à l'ombre (des jeunes flics en pleurs) !

"Hi everybody!
- T'arrives seulement Ethan?
- Oui le vol a été un peu plus long que prévu.
- J'espère que t'as pas laissé traîner ta queue dans des trous avariés, je vous paie tous pour me ramener des idées, pas des maladies exotiques!
- Ah ah boss vous êtes impayable - vous ai-je dit combien j'étais honoré de travailler dans cette grande maison du cinéma qu'est Miramarx?
- Assez de lèche, je suis pas un orteil et t'es pas Tarantino.
- C'est amusant que vous le mentionniez, car ils ont justement projeté un film dans l'avion...
- Projeté? T'as pris le Calcutta Airlines ou quoi?
- ...Et il s'agissait d'une comédie française!
- Et moi je sors d'une séance de fitness! Bon sang mais où tu veux en venir?
- Ils balançaient à tout crin la même musique de western spaghetti!
Le scénario était bien sûr écrit par des incapables, le trajet a été interminable... Des situations de mélo avec des dialogues de Max Pecas... Pourtant il y avait une idée!
- Une IDEE??? Dans un film FRANCAIS????
- Ouais, écoutez ça, c'est complètement loufoque : une femme policier découvre que son mari flic décédé était un pourri, qu'il avait volontairement foutu un innocent en taule, et que ledit innocent sort bientôt du trou - mais c'est devenu un fou furieux! Alors elle fait tout pour l'empêcher de retourner derrière les barreaux!
- En parlant de barreau... Et il a fait quoi, le mari flic cané ?
- Heu , une histoire d'arnaque à l'assurance, il s'est mis d'accord avec la bijouterie pour faire porter le chapeau à un sous-fifre.
- Oula, c'est encore un foutu sujet de société à la sauce "réalisme socialiste français" - et on dénonce le grand capital qui exploite les petit employés, et la police déprime parce qu'elle manque de moyens et que le monde est vraiment trop méchant!
- Non pas du tout, on s'en bat royalement des enflures qui l'ont piégé, on se moque même de savoir ce que le flic a fait comme autres saloperies! Rien à foutre!
- Ouais, bon, la flic aussi elle en a rien à foutre?
- Non, elle fait une fixette sur le faux coupable!
- Et c'est tout? Rendre la justice, toutes ces conneries, par-dessus bord?
- Ouais!
- On est pas dans la réalité là fiston, c'est un film, il faut des personnages moraux si on veut que le spectateur s'attache à eux! Et c'est une comédie, pas un polar qui montre une flic torturée sombrant dans la criminalité! Pfff....
Et donc le mec sort de taule et se retrouve dans la dèche, et il en a plein la patate.
- Même pas, c'est complètement con, il retrouve sa femme bonnasse qui l'attend depuis 8 ans dans une super baraque!
- Mais c'est drôle à quel moment ton truc?
- C'est PAS drôle!
- OK...Donc la flic le surveille. Elle l'empêche d'aller trop loin.
- Non! Donc malgré qu'il parle tout seul, on le voit sortir en amoureux avec sa régulière d'il y a 8 ans qui l'a attendu bien sagement, mais il a des accès de criminalité incontrôlables. Il braque un tabac pour un paquet de clopes. Il défonce la gueule à des mecs après avoir volé du fric à une nana.
- Et ça c'est drôle?
- Même pas!
- Tu dis qu'il parlait tout seul... Il a des tics marrants? Il fait des choses décalées et hilarantes ?
- NON ! Il se jette à la flotte, la flic le sauve et tombe amoureuse de lui, mais à la place elle couche avec le partenaire policier de son mari décédé. Y'a toute une intrigue secondaire autour de leur relation.
- C'est Vertigo meets Marivaux ton truc... Et c'est marrant, ça?
- NON! C'est aussi dénué d'humour que la relation entre le libéré et sa nana. En plus tu connais beaucoup de fliquettes qui tombent amoureuses du collègue falot qui sert de nounou à leur gosse et qu'elles ont jamais calculé jusque là ? Et il disparaît complètement de l'histoire à 1/2h de la fin.
- Il se fait buter?
- Non, on le voit plus, c'est tout! Fini! Ils se déclarent leur amour et puis on le voit plus!!!"
Silence.
"Et ce film, il dure combien de temps?
- 1h50!
- T'as vu le director's cut?
- Bon, à un moment le faux coupable braque une bijouterie, et la flic le rejoint, et de fil en aiguille, elle finit par l'aider.
- Ah, et ils partent en cavale tous les deux! ENfin ça démarre!
- Heu, non, là c'est la fin. Mais il y a presque une scène d'action avant, quand les policiers traquent un mec dans une fête foraine.
- Ils ont dû voir le Flic de Beverly Hills 3 et se dire que c'était celui à imiter.
- Mais en fait il ne se passe rien dans cette scène.
- Rien?
- Rien de rien. C'était juste pour que la fliquette soit absente à un rendez-vous avec le fou qui pète un câble et fait flamber le restaurant.
- Et il est drôle quand il part dans son délire et torche le restau ?
- Sais pas, on le voit plus à ce moment là.
- Ah. Oui. Ca tombe sous le sens.
Bon alors écoute moi bien minot. Ici c'est les Etats-Unis d'Amérique, le meilleur système du monde et de l'univers. Y'a pas d'innocents en prison chez nous.
- Mais Will Ferrell dans Get Hard? Et Rob Schneider dans Big Stan?
- Coupables! Et c'est quand même eux les héros, parce que ce sont les banquiers!
- Ah ouais...
- Ecoute, j'ai pigé ta démarche, t'es jeune, avec un soupçon d'audace... Tu t'es dit que les couples mal assortis étaient le ferment de la comédie...
- Oui, comme Dipardiou et Pierre Ritcheud' dans La Chèvre.
- Foutez-le moi dehors avec ses références européennes à la con de péteux élitiste!"

Finalement, Miramarx était sur le point d'acheter le scénario au cas où, histoire d'empêcher un autre studio d'en tirer quelque chose de potable, mais ils ont mis la clé sous la porte et tant pis pour M. Salvadori.
(du moins imagine-t-on que ça aurait pu se dérouler ainsi)
à nous les petites comédies françaises !