Une faim de loup.

Alors, qu'on se le dise tout de suite, c'est un tantinet tiré par les cheveux.Mais commençons par le début. Un contrôleur de train se voit refuser un poste de directeur et doit en plus, faire des heures supplémentaires. Il se retrouve donc dans le train de nuit, et doit s'assurer que tous les passagers ont leur ticket de train. Jusque là, rien d'anormal. Le train roule à bonne allure, les passagers vaquent à leurs occupations quand d'un seul coup, le train s'arrête au beau milieu de nulle part, dans une forêt infestée de sales bêtes, mais on y reviendra plus tard. Le conducteur du train décide de descendre pour vérifier d'où provient la panne, et là, ça sent les embrouilles pour lui. Il inspecte chaque wagon jusqu'à ce qu'il trouve un cerf coincé sous une rame, le "pseudo-suspens" est à son paroxysme, car dans les secondes qui suivent, il se fait bouffer par une bestiole (comme si cela n'allait pas se sentir arriver), un grand boum se fait alors entendre et là, gros plan sur une blonde dans un moment de "j'en ai absolument rien à foutre de ce qu'il se passe, je colle mes post-its sur les vitres du train". Notons aussi que tout le long du film, personne n'a demandé ce qui est advenu du conducteur du train. Mais passons ce détail pour l'instant. Et là, tout s'accélère dans un capharnaüm sans dessus-dessous. Avançons de quelques minutes. La doyenne de la bande s'est faite mordre à la jambe, et nous avons droit à un gros plan sur la morsure pas tellement réaliste (on remerciera l’accessoiriste pour le pot de sauce tomate renversé). Je répète que le conducteur du train n'a toujours pas donné signe de vie, et tout le monde s'en fout. Avançons de quelques minutes. La doyenne commence à vomir ses tripes. Et nous avons droit au visage d'une de ces bestioles, qui visiblement, est marié, comme en témoigne son alliance. Au fond de moi, j'ai rigolé. En plus d'être moche, il est ridicule et à la démarche d'un mec bourré. Passons tout ça et allons à la fin, dans les dernières minutes du film. C'est... Comment dire... C'est nul. Si vous voyez ce film, fuyez. Pas parce qu'il y a des loups-garous, parce que vous allez perdre 1H30 de votre vie.