J'ai plus faim...

Avis sur Foodfight !

Avatar Kawai_nic
Critique publiée par le

Les critiques américains semblent acharnés sur un film qui fait beaucoup parler de lui : Foodfight.

Un film sorti récemment qui semble déjà se tailler une réputation, il s'agirait ni plus ni moins du pire film d'animation de toute l'histoire du cinéma.

Soit, mais pourquoi ce film est aussi infect ? Intrigué et curieux, je cherche une traduction française pour me faire une idée, et je vois que ni doublage ni sous-titrage français n'a été fait. Bon, peut-être au moins existe-t-il des sous-titre anglais pour les mal entendants, sans résultat non plus. Et bien faisons sans. Foodfight est donc le premier film que j'ai regardé intégralement en anglais non sous-titré.

Et très franchement, il aurait mieux valu que non.

Petit résumé : Foodfight est un film giga crossover entre les mascottes des marques alimentaires commerciales. L'équivalent de Les mondes de Ralph pour les jeux vidéos ou du très bon Qui veut la peau de Roger Rabbit pour les dessin animés. On y retrouve donc des mascottes telles que... euh...

Pour tout dire je crois que je connaissais quasiment aucune des mascottes qui apparaissaient dans le film, à l'exception de Monsieur Propre (qui n'est pas une mascotte alimentaire mais d'un produit de vaisselle d'ailleurs). Ou j'ai cru remarquer vaguement des caricatures du Comte Chocula et de Captain Crunch, sûrement par faute de droits non obtenus.

Des ténors du cinéma sont au casting, tels que Charlie Sheen, Hilary Duff, Eva Longoria ou encore Christopher FUCKING Lloyd.

L'histoire nous raconte les péripéties de Dex Dogtective (c'est un chien inspecteur au cas où vous l'auriez pas compris) qui se prépare à épouser son amie Sunshine Goodness. Mais celle-ci disparait et 6 mois plus tard il quitte son poste d'inspecteur. Pendant ce temps, dans le monde des humains (oui parce-qu'il y a le monde des humains et le tout petit monde des mascottes) un étrange homme vient commercialiser la marque X dans le supermarché. Et la mascotte de cette marque, Lady X, cherche à dominer le monde des mascottes. Dex, accompagné de son insupportable ami Dan, doit retrouver Sunshine et arrêter les plans de la marque X.

Mon avis ? C'est incommensurablement mauvais.

Pour être honnête, c'est la première fois qu'un film me débecte sur TOUT les points. Franchement je voudrais même pas mettre 1 car je n'y vois RIEN de positif, il faudrait des notes en-dessous de 0 pour définir ce truc. Commençons déjà par les graphismes et l'animation. C'est vraiment vraiment hideux. Diantre, tout est gerbant, les modélisations des personnages sont atroces, il y a les inexpressifs (Dex, Lady X, les gardes...), les beaucoup trop expressifs (Dan, Le professeur Gros Pif, Le méchant humain...), et tous ont des putains de tête à claque. N'oublions pas aussi l'animation mal fichue avec les personnages qui bougent dans tout les sens, et les décors piquent les yeux et sentent clairement le mauvais goût. Aussi, ils se sont lâchés sur les effets répugnants. Pets, morve, vomi, eau crade, et même les effets censés être de la nourriture ressemblent à du caca (au sens propre), sans oublier le bruit crispant des personnages lorsqu'ils pleurent. Il n'y a pas de pipi ni de caca à proprement parler, mais tout les effets y ressemblent. Sans déconner, j'ai souvent dit d'un film que je déteste qu'il m'a fait vomir. A tord. Mais là, c'est du sens propre. J'ai VRAIMENT failli gerber devant ce film.

Enfin, peut-être que le film est assez vieux, et que ça s'explique comme ça...

...Ce film est sorti en 2012, soit la même année que Les enfants loups : Ame et Yuki, et Ernest et Célestine, deux des plus grandes perles de l'animation.

Cela dit si la réalisation semble à la ramasse, c'est peut-être parce-que le projet à démarré en 2003... Soit la même année que Le monde de Némo qui était très bien au niveau de l'animation. Pas une excuse.

Mais bon, peut-être que cela se justifie par un budget un peu trop léger...

...Cette merde a coûté 65 millions de dollars, soit le double du budget de Toy Story. QUOIIIIIIIII ?!!!

65 MILLIONS POUR CETTE BOUSE ? ET ILS SONT PAS FICHUS DE FAIRE UNE ANIMATION CORRECTE ?! MÊME PAS DIGNE D'UN EXCELLENT FILM SORTI PRESQUE 20 ANS AUPARAVANT AVEC LA MOITIE DU BUDGET ?!

Enfin passons. Les musiques sont pourries et chiantes, mais bon on va dire que c'est un style comme un autre.

Et pour finir, ce film est LOURDINGUE. Complètement lourdingue. Le scénario est bidon, indigent, pas intéressant, cliché et déjà vu mille fois (Oh ma petite amie s'est fait kidnappé et je vais la sauver des méchants qui veulent envahir le monde !). La morale est quasiment inexistante. Mais le pire c'est l'humour. Bon, en général, pour un film d'animation destiné à un public jeune, on se soucie pas trop d'avoir un scénario ultra recherché et profond. L'important est surtout d'être drôle et divertissant.

Sauf qu'à AUCUN moment ce film n'est drôle. Les gags ratent à chaque fois et les personnages donnent tous envie de leur foutre une beigne. Mention bonus pour Dan d'ailleurs. Oh putain Dan. ça y est, je crois que je connais enfin LE personnage que je hais le plus, toutes oeuvres médiatisées confondues. Il a une gueule de con, il est lourd, pas drôle, débile et ne sert strictement à rien si ce n'est plomber l'intrigue avec des blagues nulles. Mon seul espoir en regardant ce film était de le voir se crasher en avion et crever comme une merde. Ah et n'oublions pas les clichés racistes, on a le dragon chinois qui parle avec un accent stéréotypé, le général français qui s'exprime avec des "Long live la résistance" et Dan qui lui fait cliché des rasta jamaïcains.

J'ai pas pût m'empêcher d'avoir de la peine pour ce pauvre Christopher Lloyd qui était beaucoup plus charismatique dans Qui veut la peau de Roger Rabbit et dans Retour vers le futur. Triste sort.

Sérieux y'a des scènes qui m'ont donné envie de hurler, le film a également sa dose de faux raccords, comme une scène avec Monsieur Propre, un coup il est pas là, un coup il est là, un coup il redisparait, un coup il réapparait sans raison. Et aussi des morts... qui ressuscitent. Oh et y'en a un qui meurt, qu'on ne voit jamais ressusciter, mais qui réapparait comme ça d'un coup à la fin.

Et vous savez c'est quoi le pire dans tout ça ? C'est que ce film est tellement infect qu'il me gâche des passages que j'aurais normalement dût apprécier.

Quand Dex sauve trois petits chatons dans un panier, dans un film normal j'aurais trouvé ça mignon.

Quand Lady X s'habille avec des vêtements assez généreux, dans un film normal j'aurais trouvé ça... ravissant.

Quand tout le monde se barre en courant en moins d'une seconde, dans un film normal j'aurais trouvé ça drôle.

Et bien pas ici. Tout est tellement mal foutu que ça me gâche mon plaisir de visionnage.

Bon je vais pas m'éterniser là-dessus, mais je vais juste tirer une conclusion : Ce film est le pire dessin-animé de tout les temps. Abject sur tout les domaines, je vous déconseille de vous y aventurer si vous tenez à la vie.

Parce-que oui, ce film peut vous tuer. Pourquoi ? Parce-qu'il est tellement ignoble qu'il vous traumatise de la nourriture. Et comme vous êtes traumatisés de la nourriture, vous pouvez plus manger. Et si vous mangez plus, vous mourrez. Ah les fils de satan.

Anecdote : Après avoir vu ce film j'ai dût me regardé Animal Crossing le film ET Kiki la petite sorcière à la SUITE pour me remonter le moral. Alors je vous conseille de bien vous préparer vous aussi si vous voulez pénétrer la porte interdite.

Bref, Foodfight,... c'est de la merde. Voilà.

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