Au moins on est vraiment sûr que les dieux de L'Olympe n'existent pas.
Non parce que si c'était le cas, ce film ne serait jamais arrivé en salle.
Bien avant, Zeus se serait contenté de foudroyer tout ce petit monde, du réalisateur jusqu'au préposé aux cafés pour les maquilleuses.
Poséidon en aurait probablement noyé quelques uns (maintenant que j'y pense, il n'aurait jamais laissé commettre Waterworld non plus).
Apollon se serait chargé d'enterrer le chef costumier sous ces kilos d'armures Toys 'R' Us (maintenant que j'y pense, il aurait aussi coupé les mains du chirurgien de Mickey Rourke avant la première opération).
Et Dionysos aurait offert les survivants à une de ses orgies open-minded avec Cerbère et le Minotaure en guest-stars (maintenant que j'y pense, il n'aurait jamais permis le vin en canette).
Le mont Olympe n'est habité que par quelques sosies de Georges Moustaki en train de rameuter leurs chèvres. CQFD.
Cet utilisateur l'a également ajouté à sa liste "Quand même, c'est classe les vieux. Ils arrivent, c'est hyper mystérieux."
Créée
le 30 oct. 2013
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Écrit par
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