Spidernaze

Subitement, sorties des tréfonds de la Terre, des araignées albinos à poids roses et cracheuses de feu (!!!), ont décidé de nous foutre la misère ! Fichtre, ces créatures terrifiantes semblent farouchement décidées à tous nous exterminer !
Attention ! S P O I L E R : la raison de leur attaque impitoyable est révélée au 3/4 du film, c'est à cause de l'Homme et ses forages de puits de pétrole ! Quelle audace d'insérer un message écologiste aussi revendicatif !
La production n'a pas lésiné sur les dépenses (enfin si, en tournant en Louisiane afin que le tournage soit exonéré d'impôts) en recrutant des têtes d'affiche : Edward "Tu t'es vu quand t'as bu" Furlong plus boudiné que jamais ainsi que Tracey Gold ("Quoi De Neuf Docteur ?") pas plus en forme.
Les araignées qui pullulent jusqu'à 3 ou 4 par plan ont été réalisées 30 ans en amont à l'aide d'un TO7 voir un MO5, les décors urbains sont parfaitement exploités : on sent la panique qui envahit la Nouvelle-Orléans lorsque l'on voit 4 ou 5 figurants courant paresseusement pour fuir ce chaos. On remarquera à plusieurs reprises en arrière plan, malgré l'apocalypse qui menace que le traffic sur les highway est fluide, des badauds visibles au bloc suivant semblant ne pas réaliser que leur fin est proche ! Les dévastateurs crachats de feu des arachnides consistent en un gros plan d'un briquet que l'on allume, l'armée déployée pour tenter d'anéantir la colonie d'insecte est constituée d'une dizaine de bidasses armés de pistolets, de 2 fusils d'assaut et d'un lance roquette muni d'une seule cartouche !
Je ne ferai pas ici l'inventaire des scènes aberrantes qui gavent le film mais le point d'orgue survient pour le grandiose final !
Attention : S P O I L E R : un des perso décide subitement de mettre fin à tout ce bordel. Alors il enfile un équipement mi-plongée, mi-pompier, se coiffe d'un casque alimenté par de l'oxygène, d'un fusil à pompe et s'en va botter le cul de la Reine des araignées qui a décidé de tisser sa toile entre deux buildings. Pas con le mec, il se laisse embobiner par la bestiole qui le monte à sa hauteur. De là, il s'extirpe du coton démaquillant effiloché qui l'entravait puis investit le corps de la bête. A l'interieur, il parvient à sectionner une glande qui permet je ne sais plus quoi puis parvient à s'extirper des entrailles en passant par ce qui semble être l'anus de la Reine mère et pour finir il lui balance un pruneau pile là où il déposa entre-temps sa bouteille d'oxygène. L'envahisseuse explose dans un fracas contenu, ne causant aucun dégât à la batisse (auparavant le missile du lance roquette ne fit que la chatouiller !). La mort de la souveraine entraine l'explosion en chaine de 4 de ces progénitures qui pullulaient sur les trottoirs déserts en une bouillie rose bonbon...Ouf ! Le Monde est sauvé !
Le film est d'une qualité affligeante en tout point (jeu amateur ou rien à foutre des acteurs), effets spéciaux lamentables, des situations aberrantes, un scenario quasi-improvisé...je lui ai attribué "2" par pitié pour Furlong qui fait peine à voir et parce que Djieke et ma gueule nous sommes bien marrés à contempler un tel étron !