Le 11 septembre, Kevin et un Superhéros à nichons.

Henry... Toutes mes condoléances...
Tout les plans de Man of Steel nous rappelle sans cesse les innombrables heures de sports que tu a enduré, musclu, cardio, gonflette... La pression était énorme.
Pour ce film, on t'avait prévenu, fallait être gaulé.
Tu n'a pas déçu les producteurs, prêts à tout pour propulser un petit acteur english tendance.
Tu es gaulé, il n'y a pas de doute. MAIS VRAIMENT.
Ton cou fait deux fois la taille de ta tête.
Tes bras sont plus gros que tes cuisses.
Tellement gros qu'on a des doutes sur ta capacité à décrocher ta ceinture.
Et surtout, tu fais facilement un beau 95B.
Sois plus de seins que ta partenaire Amy Adams.
C'est officiel, ceci est une alerte!

Sinon, le film se divise en 3 parties.
D'abord un film SF années 80 à mort
(bébêtes imaginaires, costumes moyen-ageux, la totale)
Puis un film de Super Héros épisode 1,
(l'enfance, l'adaptation, les anecdotes funs, ma partie préférée)
Enfin... comment dire...
Une espèce de long couloir sans fin de baston, qui fait passer Transformers pour Bambi
(en résumé)
Et qui nous rappelle que le 11 septembre 2001, ben oui, c'était il y a plus de 10 ans, et que la période de quelques années ou plus aucun réalisateurs n'osaient faire exploser un immeuble à New York est DEFINITIVEMENT révolue.
Parce que là... comment dire... il n'y va pas avec le dos de la cuillère.
(Pour tout vous dire, ça finit carrément en mode, "Je te mets une baffe, tu atterris sur une station orbitale lunaire"c'est dire)

Sinon, entre la maman de Superman au début qui ne sait pas jouer (les mecs, vous cherchez une actrice de 50 piges, brune et bouclée, juste appelez Julia Ormond mais arrêtez avec les débutantes svp), Russel Crow qui nous dévoile par surprise une deuxième expression facial à son répertoire (l'effet combinaison moulante j'imagine, ça serre à des endroits précis ;),
Il y a quand même des bons choix de casting
Diane Lane perfect, Amy Adams pile ce qui faut, Laurence Fishburne en surprise.
Mais rien ne vaut Kevin! Mon Kevin.
Kevin Costner Mesdames et Messieurs.
Déjà, tu le vois, t'es heureux.
(Robin Wood for ever)
Mais alors, attention les yeux, c'est Opération
"Bonjour moi j'ai 3 scènes mais je te fais exister mon perso et même qu'à un moment donné je vais te regarder et lever mon bras genre non c'est ok fiston et tu vas avoir envie de pleurer oui pleurer pour de vrai devant Superman"
La Classe.

Ps: Sinon, Superman a 33 ans. Comme le Christ.
Il vient sauver le monde. Il arrive par l'opération du Saint esprit. Et il est élevé dans une ferme (parce que étable ça existe pas en anglais)
Il est gentil et bon. A la limite de tendre la deuxième joue quand on le frappe.
C'est officiel, Clark Kent, c'est Jésus.
Prochaine épisode: Crucifixion! On parie?