Le Petit Chaperon Chiant

Les Contes de Perrault font partie des plus célèbres contes de notre enfance, même en Russie on les connaît, ils font partie de la base de notre folklore européen. Peau d’Âne, Cendrillon, la Belle au Bois Dormant, le Chat Botté, le Petit Poucet, Barbe Bleu et celui qui nous intéresse, le Petit Chaperon Rouge. Il serait quand même intéressant de noter que tous ces contes, nous n’en connaissont que des versions édulcorées, réécrites et adaptées pour des enfants de notre époque, sans parler de Disney qui a fini de les rendre totalement enfantins. Il faut dire que les version originales sont bien plus glauques et bien plus gore que se que nous en connaissont. Quand à Barbe Bleu, peut importe le sens dans lequel vous le prenez, il est carrément tordu à souhait, voilà pourquoi il a complètement disparu de la littérature pour enfants.

Ces contes avaient un double sens, ils racontaient des histoires avec une mise en garde ou un cours de morale pour les enfants dans le but de les préparer au monde des adultes. Amusez vous à retrouver un recueil de contes de Perrault, des frères Grimm ou de Andersen dans leur texte d’origine, je ne suis pas sur que vous reconnaîtrez les histoires de votre enfance.

Cette semaine je me suis donc farci « Le Chaperon Rouge », film sorti l’année dernière, qui avait l’envie de réécrire l’histoire dans une version plus sombre et plus moderne. L’affiche nous vendait même un film over gotho-dark de la mort en tongs.

J’ai donc eu le pré sentiment avant même de voir le film qu’il aurait parfaitement sa place dans ma chronique, ET JE NE ME SUIS PAS PLANTÉ !

Encore deux heures passés entre souffrance, fou rire et incompréhension.

Synopsis:
Dans le village de Trucmuche les habitants sont terrorisés depuis des générations par un loup garou. A chaque pleine lune, ils lui sacrifient leur meilleur bétail pour qu’il ne s’attaque pas aux humains. La jeune Valérie, elle, rêve de s’enfuir du village avec son amour d’enfance Peter, mais quand la petite sœur de celle ci meurt, première victime du Loup depuis des décennies, tout le village est sous le choc. Et rien ne sera plus jamais comme avant… (Pas mal le suspense hein?)

Personnages : Bon commençons les joyeusetés avec le casting de notre village de bouseux, le rôle principal, Valérie, le fameux Chaperon Rouge, confié à Amanda Seyfried, 26 ans, parcours classique de la petite jeune à l’heure actuelle, séries TV comme Veronica Mars ou Big Love, des films de midinette, Lolita Malgré Moi ou Mamma Mia (Je sens les hurlements venir d’ici) ou des truc carrément infâmes genre Jennifer’s Body, notons qu’elle joue aussi dans Time Out qui sort au ciné en ce moment.

Peter l’amoureux so dark de Valérie, qu’on peut aussi surnommer « Pot de Gel » est campé par Shiloh Fernandez, un mec quasi inconnu n’ayant que des séries et des films de seconde zone à son actif.

Le rôle du prêtre chasseur de loup garou, on l’immense Gary Oldman, avec un CV incroyable, Sid and Nancy, JFK, Dracula, Leon, le 5e Élément, Air Force One, Harry Potter, Dernière Trilogie Batman, et je ne peux même pas tous les citer tellement la carrière de cet acteur est un puit sans fond de films qui déchirent. Enfin, sauf celui là quoi.

Dans la même catégorie, Julie Christie dans le rôle de la fameuse Mère Grand, un carrière depuis les années 60, dont au palmares Netherland, Troie, Belphégor, Hamlett, Fahrenheit 451, Ne vous Retournez Pas, John McCabe, Docteur Jivago, Darling. Enfin bon la seule chose à dire c’est que la vieillesse est une tragédie car elle te fait faire des films aussi nuls.

Ensuite les parents de Valérie joués par Virginia Madsen (Le Nombre 23) et Billy Burke (Twilight).

Il reste encore quelques seconds rôles tous plus inutiles les uns que les autres donc je vais pas vous accabler avec des noms dont vous n’avez rien à foutre…

Scenario :
Alors l’idée de base comme je le disais ne semblais pas mauvaise, mais directement dans les 5 premières minutes du film la déception pointe son nez. On nous explique que les gens du village ont peur du Grand Méchant Loup, qu’ils sacrifient leur meilleur betail tout ça tout ça. Voix off de Valérie qui nous raconte que ses parents lui disaient de ne pas traîner en sortant de la maison mais qu’elle n’est pas une fille obéissante. On retrouve donc la petite Valérie qui retrouve le petit Peter qui nous font un début de romance que Pedobear approuverait sans aucun doute avec une histoire de lapin qu’il faut tuer pour se faire des bottes et dont on se fout carrément.

Et heureusement on saute directement à plusieurs années plus tard où la petite Valérie à grandit (et semble être la seule personne du village à porter de la couleur) jouant toujours les amoureux avec le Peter qui ne porte que du noir et se met un pot de gel dans les cheveux tous les matins. Oui oui, du gel, et il se voit bien en plus, alors que nous sommes censés être genre au Moyen Age. Ils blablatent et joue à touche pipi tout en rêvant de quitter leur fameux village et la peur du loup. Mais la chère Valérie est promise en mariage par ses parents au fils du forgeron du village, Henry; voilà pour le moment on se fout de tout ça. Parce que l’horreur vient de se produire, la sœur de Valérie d’être retrouvée morte victime du loup. Première mort humaine depuis des générations on nous dit. On notera surtout que chez ces gens là, la mort d’un proche, ça semble pas être une expérience trop traumatisante. Car le cadavre de la gamine n’a même pas encore été enterré que ça repart en romances, commérages, petits mots pute, plans de mariages et compagnie. Entre les femmes c’est le pire quand même… C’est normal chez vous de parler de préparatifs de mariage de la grande sœur alors que la petite est encore posé devant vous sur la table du salon ?

Pendant que les femmes font les commères, les hommes vont se pinter la gueule à la taverne du village et décident entre deux pintes de bières d’aller pourrir la gueule à cette saleté de loup garou et ils y vont. Et en plus ils savent où il se trouve….mais genre précisément…ils vont direct à la grotte exacte où se planque le loup garou…sans carte ni rien…à moins d’une journée de marche…Euh….Et pourquoi ils se chient dessus depuis des générations, vous m’expliquez ?

Pendant ce temps, la fameuse Valérie va voir sa fameuse Mère Grand qui semble être la vielle bique du village qui vit seule dans une cabane au milieu des bois. Normal, le village entier flippe de se faire tuer par un loup garou, mais la Grand Mère n’en a rien à foutre et vit toute seule, loin de tout le monde. Le pire c’est qu’apparemment le Loup Garou s’en fout aussi vu qu’elle n’a pas fini en casse croûte, quoi que bouffer de la vieille….

Grand Mère qui semble à moitié sorcière et qui nous sort la phrase la plus incompréhensible de toute l’histoire des répliques de film : « Toutes les peines amoindrissent avec le pain. » WHAT ?

Je vous laisse méditer la dessus, moi j’ai toujours pas compris ce que ça peut bien vouloir dire…

Ah et au passage, elle refile le manteau à capuche rouge à sa petite fille de manière totalement gratuite pour garder le seul lien avec l’histoire d’origine, hormis juste un rêve plus tard où vienne les phrases cultes « Grand Mère Pourquoi t’a de si grandes coui…. » Pardon je m’égare !

Mais enfin voilà, tout le lien avec le Chaperon Rouge tient sur deux pauvres séquences qui représentent 5 minutes de film. Hormis ça on pourrait appeler ce film, Le Loup Garou des Montagne ou n’importe quoi d’autre ce serait pareil. Donc je vais le traduire pour que tout le monde comprenne : ON SE FOUT DE NOTRE GUEULE ! On s’est encore servi de l’argument commercial de ce que pourrait être une adaptation du Petit Chaperon Rouge, mais en fait il n’y a a quasiment aucun lien avec. Avec ou sans vaseline votre sodomie ?

Bon continuons, les hommes vont donc dans la tanière du loup, commencent à faire de groupes de plus en plus petits, comme les plus cons des persos de Scream, trouvent le fameux loup le tuent et le père du fiancé forgeron y reste ! FIN !

Mais non je déconne, c’est pourri mais pas à ce point là, quoi que…

Alors que tout le village célèbre la mort du Loup, on assiste au débarquement de Gary Oldman dans le rôle de père Salomon (On note l’originalité) et de ses soldats qui sont tous black… Quand on le voit débarquer on pense que le film va être sauvé. Et bien là encore c’est foutu… Il sur-joue dés la première seconde et le film part carrément en vrille à ce moment là.

Il révèle que le Loup-Garou est un habitant du village et qu’il se cache parmi eux depuis toujours et qu’il va le pourfendre au nom de Dieu, de la Lune, de la Justice, des Pokemons, de la Rose, rayez la mention inutile.

Les soldats bouclent la ville et nous sommes bons pour commencer une partie de Loup-Garou de Tiercelieu adaptée au cinéma avec le classique coup du tout le monde qui soupçonne tout le monde, sur les mêmes grosses ficelles.

20 minutes plus tard nouveau changement de scénario, avec le père Salomon qui pète un plomb et qui se la joue grand Inquisiteur, qui torture à tours de bras et surtout veut sacrifier Valérie au Loup car il lui a parlé.

Oui, oui…le loup Garou parle, et c’est une sacrée tranche de rigolade en plus…

Et c’est surtout ça le plus chiant dans ce film, on ne sait jamais sur quel pied danser, le scénario change de rythme et de style en permanence en passant de la love story, au film d’horreur à celui d’aventure au suspense et d’autres sans la moindre fluidité, ça qui a juste tendance à le sur-saccader. On ne sait donc jamais trop se que l’on regarde et chaque bonne idée qui pourrait ne pas être mauvaise est trop vite bâclée ou mal exploitée.

Je ne vais même pas spoiler le reste du scenario au cas où voudriez voir la fin totalement foutoir et what the fuck du bousin. Enfin si ! Juste un truc on termine sur une fin totalement Twilightesque entre Valérie et Peter…

Réalisation :
Vous avez dû le noter j’ai souvent fait des comparaison entre Twilight et ce film, et bien si on regarde qui est à la réalisation on comprend vite : Catherine Hardwicke, la réalisatrice du premier Twilight, tout s’explique ! (Enfin bon le fait que c’était précisé sur l’affiche aurait du me mettre la puce à l’oreille mais des fois je suis con)

Et pourtant sorti de la daube vampiresque, sa filmographie est pas si dégueulasse, c’est elle qui a réalisé Thirteen et Les Seigneurs de Dogtown qui sont deux films loin d’êtres mauvais. Mais apparemment l’ajout de budget qu’on lui a donné a juste servi à lui pourrir sa créativité.

Le premier truc qui choque c’est le travail des décors, comme toutes les forets tournées en intérieur et dont le coté en plastique est même visible par les aveugles. Une utilisation des plus douteuse des images de synthèse pour fabriquer la région autours qui nous plonge donc dans un paysage totalement pittoresque de montagnes qui s’enchaînent sur des vallées et des lacs où communiquent des rivières qui plongent dans des forets et des champs de blé à perte de vue qui…Attendez, MAIS C’EST TOTALEMENT N’IMPORTE QUOI SON TRUC. Le paysage n’a absolument aucune logique, elle a collé tout un tas de décors divers et variés les uns aux autres donc on y pige plus rien. En fonction de la scène où l’on se trouve, le village est soit collé à flanc de montagne, soit donne directement sur un champ de 120km², soit à l’orée de la forêt, soit à deux pas d’une rivière…

C’est ce que j’appelle le syndrome de Springfield, la ville des Simpsons, où l’on ajoute des quartiers, des plages ou des montagnes en fonction du besoin, mais les Simpsons c’est une série humoristique sans la moindre logique donc on s’en fout, la le film est censé être sérieux merde.

On peut aussi y ajouter une météo des plus bizarre, début du film, Peter et Valérie folâtrent dans une foret qui semble estivale, cinq minutes plus tard quand on trouve sa sœur morte, tous les arbres se couvrent de feuilles morts et encore 5 minutes plus tard quand les hommes partent tuer le loup il y a une tempête de neige. Et on se plaint de nos jours de ne plus avoir de saison ? Eux ils ont un vrai problème de réchauffement climatique oui… Surtout que peu importe le temps qu’il fait, ça ne semble pas avoir beaucoup d’influence sur la population qui se trimbale en tenue légère, les loups garous ça les fait flipper, mais le froid c’est pas un problème pour eux.

Ensuite ce sur-abus du brouillard dans toutes les scènes ou des effets vaporeux sur les cadres qui ne sont pas sans rappeler…bah…Twilight. Donc réalisation très poussive, qui enchaîne des plans longs au ralenti : Valérie qui cours dans la foret, Peter qui coupe des buches, le forgeron qui travaille le fer, le cheval qui galope dans la foret, Valérie qui se fait chevaucher par le cheval…Je m’égare encore.

Le fameux loup Garou tiens, full images de synthèses qui seraient très bien pour Shreck, mais dans un film où on tente de faire crédible, et surtout peur, le loup noir normal hormis le fait qu’il fait la taille d’un bœuf, bah ça fait pas peur, mais alors pas du tout.

Les costumes sont pour la plupart ridicules, soit d’une banalité et d’une pauvreté affligeante pour les villageois hormis Valérie, robe bleu et manteau rouge (Ce qui ne semble choquer personne), Peter, chemise noir, pantalon en cuir noir (So Beau Gosse Ténébreux) et le fiancé de Valérie, manteau trois quarts en daim (Parce que lui aussi a la classe). Le pauvre Père Salomon affublé d’une immonde tenue de cardinal violette, oui oui violette (Essayez de passer pour un acteur crédible fringué comme ça) et ses soldats qui semblent avoir trouvé leurs armures en soldes dans la vente des accessoires d’Underworld, du Seigneur des Annaux et de Bloodrayne , traduction un partchowork de n’importe quoi qui devrait les faire passer pour des bourins mais les fait passer pour des cons.

Bon tout n’est pas à jeter dans le film quand même, pour une fois je vais parler un peu de la bande son, qui est pas mal du tout. On nous a évité l’écueil des bande son habituelles faite de musique classique chiante pour aller piocher dans un répertoire de musiques rock , électroacoustique ou folk du meilleur effet qui rattrapent donc le rythme poussif du film, je recommande particulièrement l’artiste Fever Ray qui par deux fois rattrape totalement l’attention du spectateur et la ramène dans l’ambiance.

Il y aussi une scène qui par contre est vraiment magnifique, je vous conseille même de la trouver sur Youtube pour la regarder si vous ne voulez pas vous mater tout le film pour ça, c’est la scène de la fête du village. Un délire païen tribal qui dans le film sert autant qu’une érection à un comateux, mais qui est presque envoûtante par sa beauté et son ambiance.

Au Final :
Pour finir, je pense qu’il est utile que je vous explique le rôle d’un producteur dans un film hormis celui d’avoir le pognon. Le producteur est la personne qui est censé rassembler le scénariste, le réalisateur, les acteurs et tous les membres de l’équipe de tournage et de les faire travailler autours d’un projet qui est le film. Il chapeaute un peu tout le bronx quoi. Il est celui qui doit garder un œil sur tout, surveiller que l’on ne s’écarte pas trop du plan d’origine, gérer les acteurs, calmer les délires du réalisateur, empêcher le ou les scénaristes de réécrire 36 fois le scénario en cours de tournage et bien sur vérifier que le machin au final soit apprécié et donc rentable. Rappelons le l’argent est le nerf de la guerre, et plus un film est apprécié par la critique et le public et plus il fait d’argent. Exemple, Intouchable : succès critique+succès public=Fric pour faire d’autres films (En ai-je pour autant quelque chose à branler et irai-je le voir : NON)

Et bien pour le Chaperon Rouge, le producteur a du rester tout le temps de la production du film plongé dans sa coke, donc tout le monde est parti dans son gros délire et le film est mauvais. Et voyons donc la nouvelle equation : Mauvaise critique+Sucées en Salles Mitigé= Un suicide de plus à Hollywood ! A méditer, à la semaine prochaine