Chuck Norris aurait dû être dans le premier.

Whaou.
Donc je résume (je spoile un poil, mais de toute façon, vous n'aurez pas beaucoup à découvrir dans ce truc. Juste à reste bouche ouverte devant l'extraordinaire débordement de violence de ce film. Même si ça ne saigne pas beaucoup)
Ils sont 5, vont sur une ïle. Mettons, l'ïle compte quoi, 10 000 habitants? Et une petite armée.
Les 5 "héros" défoncent tout, font tout péter, tuent tous les soldats sur leur passage (p'tain, reste plus une famille qui ne soit pas endeuillée sur cette île après le passage de ces malades! Des centaines de mec morts! vous imaginez?? )
souffrent un tout petit peu, font péter les bâtiment (n'oublions pas l'incrustation numérique bien pourrave où on voit les pixels du bâtiment qui explose en "bullet time")
En gros, ils ont fait un putain de carnage, et ils ont fini, sont contents.
Je ne parle pas de la jolie nana fortement impliquée dans la révolte, et aussi impliquée émotionellement dans le parti ennemi, histoire de ne pas tout vous faire perdre....
Ils finissent ensuite de tout péter.

Quoi, le film est déjà fini?

Donc, ce casting de ouf-malade pour nous appâter, c'étiait pour nous montrer la moitié des acteurs au boulot, pendant que Schwarzie et Bruce Willis se tapent la discutent 3 minutes au début du film?
MAIS VOUS VOUS FOUTEZ DE NOUS?
Ah, non, pardon, Bruce Willis on le revoit vers la moitié du film. En photo. Pendant 2 secondes. Bordel, on s'est fait avoir par la pub. Encore.

Avis partagé, en sortant du cinéma : Bon dieu, je ne paye plus jamais pour voir un truc aussi nul.

Non mais oh, les blockbusters ça va un temps, mais faut pas pousser bobonne dans les orties.