"Comment piffer son scénario et gagner des milliards", Tome 2

"On ira cracher sur ta tombe" - Disney à Lucas le jour de la signature de l'acte de vente.

Si vous voulez une mise en contexte, je vous renvoie à ma critique de l'épisode 7 histoire de comprendre un peu mon état d'esprit vis à vis de Disney Star Wars, et pourquoi je vais rager comme un putois dans le reste de la critique. D'ailleurs à la fin j'ai écrit ceci :

Arrêtez d'essayer de leur trouver des excuses pour ce torchon, si on
part du principe que c'est la première pièce d'un gros édifice, raison
de plus de faire en sorte que ça soit du solide !

Je ne peux pas m'empêcher d'avoir un sourire goguenard en relisant cette phrase, maintenant qu'on est certain (c'était évident mais pas pour tout le monde apparemment) que Disney produit ses films en flux tendu, bricolant vite fait un scénario au cul de celui du précédent.

Spoiler alert d'ailleurs.

Booooooon, par où commencer ? On expédie ce qui était pas trop mal peut-être. Visuellement ça allait, bien plus propre que ce que laissaient penser les trailers. La DA garde le naze de l'épisode précédent (les ducktroopers, les vaisseaux et engins impériaux qui sont pareils qu'avant mais encore plus daaaaaaaaarrrrk, certaines créatures sans âme genre les coyotes de sel là), par contre on a enfin des décors d'envergure et des délires SF Lucasesque, du genre le yacht de luxe qui s'envole une fois que le lac sur lequel il "flottait" disparait dans une cascade.

Le mix sonore était meilleur que le 7, les bruitages et la musique sont mieux mis en valeur. C'était pas le soundgasm mais bon point pour l'amélioration.

Voilà voilà. Le peu de points qu'ils ont gagné sur la partie film par rapport au 7, ils ont tout perdu et plus encore sur le scénario. Je vais donc vous faire une petite liste de tous mes griefs avec ce film, parce que j'aime bien les listes. C'est facile à faire pour les mecs sans talent comme moi.

On commence fort avec les trucs qui m'ont fait criser, en vrac (je ne cache pas que ça sera plus compréhensible si vous avez vu le film) :

• Ils ont inventé les turbolasers qui tirent avec une trajectoire en cloche ! DANS ! L'ESPACE ! J'ai dû faire un retour en arrière de 30 secondes pour être sûr que j'avais pas halluciné. Je reformule au cas où : dans ce film les lasers sont soumis à la gravité dans le vide spatial. Le son, les explosions et même la gravité sur les bombes qui tombent tout droit (sans propulseur apparent), ma suspension de l'incrédulité résiste tranquillement. Mais les lasers en cloche c'est mort.


• Les chasseurs impériaux qui s'enfuient parce qu'ils peuvent plus "se faire couvrir" par les destroyers. Mais couvrir comment putain ? Les rebelles ils se font la malle là, vous voulez nous faire croire que s'ils ne font pas tout pour détruire les chasseurs bien plus dangereux à cette distance que les croiseurs, c'est juste parce que ça fait piou piou de loin derrière ? C'est quoi cte logique de merde ?


• La rébellion qui se fait dé-boi-ter pendant l'évacuation de son dernier croiseur. Tout ça parce que madame la vice-amiral Malabar elle a fait "naaaon je vous dis pas mon plan vous êtes trop impulsifeuuuuh". Résultat les héros impulsivent (du verbe impulsiver bien entendu) pour essayer de trouver une solution, rencontrent un connard qui les trahit à la première occasion et révèle le plan des rebelles aux impériaux. Tout ça aurait pu être évité si Marie-Connasse avait bien voulu juste dire "on attend de s'approcher de cette planète et ensuite on se casse en transport, on ne sera pas visibles sur leurs radars."


• Le saut suicide en hyperespace qui oneshot 5 destroyers et fout en l'air le flagship de l'Empire. Alors dans l'absolu, c'est malin. Mais dans l'univers Star Wars, c'est méga débile d'introduire ça, parce que ça invalide complètement toutes les batailles spatiales qui ont eu lieu avant et qui auront lieu après. Suffit de prendre un vaisseau, de coller un droïde dedans et de l'envoyer se crasher en hyperespace dans le premier croiseur ennemi qu'il trouve. Boom, easy win, git gud.


• La repompe de la séquence de course poursuite dans l'étoile de la mort de l'épisode 6. Ils ont même repris la musique d'époque. Il y en a qui vont apprécier le "clin d’œil". Moi j'ai trouvé que c'était aussi subtile et agréable qu'un coup de pelle dans la gueule.


• La Force est aussi mal exploitée en combat que dans les films de Lucas. On a un combo Jedi/Sith qui se battent contre des gardes impériaux, et ça pourrait être expédié en deux trois "Force pull ton bide dans mon sabre laser". Mais non, au lieu de ça ils en chient. Sauf que là c'est cramé à 10km qu'ils font ce combat à la régulière juste pour qu'il y ait une séquence d'action avec des sabres lasers.


• Les dialogues niais mais d'une autre manière que ceux de Lucas, genre c'est du niais façon manga shonen avec pouvoir de l'amour et de l'amitié plutôt que des dialogues malaisants.


• Kylo Ren toujours autant victime, le mec qui voue une haine sans pareille à son oncle juste parce qu'il a des souvenirs flous de ce qui c'est passé la nuit de son changement d’allégeance. Puis paye ta surréaction aussi, "Luke fait le creep avec son sabre laser pendant que je dors ? Puisque c'est ça je tue tout le monde et je crame la région entière". Qu'il panique je veux bien, mais séduit par le côté obscur ou pas, quand ton oncle te fout la frousse tu piques un vaisseau et tu te casses. Tu prends pas le temps de massacrer tout le monde.


• "Envoyer un destroyer en hyperespace pour doubler les rebelles et les prendre en sandwich ? Mais on fait comment pour avoir un scénario après ?".


• La désacralisation permanente des persos (Snoke qui meurt comme une merde et ils osent tenter une blague avec son cadavre 5 minutes après, Kylo Ren qui se fait trashtalk par Snoke, Luke qui est devenu un clodo de l'espace doublé d'un pleurnichard, Leia qui en est réduite à faire Superman dans l'espace).


• Les gentils qui se lancent des "Godspeed, rebels" dans un univers où y a pas de Dieu, mais la Force. Alors oui y a déjà des mentions de "hell" dans les vieux épisodes, mais c'est différent parce que la notion d'enfer ne clashe carrément pas autant que la mention de "God" dans un univers où Dieu il s'appelle.... la Force. Surtout que c'est les rebelles qui utilisent ce mot hein, pas des autochtones d'une civilisation primitive. Les rebelles savent que la Force existe. Je chipote là mais si vous comptez donner un cri de guerre cringe aux rebelles, essayez de faire en sorte que ça ne casse pas l'immersion.


• Rose qui empêche Finn de faire un truc utile et de se suicider pour détruire un canon super dangereux parce que.... POUVOIR DE L'AMOUR !


• La rébellion est tellement en lambeaux qu'elle peut faire tenir tous ses membres restants dans le Faucon Millenium, et pourtant ils trouveront le moyen d'être une menace crédible dans l'épisode 9, parce que... POUVOIR DE L'ESPOIR !

Les moments qui m'ont fait éclater de rire (véridique) :

• La marionnette d'époque pitoyable de Yoda qui est utilisée à des fins purement démagogiques pour faire oublier aux fans qu'ils regardent un film tout aussi rempli de fonds vert que la prélogie. En plus d'être le pire fanservice ever, ça fait vraiment tâche par rapport au reste du film.


• La mort de Luke putain, futur top 1 du bêtisier de Noël. "Olala, je transpire un peu et je suis fatigué, et si je mourrais là comme ça ? disparition ninja". Mais nani ?! La force c'est pas un truc qui tape dans ton "énergie vitale" (encore une mauvaise inspiration des mangas peut-être). Que tu tombes de fatigue et que tu roupilles pendant 2 jours je veux bien, mais mourir quand t'as encore l'air en bonne santé ? Mort de Padmé/20 ! Et ça va se foutre de la gueule de la prélogie après, putains d'hypocrites. Toutes les saloperies que sont capables de faire les Sith (genre tromper la mort), alors ça, ça passe crème. Mais faire une projection de soi sur une autre planète alors là non, c'est la mort direct, trop abusé ce pouvoir oh ! Peut-être que les scénaristes avaient peur de se prendre des tirs si, en plus de tout le reste, ils avaient fait en sorte que Luke se sacrifie exactement de la même manière qu'Obi-Wan. J'ai envie de dire que vous étiez plus à ça près les gars, mais bon.

Hors catégorie :

• Le "traitor" qui est placé là juste pour faire réagir les mongolos avec leur meme 9gag tiré de l'épisode 7. On sait déjà que c'est un traitre, toute le monde dans la scène à ce moment là sait que Finn est un traitre, il n'y a pas de raison dans le contexte de sortir ça.


• Phasma qui est toujours aussi inutile et ridicule avec son armure chromée dégueulasse. C'est pas parce que cette fois-ci elle se bat pendant 10 secondes que ça y est l'épisode 7 est pardonné. En plus elle perd contre Finn avant de mourir, la honte.


• Rei qui est la fille de random junkies parce que "ahah on vous a bien eu, on a profité du fait qu'on avait rien prévu du tout après l'épisode 7 pour prendre de court ceux qui avaient annoncé le lien de parenté avec Luke".


• L'actrice de Rose me fait penser à un genderbend de Jackie Chan, c'est creepy, vraiment (ce n'est pas une blague raciste, je trouve qu'ils se ressemblent réellement).


• Toujours pas d'explication sur le pourquoi de toute la thune du First Order. Les mecs ils ont de quoi avoir genre 3 vaisseaux de guerre équivalent au Super Star Destroyer de l'épisode 6, le tout en ayant financé une étoile de la mort dans une planète dans l'épisode d'avant. Ah si pardon vite fait on mentionne "le capitaliiiismeuuuh, la guerre c'est un business mvoyeeeeeeeezzzz". Non mais c'est pas suffisant là, c'est complètement disproportionné par rapport à l'époque où l'Empire contrôlait toute la fucking galaxie.

Maintenant j'ai deux points à élaborer, on commence avec Snoke. Voici un extrait d'un article que j'ai trouvé sur Google, c'est tiré d'une interview de Rian Johnson, le réalisateur du film, à propos du passé de Snoke :

Mais c'est probablement le seul élément qui sonne presque comme un
regret chez le réalisateur, qui poursuit: «C'était dur, parce que même
si je savais que ça intéressait certains fans, je sentais bien que ce
n'était pas quelque chose qui avait sa place dans ce film.» Il a
préféré faire avancer le récit principal plutôt que de s'attarder sur
une histoire qui n'a pas «spécialement d'intérêt» pour Rey.

CE ! SCANDALE ! LE TYPE IL OSE DIRE QUE LES ORIGINES DE L’ÉLÉMENT DÉCLENCHEUR DE TOUTE CETTE NOUVELLE TRILOGIE, LE MEC RESPONSABLE DE LA REMONTÉE MIRACULEUSE DE L'EMPIRE, N'ONT PAS D’INTÉRÊT ! C'est pas possible d'être aussi con ! Si ton méchant n'a aucune raison d'exister, ta trilogie entière tombe à l'eau.

Alors j'en vois venir certains avec l'argument en mousse du : "ouuuuuuuiiiiii mais Sidious non plus on sait pas d'où il vient à l'époque de la trilogie originale". En effet on ne sait pas, mais en même temps on s'en fout. Star Wars n'a pas encore 6 films derrière lui. On te dit "alors lui c'est l'empereur il est super méchant" c'est suffisant parce qu'on peut imaginer un tas de choses, il n'y a rien de pré-existant. Star Wars 4 c'est le big bang de l'univers de Lucas. De plus Sidious ne meurt qu'à la toute fin de l'épisode 6, en vrai méchant ultime. Là Snoke se fait Force Troll par son apprenti à la moitié de l'épisode intermédiaire. En tout, Palpatine existe dans les 6 films de Lucas ! Une mention dans le 4, une scène rapide dans le 5, et un rôle important dans les 4 autres. C'est pas un épisode et demi, un sabre dans le bide et au lit.

"Ouin mais Darth Maul, Dooku et Grievous ils ont pas un passé plus détaillé que Snoke". Alors déjà pour Dooku c'est faux, on sait que c'est l'ancien maitre de Qui-Gon qui a succombé au coté obscur. C'est suffisant et c'est pas déconnant, vu la chiée de Jedi en vie à l'époque, qu'il y en ait quelques uns qui aient viré méchant. Ensuite Maul, on sait que c'est l'apprenti de Sidious, pas besoin de plus, Palpatine l'a recruté quelque part parce qu'il avait du potentiel et voilà. Grievous en effet on a pas grand chose, m'enfin Maul et Grievous c'est des sous-fifres d'élite quoi, c'est pas important.

Prenez Hux par exemple (c'est le général roux qui surjoue à mort), pour revenir à la trilogie actuelle. Ou Phasma tiens. Bon ben ces deux là, leurs origines on s'en bat les couilles. Snoke par contre, non, non, re-non, archi-non. C'est le mec qui tire les ficelles et qui a remis l'Empire sur pied. Sans lui il n'y avait pas de conflit et donc pas d'histoire, et on a RIEN pour expliquer D’OÙ il sort, dans un univers où les derniers utilisateurs connus de la Force sont Luke et ses apprentis. C'est le minimum de nous donner au moins UN truc, pour qu'on n'ait pas l'impression que le mec existe juste parce que quelqu'un l'a créé avec un souhait des Dragon Balls.

Deuxième point à développer, la repompe de l'épisode 5. Parce qu'évidemment, ils ont copié l'épisode 4, fallait bien pomper le 5. Donc on a quoi en commun cette fois-ci ? Le vieux maitre (Yoda/Luke) en exil dans un coin paumé de la galaxie qui est réticent à entrainer un Jedi (Luke/Rey) potentiel et qui doit se faire convaincre par quelqu'un (Obi-Wan/....R2D2) de le faire quand même. La confrontation dudit apprenti avec le coté obscur dans une grotte prévue à cet effet. Le maitre qui cache des trucs au newbie mais c'est sans compter l'intervention du méchant qui vient rétablir la vérité. Les rebelles en fuite avec l'empire qui les course. La base rebelle cachée sur une planète blanche (ouais mais c'est du sel, pas de la neige, originalité !) pour ensuite refaire la bataille de Hoth avec les tranchées, les AT-AT et les speeders sauf que c'est à la fin du film au lieu du début. Wow c'est complétement neuf et frais alors. MÊME LE GAMIN QUI REGARDE LES ÉTOILES PENDANT LA DERNIÈRE SCÈNE AVEC LA MUSIQUE DU GÉNÉRIQUE QUI SE LANCE EN FOND CA RENVOIE DIRECTEMENT A LA SÉQUENCE DE FIN DE L’ÉPISODE 5 AVEC LUKE ET LEIA ! MERDE PUTAIN ! MERDE MERDE MEEEEEEEERDE ! Vous chiez sur l'héritage de la trilogie 4-5-6 parce que "fauuuut preeeeendreeee les fans par surrrpriiiseeeee" et derrière vous reprenez toute la structure narrative de l'épisode 5 en la passant juste au mixeur pour faire style ! Fuck you Disney !

Bonus level sur les midi-chloriens : j'ai toujours trouvé ça complétement ouf (de même que pour le "Han shot first" en fait) le nombre de gens qui se plaignent et balancent des tacles encore aujourd'hui sur les midi-chloriens. Genre c'est dans le top 3 des raisons qui font que la prélogie c'est naze (avec Jar Jar et la poliiiitiiiiiqueuuuuuuh), alors qu'il y a rien quoi. Olala non il existe des sortes de bactéries intelligentes qui font le lien entre la Force et les êtres vivants. Quel drame vraiment, "ouiiin ça enlève le côté mystique de la Force". Huuuuum, attends voir, non ? La Force ça reste la Force, avec sa propre volonté. Les midi-chloriens c'est surtout une manière peu habile de justifier rapidement pourquoi Anakin a été repéré comme "l’Élu de la prophécie". Ils ne sont même plus mentionnés après l'épisode 1.

D'ailleurs j'ai trouvé ce passage dans le wiki : http://starwars.wikia.com/wiki/Midi-chlorian#Behind_the_scenes
Oui oui, Papy Lucas avait même déjà prévu ça en 1977, avec la guerre des clones (la "guerre noire" chez nous, merci la VF) et la chute de la république (Palpatine dissout définitivement le sénat dans l'épisode 4). Pendant ce temps Disney n'est pas foutu de planifier les grandes lignes de ce qu'il va se passer dans sa propre trilogie.

Donc voilà c'était Star Wars 8 et ils ont réussi à faire pire que Star Wars 7. Je sais pas, apparemment respecter le matériau d'origine et faire de nouvelles histoires inédites (pour la licence du moins) c'était trop compliqué pour Disney. Soit ils copient tout, soit ils copient ET ils partent en roue libre, introduisent la gravité dans l'espace et défoncent le personnage de Luke au prétexte que faire de lui un maitre qui reforme l'ordre Jedi c'est "déjà vu". Dans les films clairement pas en tout cas, et dans l'univers étendu oui mais vous l'avez décanonisé donc ça ne compte plus en fait.

Alors oui je critique, je rage à tous les étages, et vous vous demandez probablement pourquoi j'en ai quelque chose à foutre, pourquoi je laisse pas pisser (outre les raisons que j'évoque dans la critique du 7) ? Tout simplement parce que grâce à Disney, pendant un mois entier chaque année on se fait désormais emmerder par la hype Star Wars. Même les bobos parisiens de mon flux Twitter qui font "comme chaque année osef de Star Wars" n'arrivent pas à s’empêcher de lâcher 2-3 tweets dessus. Donc à moins d'hiberner et de résilier son abonnement Internet, c'est compliqué de pas y échapper et j'en ai vu des conneries. Je profite de cette critique pour lâcher la pression qui s'accumule à chaque fois. C'est mon "hurlement primaire" en quelque sorte. Je préfère faire ça plutôt que de prendre le fight 3 fois par jour avec des gens sur Twitter, c'est vachement plus sain.