Koyaanisquasile de FOUS.

Mel Gibson est le gars de tous les fantasmes, donnez des millions au mec et il vous sort un truc juste fou (et tourné dans des décors paradisiaques s'il vous plaît) qui change un peu des conneries habituelles sans saveur de la télé qu'on nous force à regarder sur le lit d’hôpital là...

Mon attachement au personnage principal était décuplé par le fait qu'il ressemblait comme deux gouttes d'eau au caissier du G20 où j'achète ma flasque de Polia tous les soirs (et c'est à croire qu'il y a certaines coïncidences qui se doivent d'être des signes car j'avais le ventre qui me brûlait au moment du visionnage). J'ai aussi imaginé que toute l'histoire était juste un immense roleplay sexuel entre les deux tribus histoire de kiffer au max putain... Juste kiffer...
Et en plus de ça, chose amusante, vous prenez l'histoire, vous remplacez son emplacement en Espagne par un emplacement au Tchad et vous obtenez mes vacances d'hiver 2013, vraiment DINGUE de ressemblance, la seule différence est que je suis resté deux jours entiers dans un terrain vague rempli de cadavres et pas uniquement quelques minutes comme le personnage principal.

La cité Maya dépeinte est une pure vision d'horreur, pire que Château d'Eau, qui est un quartier paradoxalement moins évolué (les Mayas maîtrisaient la pierre).

Je n'ai jamais détesté un peuple autant que le peuple Maya, avant la découverte du peuple chinois en première L.

Les plans sont trop courts et il y a beaucoup trop d'informations à capter pour le cerveau dans chacun d'eux, ce qui entraîne un fort saignement des yeux, des oreilles et du nez ainsi que l'écoulement d'un espèce de mélange dégueulasse de bile et de sang noir qui se déverse de la bouche pendant toute la durée du visionnage. Heureusement j'avais mît mon bavoir parce qu'on s'est passé le film en soirée ABDL avec les copains. Je peux vous dire que les petits bébés que nous étions étaient tout paniqués ! On a fait caca partout dans les coucouches !

On peut déplorer le fait que le film soit intégralement copié sur Pirates des Caraïbes 2, quand Jack Sparrow il est avec les sauvages là (c'était juste trop marrant ça) et le fait que la scène de l’éclipse m'ait rendue aveugle.

Autre petit regret, le gros gamin obèse pervers et infâme ne se fait pas égorger face caméra, c'est très frustrant que le mal ne soit pas puni, il y a tellement d'injustice dans ce monde... (notamment à la SACEM). Heureusement l'Histoire s'est chargée de le faire disparaître lui et son peuple maudit.
A quand la même pour les roms ?

Et sinon vous avez fait quoi vous pour bien narguer la GUEULE de ces gros CONS de Mayas le 21 décembre 2012 ? Moi perso je suis rentré de ma garde à vue (parce que j'y avait cru à leurs prévisions, con comme je suis...) et je me suis tapé une énorme BRANLETTE jusqu'au 3 janvier, parce que je vis seul, et quand je dis que je vis seul je veux dire que j'ai vraiment personne dans ma vie quoi...

En tout cas, il faudrait plus de films qui légitiment l'extermination des sauvages par les blancs, peut être qu'ainsi j'arriverais enfin à pouvoir dormir.