Voilà, tout est dit. C'est une bande annonce. A un moment, il se passera sûrement un truc... mais le film n'en finit pas de commencer et de te remontrer les mêmes séquences, de te ressasser les mêmes poncifs à deux balles de quatre greluches à deux neurones (pour 4), dont le top reste Séléna Gomez qui aimerait tant que sa grand mère viennent partager les moments formidables et les rencontres merveilleuses que font nos pétasses en goguette.
On imagine bien mamie se faire une ligne de coke tout en agitant sa poitrine en gant de toilette avec sa petite fille. Dommage qu'on rate ça, car Selena la gentille rentrera chez elle sans avoir montré les merveilles de Miami à Mamie.
Pour le reste, le seul truc à sauver est un bracage en plan séquence vu de l'extérieur, très réussi et... Rien.
On me murmure James Franco, mais non les gars, on ne créé pas un personnage en mettant des tresses et des dents en argent à un acteur et en lui faisant répéter trois lignes. Ou alors Johnny Depp fait une performance d'acteur dans chaque Pirates des Caraïbes
(mauvais exemple, j'aime bien Pirate des Caraïbes, mais vous avez saisi l'idée).
Bref, tout cela et creux, racoleur, avec des plans nichons partout et complètement pudibon (oui, parce que les nanas sont des détraquées, mais y a pas une baise dans tout le film, le réal est un ouf malade, mais, en dehors des plans serrés sur des nichons, t'auras pas une chatte et pas une bite qui dépasse, attend, on est américain avant tout.
Bon bon bon... La bande son ? Non, le fond sonore , car il s'agit plus d'un fond sonore, est comme le reste : usant, répétitif, lourd, saturé... On ne retient rien.
Passé une heure de film, le mal de crâne s'intalle. Puis l'ennui.
Je ne pourrais pas parler de la fin, je me suis endormi avant. Les coups de feu ne m'ont même pas réveillé.
Créée
le 18 déc. 2015
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