Star Wars est mort, vive Star Wars !

"Un réveil ? Un réveil, dis-tu ?
Tu appelles ça un réveil ?!
Maître Abrams, d'un réveil il ne s'agit pas !
Du Côté Obscur le voile vient de se déchirer...
De débuter vient juste ta série de pâles copies bouseuses..."

Si Yoda était encore de ce monde (paix à son âme), sûr qu'il nous aurait pondu quelque chose comme ça.

Alors oui. Oui je vois bien sur tel gros site de cinéma les notes des spectateurs qui sont super élevées, les notes de la presse qui les rejoignent. Oui je vois bien les notes des spectateurs sur SC, qui font écho à tout ça. Oui oui. Et les 3/4 du temps quand tout le monde s'accorde je me dis que je vais passer un super bon moment, moi aussi.

Hier soir par contre, avant d'aller voir "Star Wars" 7 au cinéma le lendemain, une créature bleue qui se reconnaîtra m'avait prévenu : George a pas l'air des plus enthousiastes après avoir vu le film. C'est ça surtout qui aurait dû me mettre la puce à l'oreille. Mais non, moi je suis un brin couillon, un poil trop optimiste sur les bords.

Sérieusement, j'attends de voir ce que donnera la note "finale" de ce film quand même, quand du temps aura passé. 4000 votes et une moyenne de 7,6/10 pour près d'un millier de coups de cœur (des coups de cœur ? Vous êtes sérieux ?! ). J'en viens à me demander si j'ai vu le même film.

Pourtant j'ai vérifié : j'ai vu mon vieux pépère d'Harrison Ford, j'ai vu cette bonne vieille Leia même si elle avait pu son bikini, j'ai vu Chewie, j'ai même vu le Faucon, j'ai vu Luke, j'ai vu R2, j'ai vu 3PO, j'ai vu des stormtroopers... Et apparemment on est bien en 2015 (j'y reviendrais parce qu'on avait de sérieuses raisons de penser être en 1977 tout au long du film). Donc je subodore être allé voir le bon film. Non ?

** ~~ /!\ /!\ /!\ SPOILERS A PARTIR DE LA /!\ /!\ /!\ ~~**

Bin venons-y tout de suite, tenez : j'ai aussi vu l'étoile de la mort, j'ai aussi vu l'étoile de la mort détruire des planètes, j'ai aussi vu un méchant avec un masque noir, j'ai aussi vu la scène de la cantina, un petit droïde mignon tout rond qui fait des bip-bip rigolos, le fifils à papa, l'attaque de la méchante base par 3 X-Wings, pépère, la coiffure de Leia, et j'en passe (malheureusement).

Alors ? On était en 2015 ou en 1977 ?
Abrams n'était-il pas sensé nous pondre une suite ?
Et pas un remake de 1977 remis au goût du jour, selon ses goûts à lui très très personnels, en refaisant un truc parfait, en un truc plus-pourri-tu-meurs ?

Non je suis déçu, ça se voit que je suis déçu, ou pas ?
J'ai entamé le film sans a priori, sans préjugé, limite avec de l'espoir même !
Et je suis allé de désillusion en désillusion.
Alors oui, y'a quelques courts moments où ça m'a mis le sourire aux lèvres : telle ou telle blagounette.
Ce qui vaudra à ce navet autre chose que la note minimale.
Mais merde on parle de Star Wars quand même. On n'a pas le droit de prendre comme ça le rêve de millions d'enfants et de le bousiller de la sorte pour en faire quelque chose d'aussi indigeste.
C'était quoi l'idée ? Faire des clins d’œil ?
Eh bin moi je dis d'accord pour les clins d’œil ! Mais si TOUT le film est un clin d'oeil, alors ce ne sont plus des clins d’œils, c'est une copie. Et une copie affreusement pâle.

Est-ce que Mr Abrams a un tant soit peu d'imagination, ou pas ?
- La scène du bar, chouette clin d’œil ! Mais pourquoi elle ne m'a fait aucun effet, hein ? Pourquoi y'avait pas d'ambiance, hein ? Quitte à retrouver les fossiles de 1977, pourquoi ne pas avoir inclus Cantina Band avec, tant qu'à faire ? Quitte à vouloir tout pomper, bé pompe tout mon gars, fais pas les choses à moitié !

• L'attaque de la lune, on en parle ou pas ? Plus le film avançait et plus je me disais "non ?! Non ils vont quand même pas refaire le coup de la lune qui pète des planètes ?" Bin si. "Non ils vont pas refaire le coup de la lune attaquée par des chasseurs rebelles ?" Bin si. Sauf que là, y'a 10 chasseurs à tout casser. Une base de la mort ultra mortelle mais que deux trois canons péteurs pour chasser les chasseurs. Fastoche. Pis quand les gentils passent les défenses, les méchants ripostent : "envoyez toutes les escadrilles !!!!!". Aller une petite vingtaine de Tie Fighter quoi. Normal. C'est sûr que ça semble raccord avec la taille de cette nouvelle lune-étoile-noire (qui fait environ 3-4 fois la taille de la petite d'avant).




• La lune-étoile-de-la-mort qui pète des planètes, on en parle ? Bon. Péter une planète c'était déjà quand même un bel exploit technologique moi j'trouvais. Lucas avait quand même fait ça pas si mal hein notez : fallait que la lune virtuelle s'approche géographiquement de sa cible. Là non t'es à l'autre bout de la galaxie (tu sais pas où en fait, peut-être qu'en ne le précisant pas, les spectateurs se le demanderont pas après tout), eh boum, tu fais tout péter les planètes que tu veux. Vi vi, les planètes siouplé. Parce qu'en plus avec un seul rayon d'la mort au départ, arrivé à destination ledit rayon, hop, il se divise en autant de morceaux qu'il faut pour faire péter toutes les planètes du système. Bah voui.




• Et la lune-étoile-de-la-mort qui s'fait péter par 2-3 chasseurs rebelles, on en cause ? C'est pas tant le scénario en lui-même qui pose souci, quoiqu'attaquer une structure comme celle là, avec si peu de chasseurs, s'amuser pépère et tout faire péter au final en repartant limite comme si de rien n'était, bon. Enfin c'est surtout l'impression de déjà vu, t'vois ? On l'a dans le 4, on l'a dans le 6, maintenant on l'a dans le 7. Si on est logique on l'aura aussi dans le 9 donc.




• La coiffure de Leia on en parle ? Non parce qu'il aurait pu être sympa là le clin d’œil. Il aurait pu... S'ils avaient pas essayé de réunir toutes les coiffures de Leia et Padmé en une seule coiffure sur le visage un tantinet vieillissant de Leia. Là... bon voilà quoi.




• Evidemment, il fallait que ce soit une histoire de famille. C'est sûr que dans Star Wars épisodes 1, 2, 3, 4, 5, et 6, George Lucas n'avait pas vraiment bien fait le tour de la question. C'est vrai que ça n'aurait pas pu être autre chose. C'est vrai que là encore, fallait pomper sur le Maître (le vrai).




• Ce qui est chouette c'est que l'hyperespace est devenu vachement pratique en 35 ans aussi. Avant tu partais de Naboo, il te fallait une plombe même en hyperspace pour te rendre sur Coruscant. Mine de rien. Là fini ce genre de désagréments :
  "Princess, euh non merde, Générale !



• Hmm ?


• La grosse bête se recharge avec un soleil tout neuf (elle a pété le dernier en explosant Coruscant & co, savez ? depuis elle s'est déplacée vers un nouveau soleil, ché pas trop comment j'l'ai pas vue bouger, mais elle a bougé, sûr, en tous cas elle a un nouveau soleil la coquine !)


• Et ?


• Eh bé figurez-vous ma bonne dame que dans 15 minutes tout rond, elle va nous tirer dessus la saleté ! (ce qui laisse supposer que la rébellion avait déjà connaissance de la lune-étoile-de-la-mort, qu'elle l'avait déjà repérée sans se faire repérer, etc, etc, là où dans la trilogie originale, récupérer ce genre d'infos n'était pas forcément si simple. enfin là on sait juste pas comment on le sait. Mais on le sait ! C'est cool !)


• Quoi ?


• Si j'vous l'dis ma bonne dame !


• Faut tout faire péter !


• Ok on y go !
  Et hop, 10 pelés dans leurs X-Wing, un mort ressuscité parmi eux - qui a éviter de crever, qui a évité les troupes impériales, qui est rentré chez lui pépère - on décolle, on passe en hyperespace, on arrive à destination, les copains coupent les protections, on entre, on bourrine, on s'fait attaquer par "toute la flotte" - soit 20 chasseurs ennemis quoi à vue d'nez - on les dégomme, on s'fait aussi dégommer un peu pour donner l'change, on continue d'bourriner, on pète tout, mais tout le monde s'enfuit à temps, ouf, et zou, on repart en hyperespace. Durée de préparation pour grimper dans les vaisseaux + voyage interstellaire + tout péter = 13-14 minutes. Well done !!!!!!!!!!!!!

Non c'est chouette Star Wars version Abrams : tout le monde voyage à sa guise, en sachant qui est où à tout instant, en se rendant d'un point à un autre à la vitesse de... la téléportation instantanée (genre Stargate quoi en fait mais sans porte des étoiles). Fascinant.

• Une héroïne ! Une fille !! Peuchère, c'est à peu près la seule à se débrouiller pas trop mal dans le lot d'acteurs made in Disney.
  Et mais quelle héroïne surtout.
  La fille elle sait rien de rien. Mais rien quoi. Sur la Force, les Jedi, Luke, toussa. Boarf, c'est des légendes toussa !
  "Meuh non" qu'il répond, papi Solo (dans la BA je trouvais que ça en jetait, là par contre, ouille les dents !!!!)
  Eh bin figurez-vous que hop, ni une ni deux, elle te maîtrise instantanément la Force (même Anakin a dû attendre un paquet d'années avant d'y parvenir meuh bon). Les duels au sabre laser ? Mieux que chez Matrix quand ils te l'apprennent en te le téléchargeant direct dans la caboche. Facile. Et puis bon, qui pilote mieux le Faucon Millenium que Han Solo himself, hmm ?? Devinez ?
  Bé vi, notre héroïne.




• On a aussi une sorte de héros (sort of...). Finn ! Bah lui... euh... voyons laissez moi réfléchir...
  Il fait un peu tout en fait. Mais il fait tout mal. Il a essayé d'être stormtrooper, mais il a préféré déserté quand on copain blanc et noir est tombé devant lui. Il a essayé de tenir un sabre laser mais ça n'a pas été très concluant non plus. Il a essayé de faire parti de la résistance, meuh en fait il a préféré fuir. Il a essayé de fuir aussi. Mais en fait il est revenu. Il a essayé de se battre, mais il a raté son coup aussi. Disons qu'il est peut-être un peu maladroit quoi. Il travaillait aux ordures avant, c'est peut-être pour ça que le sabre laser il maîtrise pas trop ? Vous me direz l'héroïne elle, elle maîtrise ça direct ! Ouais, mais elle, elle a la Force quoi t'vois ?

Sinon dans Star Wars c'est la lutte Obscurité / Lumière, Bien / Mal (mais oui Obi-Wan, c'est jamais qu'une question de point de vue, on sait bien ça !!), Gentils / Méchants. Donc fallait des méchants aussi. Eh bin figurez-vous qu'on a 3-4 méchants.

• D'abord une méchante, une espèce de contremaître des stormtroopers. Elle a une armure qui brille mieux. Je suppose que c'est une femelle, à la voix. L'armure laisse pas trop trop deviner sinon. Humaine ou pas je sais pas, alors je dis femelle ^^ Elle a pas l'air commode mine de rien hein. Meuh bon, en fait c'est une méchante gentille. Suffit de la bousculer un peu et hop, y'a plus. Pis bon, tu lui dis de désactiver tous les systèmes de sécurité, elle, pas couillonne, elle le fait quoi. Bon on va dire que c'est une méchante assez sympa au final. Mais son armure en jetait bien à la base quand même.




• Après on a un méchant méchant. Un espèce d'amiral ou je ne sais quoi. Humain. Enfin celui là il a des idées assez hard quand même. Genre si t'es pas d'accord avec moi, bé moi je fais péter des planètes (et un soleil, du coup). Il est comme ça lui, voyez ? Pas vraiment de demi mesure. Pis le grand grand grand méchant, il s'écrase devant lui. Même pas il répond à son insolence, rien. Peut-être qu'en fait c'est lui le grand grand méchant.




• Après on a le grand grand méchant, donc. Une créature assez bizarre. D'abord on se demande s'ils ont réinventé les géants chez Disney. Pis en fait non c'est un hologramme (ouf). Il a une sale gueule. Faut dire ce qui est ! Meuh bon après, il papote il papote, on sait pas qui il est ni d'où qu'il sort. Donc c'est un méchant qui donne des ordres quoi. Enfin, quand c'est pas lui qui suit les directives de son sous-fifre ci-dessus en fait.




• Et puis il y a LE méchant ! Kylo Ren ! Tadâââââââââm !!
  Franchement ? J'étais partagé au départ : j'aimais bien son allure, tout en noir avec un masque sympa (qui me faisait un peu penser à Revan, dans l'univers étendu). Mais d'un autre côté, il avait l'air gringalet sous son déguisement. Genre pas trop de muscles quoi. Je me suis rassuré, je me suis dit "bah, il est sportif, athlète, toussa, que du muscle !".
  Le hic c'est qu'il a la mauvaise idée de tomber son masque des fois.
  Voyez Vador ? Vous souvenez de lui ?
  Lui quand il tombe son masque c'est tout en suggestion, on voit les ecchymoses, on voit son calvaire, sa souffrance, et ce qu'on voit nous fout les jetons.
  Là...
  Comment dire ?
  ...
  J'ai eu peur d'être mal vu dans la salle, alors me suis retenu de rire.
  Mais je me demande quand même sincèrement comment notre héroïne, à la merci de ce grand méchant, ne s'est pas pliée en deux de rire quand il a tombé son masque. Je vois mal aussi accessoirement pourquoi un grand méchant s'abaisse à tomber son masque (pourquoi il met un masque si c'est pour l'enlever ? ah oui pour recopier papi vador) juste parce que la demoiselle prisonnière le demande. Ça fait pas très... "méchant".
  Pour sa défense, c'est vrai qu'il a l'air un peu perdu le gars. Côté obscur, côté lumineux, toussa... l'éternel dilemme avec la Force.
  Enfin, avec Anakin, c'était un vrai dilemme. Là... on dirait juste un petit enfant. Vraiment gringalet en plus. Chevelure et visage dans le style "je fais pas d'mal à une mouche" plutôt que dans le style adepte du Côté Obscur. Là me suis sincèrement demandé comment ils avaient fait le casting...
  Pour illustrer ce sentiment qui est le mien, je reprendrais grosso modo une phrase lue dans une critique ici-même qui disait quelque chose comme : "on passe la première moitié du film à se demander pourquoi il a un masque, et pourquoi un masque comme ça sur la tronche, avant de passer la deuxième et dernière moitié du film à lui supplier de remettre et de toujours, toujours !! garder ce masque sur sa tête".

Mais bon, son seul vrai souci à celui-là, c'est de choisir entre Côté Obscur et Côté Lumineux.
De là, j'en dirais pas plus, parce que c'est tellement irrespectueux envers le travail de Lucas d'une part, tellement bête d'autre part, tellement gratuit aussi, et tellement "je le vois venir 3/4 d'heure à l'avance ton histoire", que je préfère laisser la "surprise" à ceux qui l'auront pas vu mais qui seraient allés jusque là quand même.

Bref. J'aurais encore des choses à dire, fort malheureusement.
J'avoue simplement que même si je n'attendais rien de particulier d'un Star Wars signé Disney/Abrams, et surtout pas signé Lucas, j'avais quand même espoir que ce soit regardable. Chouette. Quelque chose comme ça.

Le résultat est véritablement décevant.
Dans l'ensemble nous n'avons rien de plus qu'une copie de Star Wars épisode 4. Une copie ô combien foireuse...Déjà que je supporte pas les gens sans imagination qui pillent le boulot des autres, d'une, et le malmènent, de deux.
Si en plus on se rapproche, qu'on souffle un peu pour enlever le brouillard, pour découvrir un ensemble sans la moindre queue ni la moindre tête, où tout est fouillis, où rien ne se tient, où tout est décousu, où tout est désespérément totalement et absolument irréaliste, même pour de la science-fiction, je crie grâce !!

Si Lucas était mort, il se serait retourné dans sa tombe.
George est toujours de ce monde, je crains que le tourment ne soit bien pire pour lui à supporter...
Et pour nous aussi.
Malheureusement.
Ou comment faire de la merde avec un truc en or.
Merci Disney. Merci Abrams.

Je conclurais cette gentille critique en relevant tout de même deux grands points de satisfaction, qui m'inquiétaient avant de découvrir ce film :
1. Pas vu de Vador-like avec des n'oreilles de Mickey,
2. Le film n'a pas été coupé en plein milieu pour laisser Leia/Han et Chewie danser sur Hakuna Matata.

Beau boulot les mecs !