Attention, attention, ceci est une mise en garde : Ne regardez pas ce film !

Croyez-le ou non, mais Le bouzin est vendu en DVD et Blu-Ray, il a été commis pour être diffusé et rentable !

Commençons par le scénario. Oh Mon Dieu ! On ose encore financer ça ? L’intrigue semble avoir été écrite par un narcoleptique tant chaque scène semble n’avoir aucun rapport avec la première. De plus, les dialogues ressemblent à l’échange spirituel de deux supporters de foots ivres dans un bar interlope un soir de match… de golf !

Pour les effets spéciaux, donnez un PC avec Photoshop et Blender à votre petit-cousin hydrocéphale amputé des mains et vous arriverez peut-être à avoir un résultat aussi lamentable qu’Android Insurrection, les effets de flou en moins !

La camera est tenue par un épileptique en pleine crise… Ce qui est déjà assez frustrant dans les films dont les scènes s’enchaînent selon un minimum de logique devient ici carrément vomitif !

Et les acteurs… Pitié ! Ils ne jouent pas, ils récitent comme une gamine tétanisée devant sa classe le jour de la poésie ! Comme ils n’ont pas eu droit à des flingues qui tirent à blanc, ils secouent pathétiquement leurs jouets en plastique pour essayer de nous faire croire qu’ils tirent… et les flammes mal incrustés ne sont même pas synchronisés avec leurs spasmes convulsifs !

On aurait pu accepter les effets spéciaux pourris, l’incrustation 3D qui pue, le jeu d’acteur de classe de CP et le scénario qui tient sur un quart de ticket de métro s’il s’était s’agit d’une production web de potes saouls qui se sont mis en tête de faire un film amateur, ce qui n’est pas le cas.

Mais je rassure l’équipe du film en paraphrasant le Docteur Peter Venkman (SOS Fantômes) : « Des personnes avec vos références n’auront aucun mal à trouver un job haut-de-gamme dans l’alimentaire ou l’assistance ménagère ! »