Jason Bourne peut se retourner dans sa tombe

Avis sur Identité secrète

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Comment ? Jason Bourne n'est pas mort ? C'est qu'il n'a pas encore vu ce film alors !
3/10, c'est la note que lui donnait un de mes éclaireurs, avant que je ne le vois. "Comment KryCritique ! Comment ça que tu mets une note pareille ! Si c'est pas une tuerie, ça peut quand même être pas mal ce film ?". Visiblement, il semblait sûr de sa note et ce qu'il faut savoir sur mon KryCritique, c'est qu'à l'heure actuelle, il a mis 1769 notes pour seulement 57 notes égales ou en dessous de 3, soit environ 3% !
Et pourtant, vu que ma femme et moi désirions quand même contredire le pauvre homme, nous y sommes allés. Et effectivement, ça ne vaut pas plus que 3.
Tout est raté dans ce film. Mais comment des acteurs tels que Sigourney Weaver et Jason Isaacs pour ne citer qu'eux, ont-ils pu se fourrer là-dedans.
Tout n'est que cliché (la fille est bouche bée devant le beau Taylor mais son vilain copain arrive et le bouscule... je m'arrête là), tout est entendu et téléphoné à chaque fois. Il n'y a jamais de surprises, le méchant a le charisme d'un beignet, le héros est mou du genou et peu crédible, l'action est... inexistante, la nana n'est déjà pas forcément top et elle passe la moitié du film en chemise carreautée bleue de bûcheron canadien. Pas très sexy.
En parlant de sexe tiens, petite devinette. Bon, à un moment donné, le gars (j'ai beau être un mec, je le trouve quand même vachement beau ce Lautner, c'est affolant !) et la nana s'embrasse goulument. Ca devient un peu chaud, elle se met à cheval sur lui et là, que se passe-t-il ?
A) Elle enlève sa chemise carreautée et il lui prend ses nichons à pleine bouche (hmmmm)
B) La scène coupe là et on les retrouve sous la couette après consommation
C) L'un des deux dit : "_Arrête, c'est pas raisonnable ! _Oui tu as raison ! Bla bla bla (rires gênés...) bla bla bla.
Alors, une idée ? Eh bien, même si j'aurais préféré la première, aucune de ces 3 réponses. La réponse D c'était l'un dit à l'autre : "On va manger ?". Oui, oui, sérieux ! Ils sont chauds comme des baraques à frites et ils ne pensent qu'à s'enfiler... une barquette ! C'est n'importe quoi !
Voilà, c'est tout pour ce Jason Bourne non pas du pauvre, mais du SDF ! Donc un conseil : même si Lautner est plus glamour que Damon, choisissez quand même le second, ou regardez Twilight.

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