Space-Jockey head bursting

Commençons par le bon voulez-vous, Prometheus n'est pas un film si mauvais, malgré ce que je vais en dire un peu plus bas, sérieux je n'ai pas regretté ma séance, étant une fan d'Alien, j'étais quand même curieuse de voir cette "vraie fausse préquelle à moitié avoué", mais il faut bien dire que rien qu'avec cette embrouillamini post-visionnage du film, tu partais mal, Ridley...(Oui, j'aime bien appeler les réalisateurs par leur petit nom)

Mais trève! J'ai dis, commençons par ce qui est bien, déjà l'image pour commencer, les premiers plans de montagnes écossaises sublimes, la belle musique qui les accompagnent (profitez-en, après vous ne l'entendrez plus...), c'est joli, et Ridley Scott sait tenir une caméra. Ensuite il y a l'intro, avec Fassbender, décidement classe, et qui joue à merveille son rôle de "Bishop2, mais en plus subtil".

Bref c'est beau, et les effets spéciaux sont bons, certes, on ne s'attendait à pas moins d'une superproduction pareille, on va dire que c'est le minimum syndical. Passons maintenant à là où ça fait mal :

-ça fait mal déjà parce que tu donnes l'impression de prendre les gens, et les fans pour des cons Ridley, tu les titilles sans cesse tout le long du film avec des références qui sont point par point les même que celles d'Alien...Même la structure complète du film est point par point celle du "Huitième Passager", vraiment, et donc l'on passe le film complet à se dire "Ah mais si, c'est la prequelle d'Alien! Ah mais non...Mais si..mais non...Mais SI!" Et je vais vous dire, passer un film à avoir l'impression d'être le cul entre deux chaises, franchement, c'est désagréable.

- ça fait mal parce qu'à part certain qui arrivent tant bien que mal à tirer leur épingle du jeu (le capitaine du vaisseau, l'androïd...Et l'héroine...à la limite), tout les autres sont survolés, sans âme, comme un décor en carton de film, Scott nous lance des perches des fois, des embryons de début d'histoire intéressante entre les persos, sans jamais les mener jusqu'au bout, tellement il faut crever ces dit-persos vites et bêtement! Mention spéciale à Charlize, superbement inutile dans sa tenue moulante...(à moins que ce soit un interêt en soit?)

-ça fait mal parce que vraiment, que tu aies la faineantise de ne pas vouloir faire de raccords totalement logiques avec le 1er Alien Ok, mais que tu ne veuilles pas non plus faire l'effort d'avoir une logique dans l'histoire elle-même, ça passe moyen, sincèrement, tu mérites une grosse fessée!
Je ne suis pas hyper pinailleuse, mais le scénario a semble-t'il était écrit par les espèces de créatures-phallus qui rampent dans les couloirs noirs du vaisseau...Aucune logique, des incohérences à la pelle, des scènes qui ne servent à rien et/ou sont mal filmées, mal mises en scène...

En fait, le problème de Prometheus, c'est qu'en soit, ça pourrait parfaitement faire office de "petit film du dimanche soir devant poulet rôtis/haricots verts", parce qu'en soit, c'est une énorme série B, le soucis c'est que c'est présenté comme le nouveau méga film de Môsieur Scott, et la préquelle non-avouée d'un des monuments de la science-fiction, donc là forcement, on en attends beaucoup...Et le réalisateur le savait, et c'est pour ça qu'il a fait sa mijorée en ne le qualifiant pas comme la préquelle d'Alien, vous me pardonnerez l'expression, mais j'ai envie de dire, à l'instar de certaines interrogations métaphysiques du film non résolues "Pas de couilles!", équipe du film, tu retiendras la leçon pour la prochaine fois j'espère : "Quand on a des aspirations aussi prétentieuses, il faut avoir les moyens de ses prétentions!", Tout est dit...

Pour les amateurs et ceux qui l'ont déjà vus, petit florilège (spoiler) des joyeusetés que nous offre Prometheus :

- Tout le monde l'a dit, mais un géologue qui se perd dans un vaisseau qu'il vient de cartographier il y a une demi-heure, chapeau, chapeau aussi au biologiste qui se trimballe avec lui et qui s'amuse à tripoter n'importe quoi...A propos de ces deux-là d'ailleurs, bel exemple de potentiel de personnage inexploité : on aurait pût imaginer qu'après des salutations un peu "rudes", et une aventure comme celle-ci, de belles scènes poignantes d'amitié virile aurait pû naitre...ça nous aurait au moins un peu serré le coeur au moment de leur mort...Sauf que non, ils meurent comme des crétins, dans une scène horriblement longue et mal mise en scène...

- Le coup de la tête de Space Jockey qui explose..D'où le titre de ma critique, est un bel exemple de scène qui ne sert à rien...Et qui dure longtemps, Ok, ils ont plantées une aiguille dans la tête, et celle-ci après s'être "réveillé" et être passé par toute les traits d'émotion possibles et imaginables...Explose! Pourquoi? Pour quelles raisons? Je suis convaincue de mon coté que chaque scène dans un film doit avoir un sens et mené à une conclusion..."Si un jour vous êtes à bord d'un vaisseau, ne ramenez aucun crâne fossilisé, risque d'explosion!"

- Pareil, le coup des jarres, contenant apparemment...un virus? Qui rend les yeux tout noirs...Ah non, qui rend fou furieux...Ah non, qui colle un bébé Face Huger poulpoïde à votre copine...ça fait quoi exactement? Personne pour expliquer? Pourtant dans Alien, les moeurs de l'espèce était simple et très plausible : il y a une reine, qui ponds des oeufs, qui donne naissance à des face-hugers, qui se greffe à un hôte et lui colle un embryon d'Alien à l'intérieur, une fois quelques jours d'incubation passé dans la poitrine, celle-ci explose pour donner naissance à un magnifique bébé monstre!

-Pourquoi Fassbender agit comme il agit, c'est l'un des meilleurs persos du film mais même lui a des grosses lacunes dans son écriture, on savait pourquoi Bishop oeuvrait, mais quant à lui, rien n'est dit, pourquoi il contamine l'autre con là? Pour s'amuser, sûrement..."Pour voir comment ça fait!"

-Les interrogations métaphysico-théologiques pour faire semblant que le film est "profond", alors qu'il s'agit juste de 2 heures de "Aaaah, au secours! Cours dans les couloirs, pan panboum, prroouuuctch, césarienne sans anésthésie, rebang, scratch"

Et tout le reste du film est comme ça, truffé de conneries mal écrites, qu'on ne se donne pas la peine d'expliquer ou de rendre cohérente, on préfère perdre 2 minutes au moins à montrer un espèce de phallus-cobra danser au dessus d'un biologiste qui a mangé un space-cake...

Allez, quand même la moyenne parce qu'on s'est (pas trop) fait chier, et pour la réplique du pilote "Eux ils sont pas assez cons pour construire des armes de destruction massives sur leur propre planète!"