Star Wars pour les nuls

ATTENTION!! Cette critique est truffée de Spoiler, vous voilà prévenu.

Star Wars, malgré l'attente interminable nous avons patienté. Ton rachat par Disney nous avons redouté. Et nos craintes tu as justifié. (pensée de Yoda, 2015)

Si vous lisez cette critique en quête de la légendaire question "est ce un bon film ?", sachez que je n'ai pas trouvé le film mauvais, loin de là. Les effets spéciaux sont plaisants à voir, le film a du rythme, de quoi plaire aux personnes étrangères à ce monde mythique. Mais en tant que fan, ayant connu le Grand Star Wars et ses deux premières trilogies, je ne peux m'empêcher d'avouer que je suis déçu. Très déçu. On attendait mieux.
Mais qu'est ce qui cloche dans ce septième opus ? Le scénario et les personnages.
Un film écolo, partisan du recyclage
C'est bien connu, c'est la crise des idées. On reprend des vieux films, de vieilles musiques, des vieilles séries à succès. Et puis au cinéma, c'est une recette qui marche toujours: on rajoute quelques effets spéciaux avec le nouvel ordi de tonton Billy, on réchauffe le tout et on sert ça aux clients. Si je devais corriger la copie de Monsieur Abrams, l'appréciation aurait été claire: "A copié sur son voisin de l'épisode IV jusqu'aux plus petits détails". Comment ça j'exagère ? Lisez le script !
Il était une fois, un Dark grand méchant qui fit une entrée explosive et captura un (/une) rebelle. Ce dernier eu juste le temps de laisser une précieuse information (un message ou une carte, au choix) à son fidèle droïde. Heureusement le héro retrouve le mignon petit robot entre le mains de pillards sur une planète désertique. Il se promet de le ramener aux rebelles à l'insu de l'Empire/Premier Ordre, ce qui se termine par un départ fracassant de la planète désertique à bord du Faucon Millénium (dont le pilote, Han Solo, bien qu'ayant pris quelques rides, a toujours des problèmes de dettes.) Ah c'est vrai, le moment où ils vont à la cantina (bar fréquenté par des monstres en tout genre) à la recherche d'un vaisseau vient après le petit tour en Faucon (Oh! On se permet des petites fantaisies !). Sinon, la suite est sans surprise, nos héros devront infiltrer l'Etoile Noire, euh..., la base StarKiller pour permettre à un escadrons de X-Wings de détruire la planète. Ah, au passage un personnage principal meurt en affrontant le Dark.
Et voilà, copie conforme. ça pourrait faire un bon jeu des 7 différences pour le prochain magazine télé, mais je crains que la difficulté ne soit trop élevée. Alors oui, faut satisfaire les fans nostalgiques de la première trilogie, mais bon, de là à faire un remake intégral...
Bien que JJ n'invente rien, ma deuxième déception provenait des personnages principaux, plus précisemment de leur manque d'envergure et des incohérences qui en ressort. Je m'explique. Commençons par le Grand Méchant, Kylo Ren, qui porte un masque à la Revan (pourquoi pas). Au départ, bien que le personnage était dépourvu de prestance, je me disais: " Allons, laissons lui une chance, voyons ce que le Dark a dans le bide..." Mais attention, au milieu du film, révélation ! Une fois le casque tombé (il suffisait de demander) il apparaît être qu'un jeune pâlot boutonneux, en pleine crise d'adolescence, avec sa coupe Rock'n'Roll, qui met des coups de sabre partout lorsqu'il perd à la gameboy. "Et mon sabre ? Il est pas trop swag ?". Mais une question survint alors, à quoi servait le casque ? Non, il n'est pas rescapé d'un duel sur une planète volcanique, ni de l'explosion de son vaisseau, ... c'est juste pour le style (prononcer "stayle"). Papy Dark Vador doit se retourner dans ses cendres, les siths sont tombés bien bas. Et cerise sur le gâteau, le leader suprême, qui n'est autre que Gollum ayant pris un fer à repasser à 200 degrés en pleine face, a eu la bonne idée de nommer ce morveux immature à la tête de son armée. Alors oui, MÔssieur arrête les tirs de blasters à main nue, peut entrer dans l'esprit des gens et les étrangler à distance; mais lors d'un duel, mÔssieur n'est pas capable d'arrêter deux gamins qui viennent de découvrir l'existence des sabres lasers. "Oh mais non!", me diriez vous, "ce ne sont pas de simples gamins!". Ah oui c'est vrai la gamine, c'est super Girl. L'entraînement Jedi ? Pfff! C'est pour les nuls ! Un peu de potion magique et voilà Mademoiselle maîtrisant les combats de sabres, pouvant léviter les objets à volonté et dotée d'un pouvoir de persuasion niveau 10. Trop badass ! Du coup la scène finale, lorsqu'elle retrouve Luke et lui tend son sabre, a dû être écourtée; dans l'original on l'entendait balancer: " Salut Lucky! Tu veux des cours ?"