Diarrhea Soft

Regarder ce cinquième Die Hard est l'équivalant sensoriel à consulter un dentiste trisomique, aveugle et ivre mort. Chaque idée est révoltante, le film est raconté n'importe comment, le cadre foireux, les méchants échappés d'un autre âge et j'ai compté une centaine d'occasions de vociférer : "Oh no you didn't !"
Sur 90 minutes c'est pas mal, comme palmarès.

Mais ce dentiste bénéficie du meilleur anesthésiste de la région : Die Hard 4.

Sans déconner, John Moore doit 10 ans de pipes à Len Wiseman...
Grace à l'inanité de ce dernier, Good-Die-Hard ne m'a, sur le moment, pas paru plus nul que Skyfall ou Hunger Games ! Et c'est pas faute d'essayer...

Le film n'est pas en CinémaScope. "Oh no you didn't !" Bon on peut arguer que c'est pour être diffusé en IMAX.

Le méchant Russe compte sur deux opérations simultanées, sans aucune concertation, de la CIA et de son pire ennemi pour s'échapper. "Oh no you didn't !" Boah c'est pas grave, continuez.
Les agents de la CIA disposent de fenêtres d'extraction de 5 minutes pile ( alors qu'ils n'avaient pas vraiment de plan pour faire sortir le gaillard du palais de justice ) "Oh no you didn't !" Bon, on passe.

Le périphérique Moscovite est, aux dires des habitants : "toujours bouché", sauf quand il faut une poursuite... "Oh no you didn't !"
Là dessus, la conne de fille-fourbe envoie le mensonge le plus nul de l'histoire : "j'ai pris le périph." ( - Mais il est bouché ! - Bah non, tas de cons, quand vous y étiez tout à l'heure ça roulait bien !" )
Le chef-sbire du pire ennemi danse avec les carottes, "Oh no you didn't !"

De Moscou à Pripyat en deux heures de route à tout casser... "Oh no you didn't !"
Passer la frontière Ukrainienne ne pose aucun problème quand on est l'homme le plus recherché de Russie. "Oh no you didn't !" Nan mais allez-y faites vous plaisir, je suis plus à ça près...
Décontaminer une salle radioactive ne prend pas plus d'une trentaine de secondes, grâce à la technologie moderne d'un aspirateur... "Oh no you didn't !"

Non content de ne durer qu'une heure et demie, le film s'achève sur un arrêt-sur-image+fondu-au-noir de la famille McClane dans le soleil couchant... "Oh no you didn't !" Si, ils l'ont fait.

Complètement ramolli du bulbe, j'ai donc fini par tout accepter en bloc. Les pires moments du films étant ceux où les auteurs violent la dépouille du premier Die Hard. Le "hahaha je te tire dessus", le "je vous assure que je suis un gentil" le "je tombe au ralenti vu de haut" viennent rappeler au spectateur qu'il y a eu jadis des films majestueux, importants... et que s'appelorio Die Hard.

Je n'ai plus qu'une chose à espérer : qu'un misérable Die Hard 6 voit le jour et qu'ils aient la décence de proposer deux coffrets BluRay séparés, comme pour Star Wars...