Zombi le moche

J’ai fait un truc de dingue en sortant de la séance.

Je suis allé aux toilettes, et suivant le modèle des scénaristes, producteurs, et du réalisateur de ce film étrangement baptisé “World War Z“, JE ME SUIS TORCHÉ LE CUL AVEC LE BOUQUIN DE MAX BROOKS.

Eh oui.

Anecdotes et témoignages immersifs des différents acteurs et spectateurs des événements ? Enquête internationale et dimension humanitaro-socio-démo-géopolitique ? Suggestion d’instants effroyables ou bouleversants ?

♫ Torche toi ♪ ♫ le cul ♩ AVEC LE BOUQUIN ♫♪

Oh yeah !

Attention, solo !

♪ Je fais un film de zombies pour les enfants♫
♩ Et y a pas d’sang c’est PG 13 ♬
♫ Toi tu paies et moi j’te baise ♪
♬ Tu verras rien j’filme en tremblant ♩ ♩ ♩

Allé les enfants, avec moi !

Un, deux, trois

tu tu tu ♩ ♩ ♩

♪ Et puis y a Brad© qu’il est marié ♫
♩♪ Entre deux plans sur son alliance ♬♫
♫ J’le montre qu’il sauve l’humanité ♩
♪♩♪Pas un boyau ne se balance ♫

Refrain !

♬ ♫ C’est monsieur propre qui sauve les gens ♫
♩♪ Tirs groupés, ou explosions ♫
♫ Crash d’avion, amputation ♩ ♪
♬ Rien qui coule, éclate ou pend ♪

RIEN QUI COULE, ÉCLATE OU PEND.

Bon, allez au lit les enfants, je dois parler au vilain monsieur derrière la caméra.

Non parce qu’au moins, si t’as décidé de te torcher avec le bouquin et que tu veux te la péter films d’invasion de zombie international avec des millions de morts au lieu de sortir des poncifs et pondre un truc un tant soit peu original ou intègre:

Tu montres un mort.

Tu t’achètes un trépied pour poser ta caméra en filmant, comme ça, même si tu te grattes les couilles pendant la scène, on peut quand même voir et comprendre un truc à l’écran sans que ça bouge dans tous les sens.

Tu engages Tom Cruise.

Tu coupes une demi heure au montage pour qu’on puisse enchainer sur un Romero avant le goûter.

Tu remplaces une famille mielleuse avec gosse asthmatique par un chien qui meurt, ça suscitera plus d’empathie.

Connard.

Ton film c’est vraiment la grande Braderie.

Connard avec ton film de zobi.