loin, dites-moi d'aller au diable..."
Une journée de plus à ajouter à la longue liste d'embarras qui vous prennent vos jours et hantent vos nuits. Vous vous écrasez devant votre patron et baissez la tête face aux piques acides de vos collègues. Vous dites merci avec votre plus beau sourire à monsieur l'agent qui vient juste de coller un pruneau sur le pare-brise de votre voiture, sans doute pour ajouter un peu de couleur à vos fins de mois difficiles. Et belle-maman, qui empeste le parfum et la mauvaise humeur, vous aboie au visage que vous êtes condamné à l'échec, une fois de plus. Alors c'est l'explosion, la crise de nerf, vous pleurez, vous hurlez, vous priez, mais person....
*sonnerie de téléphone*
“Qui êtes-vous? Celui qui rêve de prouver au monde entier qu'il n'est pas le lâche que tout le monde prétend, l'idiot de service humilié qui sourit avec le pantalon baissé jusqu'aux genoux? Ou celle qui se dit qu'elle n'est pas assez bien fagotée ou maquillée, sans doute trop pauvre, certainement trop plate, ou trop grosse, désespérément inintéressante, peut-être un peu frigide sur les bords?
Cependant, moi, inconnu de confiance, je suis la bonne fortune habillée en Prada et je peux vous proposer un échappatoire, la sortie de secours à tous vos problèmes, mais pour cela, il faudra m'écouter attentivement, car j'ai des instructions, et elles ne peuvent être transgressées.
Ecoutez, je peux vous rendre riche, effacer l'ardoise, mais pour cela il faudra vous débarrasser de votre tempérament de perdant, et faire quelques petites choses, seulement 13 petites choses pour tout dire, 13 défis pour toute une vie... Quoi? Oh non, rien de bien compliqué! il s'agira simplement de tuer une mouche. Au début. Puis je vous demanderai poliment de la manger. Tenez, je vous demanderai peut être aussi de prendre un café dans la rue d'en face avec un cadavre fraîchement décédé. Prévenez quand même ce pauvre bougre que la caféine peut être mauvaise pour la santé!
Comment? Vous trouvez ces défis ridicules? Dangereux? Mais le mal est fait, vous avez tué cette mouche, vous l'avez mangé, et maintenant il n'y a plus de marche arrière possible, pas de regrets ou de regard vers le passé. Car vous connaissez suffisamment la lâcheté pour ne pas ajouter cet échec à votre tableau, vous ne voudriez quand même pas toucher un peu plus le fond et décevoir ceux que vous aimez et qui comptent sur vous?
Non, bien sûr que non. Vous obéirez.
Nous sommes tout puissants, nous savons qui vous êtes, votre domicile, vos peurs et vos faiblesses. Nous sommes le un pour cent d'un pour cent de l'élite, des conspirationnistes! Et nous avons un scénariste aussi, qui se chargera de placer des retournements de situation toutes les cinq minutes pour vous donner l'illusion que vous avez affaire à un scénario bien ficelé et tordu. Voyez comme nous sommes cruels! Autant de pirouettes mal foutues qui vous feront regretter d'avoir répondu à cet appel. Heureusement pour vous que nos marionnettes d'acteurs parviennent à rendre l'ensemble pas trop ridicule... Du reste nous sommes un divertissement assez réussi, plutôt sanglant, avec un plot de départ prometteur et jubilatoire sur le papier, mais affreusement téléphoné une fois mis en action, souvent incohérent et parfois ennuyeux. Pas méchant, mais un peu tête à claque, voilà ce que nous sommes, vous serez prévenus...”
*bip . bip . bip*
