Après avoir enfin réussi à apprécier certains épisodes de la saga, je suis tombé sur un os, un vrai un dur, sans cartilage à recracher... Juste de quoi se péter les dents très fort. Harry Potter and the Goblet of Fire est sans conteste le plus mauvais.
Déjà, même les plus fans d'entre les fans s'accordent à dire que capilairement cet opus est criminel, mais en plus l'histoire n'a aucun foutu sens.
Dans cet épisode, celui-dont-il-ne-faut-pas-dire-le-nom, appelons-le "Voldy", a besoin de tomber dans un chaudron de potion magique quand il était petit afin de retrouver ses pleins-pouvoirs. Et il n'y a rien dans la composition de la potion qui nécessite d'attendre le solstice d'été ou un truc comme ça. Il lui faut juste un peu de sang d'Harry. A vrai dire, il peut la commencer dès maintenant, mais au lieu de ça il va ourdir un plan circonvolu et inutilement alambiqué, tenez-vous bien :
Il va demander à Barty Crouch jr, un mec que tout le monde croit mort et que par conséquent personne ne sait à quoi il ressemble, de révéler au monde des sorciers qu'il y a toujours des Mange-Morts fidèles lors de la finale internationale de Quidditch, puis de se déguiser toute une année scolaire en Professeur "Mad-Eye" Moody, et donner des cours de Défense contre les Forces du Mal à tous les élèves, pour pouvoir en parallèle tricher à la compétition de jeunes sorciers la plus surveillée de l'Histoire, c'est à dire très peu surveillée car les professeurs de Hogwarts préfèrent organiser un long bal dansant... ( respirez ) Après quoi, il transforme la coupe censée récompenser le vainqueur en portkey pour téléporter Harry dans un sordide cimetière et récupérer de son sang.
C'est QUOI cette BLAGUE ?
Dès leur saugrenue rencontre lors de la finale de Quidditch, Barty Crouch jr s'est trouvé à vingt pas de Harry sans aucun autre témoin. Si Voldy avait deux Gallions de bon sens, voilà ce que Barty aurait pu faire d'ores et déjà :
- Accio Harry ! Hop ! -Apparating au fameux cimetière ! Pouf ! -Passe moi l'couteau...
et c'était réglé.
Au lieu de ça, on ne peut qu'imaginer une conversation téléphonique entre Voldy et Barty :
- Alors, ce Harry, ça vient ?
- Alors aujourd'hui j'ai donné un cours, et tué un insecte !
- Quoi ?
- Comme je suis déguisé en Professeur Moody, faut que je donne des cours, mais je sais pas si je vais tenir toute l'année...
- Mais je veux pas que vous teniez toute l'année ! Je veux mon Harry !
- Oh mais ne vous inquiétez pas, j'ai mis son nom frauduleusement dans un chalice pour tricher au Tournoi des Trois Sorciers. D'ici fin juin il est à vous !
- Fin juin, mais c'est quoi votre problème ?!
- Bah on peut pas simplement choper Harry comme ça, au premier séjour à Hogsmeade, il faut être patient et le subtiliser au moment opportun...
- Nan mais vous m'avez bien r'gardé ? Je suis un vieux bébé rachitique en ce moment ! Le cousin de Benjamin Button ! J'ai besoin de Harry tout de suite, là maintenant !
- Alors, tout de suite là maintenant ça va pas être possible : il est à un bal dansant !
- ...
Le bal dansant. Vingt-cinq minutes de ma vie que je ne récupérerai jamais... Le rythme n'était déjà pas un grand ami du film, mais là c'est juste la mort cérébrale qui vous tend les bras. Je sais bien que c'est pour refléter une période essentielle de l'adolescence, mais merde, y'avait pas moyen de rendre ça un chouïa moins mièvre et cul-cul ? Et ils sont pas supposés surveiller étroitement la triche manifeste qui a eu lieu au Tournoi, les profs ? Non, le bal dansant c'est plus important. Foutus profs mythos.
Vous savez quoi, y mérite de gagner Voldy à la fin !
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Appendice : un mot sur l'adaptation.
Si le plan de Voldy est tout aussi pourri dans le livre, au moins le bal dansant dure moins longtemps. Je ne sais pas comment cette minuscule dizaine de pauvres pages s'est trouvée transformée en 1/5 du métrage, mais j'en veux à jamais à Mike Newell. Comme si Four Weddings and a Funeral ne suffisait pas...