Machine de merde.

Pacific Rim: Uprising porte le sous-titre suivant: "Révoltez-vous". Pas de problème, ça va chier. Vous l'aurez compris, parlons de la suite de Pacific Rim qui à défaut d'être un grand film, avait au moins le mérite de proposer des idées. Mais que dire de cette suite! Putain, Del Toro ne voulait pas de suite... Il y avait une raison. C'est probablement l'une des pires suites de film que j'ai pu voir de ma vie de cinéphile. Ce film ne fait que cracher constamment sur son aîné. A croire qu'on ne parle pas du même univers tant les deux films sont différents. Je vous préviens, je vais le démonter comme jamais.

Déjà, John Boyega, j'ai un problème avec cet acteur. Depuis l'épisode 7 de Star Wars, j'ai l'impression qu'il passe son temps à ruiner des licences. Mais-là, c'est le pompon: il n'a jamais aussi mal joué je pense. Le mec n'est pas crédible du tout, il sort de nulle part, une prestation de connard. Désolé, mais il m'énerve. Clint, faudrait dire à ton petit que ce n'est pas comme ça qu'il va suivre les traces de son illustre padre. J'ai vraiment l'impression que Scott Eastwood se demande ce qu'il fout là. Le reste du casting... pas besoin d'en parler.

Ce film est un nid à incohérence. On va s'en faire quelques-unes pour rire. Déjà: D’OÙ LES KAIJU SURVIVENT A UNE BOMBE ATOMIQUE!!! C'est pourtant clair à la fin du film, mais les chefs se font souffler comme des malpropres mais genre-là, les gonzes reviennent comme ça, genre, ils ont survécu alors que leur monde est censé avoir disparu? Mais, prenez-moi pour un con j'aime ça putain... Ensuite: mais il sort d'où le fils? D'une pochette surprise? Ah mais non, on a une photo... Mais sans déconner, il aurait peut-être fallu nous le présenter dans le premier parce que là ça fait vraiment choix scénaristique douteux. Enfin, ça n'inquiète personne qu'une gamine parvienne à construire son propre Jaeger ? Non, bon pas de soucis. Il y a encore tellement d'incohérence que je pourrais écrire un livre dessus!

Ensuite, le film crache complètement sur le premier. Ce dernier avait une identité visuelle propre, il se passait la nuit, dans la mer. Là, on est en plein jour, on détruit les villes comme dans Transformers et genre tout le monde s'en fout. Alors que dans le premier le but était d'éloigner le plus possible les monstres des villes. Balec des humains. Vive les robots. Allez, j'accepte que les Kaijus aient possédés un humain, ça passe, mais genre, là, c'est Power Rangers. Il manquait juste la musique, les monstres s'assemblent pour devenir encore plus gros et moche. Franchement, ça vous fait pas penser à quelque chose? Et ouais, ils ont réussi à porter atteinte à Power Rangers, pour vous dire comme ils sont forts.

Heureusement, le thème musical est repris, ça m'a permis de me dire "ah oui c'est Pacific Rim, quoi, non ce n'est pas possible-là, allez mute la TV, ah mieux, là on voit que c'est vraiment de la merde". Le film est prévisible, nulle, inutile en sois et en plus, mal fait. Tout paraît facile, genre, il me faut une idée, j'en ai une, allez boom bitch, c'est la bonne. Yes, pas de soucis, ça gêne personne. Ah oui: Où est passé Charlie Hunam? Il est passé où le sauveur du premier? Genre il s'est fait dégager comme une pute du film, on en parle même pas.

Pacific Rim: Uprising c'est de la merde. Mais la bonne grosse merde, celle qui pique les yeux tellement c'est navrant de cracher autant sur un univers bancal, certes, mais intéressant tout de même. Sans déconner, je change pas mon flop parce que voilà on est en 2019, mais celui-là, c'est du niveau de **Cinquante Nuances. Un scandale, un étron, une merde, tuez John Boyega, a piece of shit, fuck them all.**