TONIGLANDYL

http://youtu.be/Vw0xB7Nkd5c

Toujours en avance sur son temps, le MI6 a une idée lumineuse.

« Vous savez quoi ? Y z'ont eu une idée lumineuse ! »
« Aaaaaaaaaaaah ! »
« On va mettre la tronche de notre pire ennemi sur notre meilleur agent ! »
« Oooooooooooh ! »
« Quoi ? Vous captez pas le potentiel ? Vous êtes vraiment bon qu'à
siroter de l'eau chaude colorée ! »

Un James Bond blond, buriné, tendance bulldozer, mal élevé, nerveux
comme un locdu qui se force à aller aux putes loin d'où il crèche. En
toute discrétion. Un magnifique hommage à Vladimir Vladimirovicth
Poutine. Mais sans le botox.

Vlad la pâleur.

L'ancien Bond était vraiment trop symétrique. Mais là, ils ont des
couilles les Broccoli -gros-colis?- (comme disait ma fille, « J'aime
pas les Gros-colis, je préfère le taboulette « ), ils font de leur
super-agent un pitbull qui porte de jolies liquettes et qui boit du
Martini proprement, dans un verre, sans jamais le laper.

Alors que c'est juste une erreur. Ils voulaient qu'il soit rustre. Pas
russe. Et voilà le pauvre 007 avec la ganache de Poutine.

Vladimir putain !

M'enfin, ça marche quand même. Même si, d'après la rumeur ça n'a pas
trop plu à la Poupoute à la titine.
Mais c'est pas grave, ce n'est pas la première fois que le soviétique.

James rencontre un moustachu qui d'habitude joue le moustachu dans les
Klapisch, Isaac de Bankolé qui joue un africain.
James tombe amoureux de la fille de Marlène Jobert et on le comprend
car comme les nains ne font pas des rats, elle est super jolie.

Le méchant, il est Mads, il pleure du sang et joue au poker. Et il aime bien casser les
couilles. Sauf qu'il ne sait pas que James se brosse régulièrement les
roustons avec Toniglandyl et que, du coup, c'est du béton.