et à jamais.

Incroyable. L'affiche laissait déjà présager le pire, la Bande Annonce pleurnicharde aussi, mais le résultat est tout simplement affligeant de nullité.
Pendant deux heures, Clint Eastwood n'invente rien, et se noie dans un des mélange mélodramatique les plus indigeste que l'on puisse imaginer. Pour info, les quelques courageux qui iront subir cet atroce bouillie pourront voir les pire scènes de coup de foudre, la plus mauvaise direction d'acteur francophone dans un film américain depuis Jacky Ido dans Inglorious Basterds. Vous apprendrez qu'une voiture peut vous exploser l'arrière du crâne et ne pas laisser une cicatrice (D'ailleurs, demandez à votre conjoint de vous serrer très fort la tête en vous caressant l'occiput après ce type d'accident, c'est visiblement idéal...), des dialogues moins rythmés que Plus Belle la vie. Vous pourrez aussi voir Matt Damon couper des tomates, et vous apprendrez que quand on meurt, on voit une lumière blanche avec tous ses amis. Enfin bref.