Mi-homme, mi-poisson, et re mi-homme derrière.

Avis sur Titan

Avatar kevsler
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Warning : spoilers. Mais c'est pas grave car c'est d'la merde.

Mais qu'est-ce que c'est que cette merde ?

C'est la phrase qui n'a cessé de tambouriner dans le fond de mon crâne vers la fin du film. En voyant la bande-annonce vous vous dites peut-être que c'est un revival des films type La Mutante, ce genre de films des années 80~90 inspirés par les dernières découvertes en génétique de l'époque. Et si on faisait un homme mi-homme mi-mouche ? Et si on tentait de faire un hybride homme-extraterrestre ? Et si on s'disait qu'on enverrait des humains mutants sur Titan pour sauver l'humanité. Juste deux humains. Juste deux.

Parmi ces trois idées, deux datent d'il y a 30 ans et on leur pardonnera leur exubération, compte tenu de l'époque, et la troisième est à l'origine d'un film produit en 2017 pour et par Netflix, histoire de dire que Netflix fait des films, au cas où on était pas au courant.

Et comme un enfant qui rédige une dissertation, il y a quelques phrases pas mal, quelque bonne idée [singulier intended], et tout le reste c'est du vent là pour remplir, histoire de fournir une copie dans les temps. D'ailleurs j'me demande si c'est pas le seul but de ce film : exister.

Parce que le gros défaut du film (à part Sam Worthington qui ne sait toujours pas jouer, et le manque de moyens), c'est le scénario. Il est vide, y'a rien. Il ne veut rien dire... c'est ridicule. L'histoire ne tient pas debout. On s'en fout, même. Et comme c'est un peu le squelette, et que le réalisateur n'a pas eu l'air d'avoir envie (ou pas pu) d'expérimenter des trucs, bah il reste rien, dans ce film... Comment voulez-vous qu'on justifie un tel film ?

J'vous l'fais comme je l'ai vécu

2048, un brillant scientifique a une idée pour sauver l'humanité, mais pas la Terre, parce que c'est la merde sur Terre, y'a plus rien, on s'noie dans notre caca et on mange ses voisins, bref : envoyer des hommes et des femmes modifiés afin de coloniser Titan. Soit. Soit... la bande-annonce m'avait prévenu, alors bon... je me suis fait à l'idée, ça passe à peu près.

Il va y avoir une sélection, la fine fleur des armées de l'OTAN est réunie et on ne vous le dit pas mais tous ne pourront pas partir sur Titan. Faut deviner. On sait pas combien. Enfin si... on le sait dans la bande-annonce, mais eux le savent pas. Naturellement ils ont choisi presque exclusivement des militaires en couple, et certains ont des enfants. Normal.

À un moment on nous dit « t'as des enfants ? Non ? Alors ferme ta gueule tu peux pas comprendre. » C'est ça le sens du sacrifice... si tu sacrifies pas au moins ta femme et ton gosse t'es une lopette.

Bref. Le brillant scientifique a l'air un peu taré, et très vite on comprend qu'il sait pas du tout ce qu'il fait. Du coup c'est quoi l'utilité de cette « mission » ? Cherche pas... t'as tort. Je continue. On administre des traitements lourds aux candidats afin qu'ils puissent, nous dit-on, résister au froid glacial de Titan et survivre en respirant de l'azote.

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Spoilers à partir de là, si vous n'avez pas vu la bande annonce qui est meilleure que le film, et que vous ne voulez pas vous « gâcher » cette fin somptueuse, ne lisez pas.
M'enfin dites vous aussi que si vous lisez ça, vous n'aurez pas à voir le film... C'est tout benef pour vous.

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Bon soit... On reste dans le farfelu, mais après tout pourquoi pas. Mais surtout... Pourquoi ?! D'un coup les candidats se mettent à changer, perdre leur peau, leurs cheveux, avoir des sautes d'humeur pour certains, ou mourir. C'est ballot mais ça arrive.

Ils vont avoir une superforce, ils vont devenir bleus, ils vont voir la nuit. Pas tous. Ils meurent presque tous... on ne sait pas pourquoi. Il n'en reste que deux, naturellement, c'est un mâle et une femelle. Sam le Poisson, et l'autre, la meuf là... Ils ont subit une « petite opération chirurgicale pour supporter leurs nouveaux pouvoirs ». Et d'un coup ils sont encore plus bleus, ils ne parlent plus, ils ont les membres palmés, ils n'ont plus d'oreilles et ils communiquent en basses fréquences... et ils ont des tentacules qui sortent des doigts.

Euh... Pourquoi ?! Comment t'expliques ça scénariste de mes deux ?! Hein ?

Ensuite la femme décide de buter son mari, parce que. Reste le brave et vaillant Sam Worthingthon, qui butera quelques militaires parce qu'il est colère que sa copine mutante se soit faite tuer par les vilains militaires qui voulaient la capturer.

Bref... à la fin le brillant scientifique est mis aux arrêts, parce qu'il est définitivement allé trop loin lorsqu'il a demandé à ce qu'on bute deux femmes et un enfant (en plus du gros poisson bleu qui dit plus rien). Happy ending, le gentil Commandant de la base laisse la vie sauve à Sam Poiscaille, qui a tout de même décimé quelques paquets de ses hommes, m'enfin il est pas rancunier le Commandant.

Là, la NASA reprend l'affaire en main et transfert la petite famille. D'ailleurs on nous dit encore que Poisson est l'avenir de l'humanité et qu'il les sauvera tous. Comment ?! COMMENT ?! Elle est baisée ta mission ! Y'a plus personne ! On sait même pas ce que c'est que ce truc bleu. Alors comment ça nous sauve bordel de merde ?!

Ah mais on l'envoie quand même sur Titan ? Sont gentils à la NASA, ils protègent les espèces menacées. Donc à la fin le mec se retrouve seul sur Titan. Sur Terre, le gosse vient chercher sa mère « viens dehors Maman, il fait tellement beau » (il fait nuit...). C'est un prétexte pour que la nana regarde vers les étoiles, tandis que son maris, sur Titan, hein, regarde vers Saturne (ouais, bat les couilles, il a une planète pour lui tout seul).

Et vous savez quoi ? Vous savez quoi ?! IL A MÊME PAS DE BITE ! C'est ça l'avenir d'une espèce ?

Et il finit par s'envoler comme Neo à la fin de Matrix.

. . .

(╯ರ ~ ರ)╯︵ ┻━┻

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